Витька тоже славный малый. белобрысый смуглый двенадцатилетний пацан с оттопыренными ушами, называющий меня дядя Шура. сколько я его не отучаю меня так называть, а он всё равно мне назло это делает. может за это я его и полюбил. Полюбил настолько что понял что с Ваней меня уже почти ничего не связывает. он должен прийти сегодня вечером в гости. родители его надолго не отпускают, но на пару часов он обещал заглянуть.

И всё-таки что за тревожное ощущение? Наверно стресс от переработки, пора бы попроситься в отпуск. съездить с Витькой на море. показать ему наше с Ванькой любимое место на пляже, куда мы с ним каждое лето ездили... Да уж, время бежит... И раньше не подумал бы никогда, что вот так получиться. но сердцу не прикажешь... и всё же, что такое..?

Подойдя к двери, я понял что не так- на двери было два замка. и когда я уходил, то как обычно запер на оба, а сейчас дверь была заперта только на один. Это сразу бросалось в глаза, так как дверь была немного перекошена, и нижний замок держал плотно дверь прижатой, если был закрыт. а сейчас дверь немного выпирала. Я вставил ключ, повернул, и открыл дверь. Так и есть: либо я первый раз в жизни забыл запереть на один замок, либо Ванька дома, у него всегда была привычка закрывать только на один, он всегда утверждал что если мы дома, то воры не полезут. поэтому глупо запирать на второй, тем более изнутри он туго запирался. Но что он здесь делает? И откуда у него ключ? Я же у него забрал его пару, неужели он дубликат тайком от меня сделал? И где он находиться? Я зашёл в комнату. свет не горел, но когда я его включил, то увидел фотографии, разбросанные по полу, в голову сразу закрались панические мысли: может это был не Ванька? Что то искали... может это менты? Вот что сегодня весь день сердце не на месте было.

Резко побежал на кухню, по пути увидел что в ванной горит свет, и мигом распахнул дверь.
На полу ванной валялись фотографии нашего с Ванькой альбома, где были фото поездок на юг. Мы тогда были настолько счастливы вместе и так сильно радовались тому что есть друг у друга, что отдыхающие нам завидовали, и говорили что мы самая счастливая семья которую они когда либо видели, что такого счастливого отца и сына нужно в пример остальным семьям ставить... сверху на фотографиях лежал маленький плюшевый тигрёнок. я подарил его Ване на день рождения год назад, он родился в год тигра, и я сказал ему тогда что он сейчас точно такой же маленький и симпатичный, а когда вырастет быдет большим и храбрым, и что эту игрушку я дарю ему от чистого сердца, что бы он всегда напоминал ему обо мне. Когда я ему дарил тигрёнка, я действительно так и думал, но он унёс мой подарок домой, и после этого я его не видел и не слышал о нём, он его никогда не показывал и я подумал, что он его потерял даже и поэтому он постепенно ушёл из памяти освободив место более важным воспоминаниям. И вернулся сейчас, своим возвращением он перенёс меня на год назад и напомнил мне о тех чувствах что я испытывал... и на глаза на доли секунды накатили слёзы.

- Ванька!!! - я бросился на колени перед сидящим на полу Ваней, вытянувшим ноги вперёд и облокотившись спиной о ванную, он смотрел на меня пустыми глазами полными слёз.
- Ваня, Ванечка, прости меня... - я уже не выдержал и слёзы лились из меня ручьём. это был уже даже не плач а настоящая истерика, никогда в жизни я так сильно не плакал, тело стало ватное и отказывалось слушаться. Я вдруг неожиданно понял, какую совершил ошибку. Я только сейчас понял что я натворил, ведь человек, который меня любил и боготворил, который говорил что жизни не представляет без меня, который мог убить кого угодно ради меня, предан, причём предан мною же. Я влюбившись по уши в симпатичного парня, совсем забыл о своём самом близком человеке, который у меня был. и разрушил ту идиллию которую сам же и создал.

Он посмотрел на меня грустным взглядом, и улыбнулся. Улыбнулся не так как при нашем последнем разговоре, а так как улыбался каждый раз после долгой разлуки, долгой разлукой Ваня называл времена, когда мы не видились с ним день. или ночь, не важно сколько, но если мы с ним разъезжались по домам а после снова встречались, то он называл это долгой разлукой, говорил что сильно скучал, и точнотак, как и сейчас радостно улыбался...

Я скинул с себя куртку и положил её ему на руку

- Ваня, извини меня пожалуйста... я тебя очень люблю, ты единственный мой самый близкий человек который у меня когда либо был... Ваня... - слёзы текли не переставая, и сложно было говорить, я постоянно всхлипывал как ребёнок, и в другой ситуации сам бы от собственного плача рассмеялся бы... Сейчас же я всё что угодно отдал бы за то чтобы вернуть всё обратно, стереть Витьку из своей жизни; и сейчас просто начать смеяться над собственным плачем вместе с Ваней. Он скорее всего смеялся бы так сильно, что тоже заплакал бы от смеха и мы бы с ним просто беззаботно катались бы по полу, плакали и смеялись. Витька на его месте стал бы прикалываться, как он это делает обычно, но не Ваня...

- Что я наделал... Ваня, ты мой зайчик. я тебя больше никогда не брошу, мне не нужен ни Витька, ни кто другой, слышишь... Мне нужден только ты один. только ты. навсегда!!! Вань, ну ответь мне пожалуйста, не молчи...
Я сжал его руку, сжал так сильно, насколько хватило сил, и упал лицом ему на грудь. Слёзы продолжали литься, я был без сил. тело меня казалось больше не слушается, и разум улетает от тела.

Затылком я чувствовал его приятное дыхание. я всегда обожал его дыхание. когда мы дома садились смотреть телевизор, я ложился на кресло, а он забирался рядом со мной, ложил голову на мою грудь, и я чувствовал каждый его вздох и выдох. чувствовал как сердечко бъётся на моей груди. чувствовал как слабый ветерок гуляет от его лица. и это каждый раз доставляло мне незабываемое удовольствие. сейчас он дышал мне в затылок. а его сердечко билось прямо перед моим ухом.

- Всё хорошо - прошептал Ваня - я на тебя не обижаюсь. я тебя тоже люблю. - Он это даже не сказал, а скорее выдохнул, но я услышал это настолько отчётливо, как если бы это сказали со сцены по микрофону. Эти слова прошли через мой разум, моё сознание, мою душу, они прошли меня насквозь, продев каждую частичку моей сущности, и остались там на веки. они сняли всё моё напряжение накопленное за весь день, я почувствовал себя спокойным и уверенным. всё напряжение сошло с моего тела и слёзы перестали течь, как будто он этими словами повернул какой то кран внутри меня и напор из слёз прекратился, всхлипывания ещё остались, но не такие яркие. Я прижался к Ваньке так сильно как только мог, продолжая сжимать его руку. Я боялся поднять свои глаза, боялся посмотреть ему в лицо. мне было стыдно за всё что я совершил, хотелось вот так вот лежать у него на груди и уснуть, а проснуться и понять, что всё это приснилось, и не было никакого Витьки, и тогда я бы никогда в жизни Ваню не то что бы не предал, я бы ему слова плохого никогда бы не сказал, ни как бы не обидел, если бы можно было просто уснуть и проснуться без всего этого, я бы отдал всё что угодно.