Спустя полминуты двери опять раскрылись, теперь уже широко и уверенно, и на пороге вагона появилась всего лишь пара очередных вагонных попрошаек. Одним из них оказался (ах какая неожиданность!) тот самый курносо–голубоглазый мальчишка.

Лет ему было около десяти. Теперь стало видно, что кроме симпатичной мордашки у него имеются также замечательные ножки с одной разбитой коленкой, залепленной пластырем, великолепные коротенькие шортики под цвет летнего неба и ослепительно белая футболка, восхитительно обтягивающая худенькое тело. В руках он держал бейсболку, куда народу полагалось кидать деньги. Позади него шел парень лет двадцати пяти, в драных джинсах, футболке с надписью "A boy inside" и табличкой на шее. На "самимынеместных" были одинаковые бело–синие кроссовки.

– Э–хе–хе, и что за любители пошли такие? – сказал старичек по соседству, держащий на коленях внука. Не могут своих мальчишек сами прокормить. Ну нет у тебя денег, так любуйся издалека! Да, куда там! Заведут толпу пацанов и ходят потом без штанов. Да... Вот в наше время было лучше...

Внук заелозил у него на коленях и старичок замолчал, со счастливым лицом погрузившись в воспоминания. Я же стал ждать, когда парочка подойдет поближе, потому что разобрать с такого расстояния текст таблички не получалось. А пока я пытался представить, что там может быть написано...

Может это два брата, им негде жить, документы сгорели при пожаре, родители поехали в Турцию, не рассчитали расходы и им не на что купить обратный билет до России... Но братья очень любят родителей и решили им помочь вернуться. И друг друга тоже любят...

Или этот пацан – сын парня от первого брака. Новая жена невзлюбила мальчика и заставляет его выпрашивать деньги на свое содержание по электричкам. Но отец очень его любит и помогает...

Или нет! Пусть это племянник, который очень любит своего дядю и помогает ему собирать деньги на лечение плоскостопия. А после электричек он отводит дядю домой и делает ему массаж...

Очнувшись от раздумий, я вздрогнул и сидящая рядом бабуля, зло покосившись на меня, покрепче обняла свою сумку, когда–то бывшую дамской, а теперь типичную старушечью.

Парочка стояла уже недалеко. Бейсболка для денег явно потяжелела – мальчик прижимал ее к животу, держа за козырек одной рукой и обнимая снизу другой. Старший непроизвольно гладил пацана по плечу и басил текст таблички:

– Господа пассажиры! Я испытываю половое влечение к мальчикам допубертатного и пубертатного возраста. Проживание в Москве очень дорогое и у меня не остается денег на одежду и развлечения моему зайке. Единственное доступное нам занятие – секс. Но мальчику нужно учиться и прививать интерес и к другим занятиям. В частности сейчас ему просто необходим плеер. Помогите! Пожертвуйте кто сколько может на музыкальное воспитание ребенка! Господа! Очень просим...

На другом конце вагона заплакал мальчик лет пяти. Было отчетливо слышно, как он требует у мамы, чтобы она завела ему такого же дядю, потому что он хочет большую пожарную машину с выдвижной лестницей. Мама невнятно бубнила в ответ что–то длинное и занудное.

Я спрятал приготовленную сторублевку обратно в карман. Явные мошенники. Точнее, тот что старше мошенник. А мальчишка – ангел. Такой не смог бы обмануть сам ни за что. Видимо взрослому парню уж очень захотелось купить новые джинсы, вот и решил подзаработать. И притащил сюда бедного мальчика. А он ведь мог бы сейчас кататься на велике, или сидеть в компьютерном клубе, или купаться на речке... Да... Точно купаться... Плавок конечно у него с собой нету и он чтобы не замочить трусики станет купаться голышом... С друзьями... Травка, солнышко, мальчишки бесятся...

Тут я снова вздрогнул и пришел в себя. Причем судя по лицу бабульки подпрыгнул я минимум на полметра. А отвлекло меня то, что несчастные двери вагона, теперь уже с грохотом, распахнулись, хрюкнули и так и застряли открывшись. В вагон вбежали пацан лет двенадцати и пузатый дядька. Дядька тоже нес на шее табличку, отдувался и шевелил губами явно обсуждая что–то с самим собой в крайне нецензурных выражениях. Мальчик громко верещал, тыча пальцем в "дядю с племянником":

– Вот они! Держите их! Не дайте уйти! Обманщики! Воры!

Тут же, как водится, нашлись чуткие люди и окружили первую парочку со всех сторон. Парень побледнел и заозирался в поисках пути к отступлению, а ангелоподобный мальчик сразу же стал плакать, с всхлипами размазывая слезы по веснушкам:

– Дяденьки, отпустите… Я больше так не буду…

Наконец сквозь толпу протиснулись пострадавшие и дядька стал рассказывать, а мальчик вставлять реплики.

– Это я тут собираю деньги! Это я педофил!

– Точно говорит!

– А этот приперся, неизвестно кто такой вообще, и идет! Я главное смотрю странное чего–то – народ косо как–то поглядывает и денег не дает никто. Зайца вон вообще обсмеяли, сказали, что ни один нормальный любитель мальчиков на такого не позарится. Он там с одним даже чуть не подрался...

– Да нифига ни "чуть"! Я ему вмазал! Ты просто не заметил!

– А потом и говорят, что мол вона, перед вами только 5 минут назад прошли, дескать. Вот те точно бойлавер с зайцем.

– Какой он нафиг заяц (тут первый мальчик еще больше скривился и захныкал громче)?! Готов поспорить, что этот (кивнул на парня) его письку даже не видел, не то что...

– Да мы! Блин! Да нас все тут уже знают! Вы посмотрите на этого придурка! Он же пока стоим, своего даже за попу ни разу не потрогал! Какой он нафиг педофил?! Нету у него полового влечения никакого! Бейте его!

И дядька уже замахнулся кулаком на парня, и тот зажмурился, а плачущий "псевдо–заяц" перестал размазывать слезы и замер, втянув голову в плечи...

Но к счастью кровопролития удалось избежать. Оказалось, что пока ловили мошенников и слушали рассказ дядьки–педофила, электричка остановилась на какой–то платформе и одна из сердобольных старушек уже привела милиционера.

- – Вот ведь ироды! Арестуйте их! Житья не стало от их! И как только совести хватает ишо! Ходют и ходют по вагонам. Ни отдохнуть, ни подремать! Забери их всех, милок, и там уже разбирайтеся.

– Разберемся гражданочка...

– Чего разбираться – встрял дядька – меня тут все знают! Меня не за что арестовывать! Все честь по чести.

При этих словах дядька достал из заднего кармана штанов зеленую книжечку и сунул ее под нос кому–то из толпы. Потом старушке. И, наконец, отдал милиционеру.

– Вот. Удостоверение БЛа. Да и кто угодно вам подтвердит, что я бойлавер. А этот наверняка вообще бип какой–нибудь. Точно говорю – вы гляньте на него! Развелось тут на нашу голову! Вона какого пацана с собой водит, гад! Ну ка покажи документы!

– Спокойно гражданин!

Тут милиционер увидел мальчишку документально подтвержденного бойлавера и оглядывая его с ног до головы заметил:

– А этот пацан, неужели заяц? Что–то слабо похож...

Мальчик заметно обиделся и хотел демонстративно повернуться к представителю власти спиной, но педофил, с гримасой ужаса на лице, не дал ему этого сделать.

– Да заяц он, не обижайте мальца.

– А чем докажешь?

Мальчик сорвался:

– Ты че, мужик, ваще опух?! Я тебе вообще доказывать не стал бы, а уж прям тут тем более! Подумешь, форма у него! Я тоже могу ментовскую форму нацепить!..

– Тебя как звать, мальчик?

– Вася.

– Так вот, Вася, забирай своего педофила и шагай отсюда пока я добрый!

Милиционер отвернулся к толпе и изобразил, что пацан больше для него не существует. И, надо сказать, вовремя он это сделал, потому что Вася тоже повернулся спиной к милиционеру и на футболке его стала теперь видна надпись "Менты – козлы!" Бойлавер поправил табличку и, периодически пошлепывая Васю по аппетитной джинсовой попе, побыстрее зашагал в соседний вагон.

– Так. Свидетели и пострадавшие есть? Сколько? Народ ну вы даете! Каждому встречному готовы деньги отдать! И как мне его теперь брать? Если сами отдавали деньги, то какое же мошенничество?

– А табличку он всем совал под нос!

– Табличка где?! Улика!

Оказалось, что под шумок парень не только стянул с себя табличку, но и отправил ее по срочным делам вместе с голубоглазым зайкой. Ускакал мальчик. Куда – никто не видел.

– Ну что?! Допрыгались?! И чего я ему теперь предъявлю? Он скажет, что просто просил деньги для пацана и никаким педофилом не представлялся. Все, мол, честно, люди давали деньги мальчику. Вот если бы он говорил всем, что бойлавер, то можно было бы ему пришить мошенничество. Ты ведь парень не педофил?

– Просто я бип и мне удостоверение педофила не дают, – буркнул обманщик и опустил глаза.

– Один хрен! Но тебе повезло, что лопухи попались и максимум что я могу нарисовать – 15 суток за хулиганство. Пойдем, сейчас разберемся.

Милиционер пропустил парня, сложившего руки за спиной, вперед и они зашагали к выходу. Перед самым тамбуром он повернулся к пассажирам:

– Эх вы и народ! А потом милицию ругаете! Пройдемте гражданин!

А я сидел в этом раскаленном вагоне электрички, увозящей людей на дачи, и думал. Думал про свое детство, про нашу великую страну и немножко еще о восхитительных коротких шортиках чудесного курносого мошенника...

Лето продолжалось...