И снова – здравствуйте! Сегодня я пришел сказать вам нечто страшное. Надеюсь, моя мысль не повергнет вас в шок, но открыть глаза на реальное положение некоторых вещей в окружающем мире и добавить трепета душевного может многим. Дело в том, что, вопреки сложившемуся зачем-то стереотипу, для подавляющего большинства бойлаверов  о д и н о ч е с т в о – о б ы ч н о е    с о с т о я н и е,  в котором они проводят   б о л ь ш у ю  часть осмысленной жизни! Дело предстает в еще более мрачном свете, если подумать обо всех тех наших братьях, кто уже сошел во гроб, так   н и   р а з у   и не познав радости близкого общения с мальчиком. Они провели в одиночестве не часть, а   в с ю   жизнь, и, поверьте, очень хотели познания этой радости каждый день, каждый миг своего осознанного, безрадостного, горького, одинокого БЛ-существования. Ну, не сложилось. И тому есть тысячи объективных причин и миллионы очень индивидуальных объяснений, но… факт одиночества остается фактом, и даже прямо сейчас, вот в этот самый момент, сотни, тысячи братьев (и вполне возможно, что самые лучшие из нас), принуждены страдать от нереализованности своего потенциала и самой тоскливейшей тоски. И именно по всему, да по этому, «внутрикорпоративный»  разговор наш о бойлаве следует начинать с темы БЛ-одиночества.
Но, прежде хотелось предвосхитить один вопрос к автору, который, может быть, уже и возник у кого-то из читателей: «А ты что за защитник обиженных жизнью выискался? Не можешь познакомиться с зайцем, не умеешь найти подход? Трусишь, опасаешься? Ну, так и сиди один, горюй! Это ли не есть естественный отбор?!»
Эх, господа!.. Если бы я сам не предпринял множества попыток, если бы я не знал к а к о е  их количество заканчивается абсолютным нулем (а то и минусом), если бы не испытал сам, чего стоят и сколько времени (жизни!) отнимают эти пробы и попытки! Ей-богу, принял бы тогда безропотно, вместе с вышеупомянутыми страдальцами, все ваши упреки и дал бы вам записать себя в пустые схоластики! И умолк бы смущенно перед теми из вас, кто, поворачиваясь то одним боком то другим, высокомерно скажет: «Что ты там умничаешь? Не умничать надо, а жить! Во, смотри!!! На мне зайцы гроздьями виснут!» Умолк бы потому, что увидел  – и ведь действительно висят! И с боков, и спереди и сзади! А я не сделал ровным счетом ничего, чтобы на мне, даже пусть и слабенько, зацепился хоть один… Но, раз уж я и сам немало испытал, предпринял и обмыслил – позволю себе вставить и свои «Пять копеек» в тему БЛ-одиночества. А поскольку тема эта очень деликатная и даже болезненная, я сейчас быстренько сгоняю, разменяю свой заветный пятачок, и буду вставлять аккуратно, по копеечке. Я тщательно продумал, на что же эти копейки потрачу, и пусть вас не удивляет тот факт, что вам встретится здесь так много советов сугубо практических, предназначенных, казалось бы, только для тех, кто уже всерьез и надолго не одинок. Все дело в том, что правильное одиночество - это ведь не только горестное оцепенение в скорбной позе, но еще и поиски выхода, и постоянная работа над собой, подготовка к встрече и к общению с младшим другом. И вот таким, не оцепеневшим намертво, и предназначены, прежде всего, мои советы. На будущее, на вырост, на доброе здоровьечко вам и вашим будущим заям!  

 

Копейка первая
ПРАКТИКА

Ну, раз я уже заметил, что отношу себя не к теоретикам, а скорее, к практикам бойлава, пытающимся не просто вариться в собственном соку, а обобщать свой и чужой опыт, то и начну непосредственно с практики. Точнее, с самого часто задаваемого             п р а к т и ч е с к о г о  вопроса, возникающего при общении бойлавера одинокого и бойлавера, скажем так, заядлого зайчатника. «А ты своего (своих) как нашел?» Именно этот вопрос и представляется БЛ-кандидату и самым сложным, и самым важным. «Как же найти? Где искать? А как подойти? Что говорить? А что, если?.. А вдруг?...» - мучается он загадками в поисках универсального рецепта успеха, и вспоминая (порой с содроганием и отвращением к самому себе) свои несостоявшиеся или неудачные попытки знакомства. И проклинает состояние собственной зажатости, даже ступора, в моменты, когда безуспешно пытался заставить себя подойти к реальному мальчишке, вполне открытому и находящемуся в пределах прямой видимости… Мучается, вспоминает, и не понимает, что в самой формулировке этого вопроса «Как?..» уже кроется ошибка. Кроется, кроется, не сомневайтесь! Потому, что, если мы теперь посмотрим, как на этот вопрос чаще всего отвечают заядлые зайчатники, то увидим, что в большинстве случаев от бойлавера вовсе не требуется каких-то нечеловеческих усилий над собой, суперквалификации или какого-то особенного, сокровенного знания о том «Как?» Конечно, у любого практика есть свои личные наработки, и, наверняка, даже какие-то свои секретики, но, по большому счету, достаточно обладать обычными, нормальноразвитыми коммуникативными навыками и проявлять минимальную инициативу, или даже еще проще – всего-навсего не «прослоупочить», как теперь пишут в интернетах,  тот момент, когда жизнь сама чуть не за руку подводит к тебе зайца. И еще одно наблюдение: все эти надуманные, беспричинные знакомства, «в лоб», на улице, по отношению к мальчишкам дают, в лучшем случае, возможность немного поболтать с теми из них, кто просто не прочь перебросится с вами парой слов, но не более. Так лучше всего с девушками не самого тяжелого поведения знакомиться, если что. А для мальчишек же нужно что-то более камерное, продолжительное, дающее им и возможность, и повод обратить на вас внимание. Вот, в общем-то и все условия. Такие простые, если бы не одно «но…».  
Но, в любом случае, все эти условия, способы, методы и варианты во всем их многообразии – всего лишь видимые невооруженным глазом механизмы судьбы, с помощью которых она, при нашем активном участии или без оного, посылает (или не посылает) нам зайцев. И уже она сама, а не мы, решает, кому, сколько и главное – каких. Конечно, нас свободы выбора, свободы воли никто не лишает. Дано от Бога! И мы вольны до изнеможения бежать за недосягаемым и до исступления биться головой об несущие конструкции зданий, или наоборот, пытаться увернуться от ушастого «дара» судьбы, мчащегося с диким гиканьем прямо на нас. Или сделать вид, что не заметили чьего-то умоляющего взгляда в трудной ситуации. Или вдруг, некстати, вспомнить, что мы тут, прежде всего: директор, охранник, старший, взрослый, главный (нужное подчеркнуть), и вообще – человек серьезный, а про то, что бойлавер (и, прежде всего – бойлавер!)  - так же некстати, вдруг и забыть. Сердце наше при этом будет кричать «Что же ты делаешь?!», но мы будем гнуть свое, поддавшись диктату обусловленного разума.  И вот именно в этих-то случаях, как правило, и потребуются от нас нечеловеческие усилия. Только усилия с вектором, обратным к нашим истинным устремлениям и целям. Гадкие, нехорошие, ненужные усилия, последствия которых судьба, особа хоть и искушенная, и угадывающая наши слабости наперед, не всегда сможет нейтрализовать и повернуть к нашему благу. А может, просто не захочет. И переменит свое отношение к нам не в лучшую сторону. Она ведь еще и своенравна.
А все, что вам нужно, по большому счету, это а) не идти против себя, и б) не идти против судьбы, если уж она решила что все, пора! Пора испытать вас суровым продолжительным одиночеством или же наоборот – проверить на практике все ваши высокие слова о любви к Мальчику! И еще очень полезно не торопиться. Особенно, если знакомство уже состоялось. Да и вообще, никогда не торопитесь. Это незачем. Ведь будет большой ошибкой, согласитесь, принять зайца, посланного судьбой для простого, теплого, продолжительного общения с вами, за зайца, готового почти сразу и беспрекословно отворить для вас все отверстия своего тела. Из этой ошибочной поспешности непременно родятся новые ошибки, а там и до трагедии недалеко. А у нас и без того никто не застрахован от неудач и ошибок. И главное – не совершать глобальных!
Вы спросите, зачем расписываю все так подробно? Отчего так часто повторяюсь? А для себя. Чтобы получше затвердить уже пройденные уроки. Ну, и еще кому, может, пригодится, для общего развития. К слову, одно только изучение чужого, частного БЛ-опыта, без изучения и осознания (или даже самостоятельного формулирования) принципов мальчиколюбия – дело с практической точки зрения почти что зряшное. Ведь все мы разные, а зайцы и подавно – все ярко выраженные индивидуальности. Зачем же вам рядиться в чужой кафтан? Шейте свой! По своей мерке. Но – только по всем правилам «кройки и шитья», что бы уж был он вам точно в пору! Кое-кто, тот, кто только приступает к этому процессу, может удивиться: «Какие еще могут быть принципы у любви? Разве они ей нужны? Люби от сердца, и все!»  Что ж, самой любви принципы, действительно, ни к чему - дело сердечное. Но тем, кто знает о «теме» не понаслышке, и не скользит по ней «блинчиком», совершенно ясно, что мальчиколюбие это не простая безоглядная любовь, именно потому, что относится она напрямую к мальчикам, этим совершенно особенным, прекрасным и фантастическим, но полным противоречий, метущимся, бурно развивающимся и ежечасно меняющимся существам, требующим особого подхода и особого же отношения. Ответственного отношения! Отношения, которое исключает беспринципность! И если мы не хотим быть источником проблем для мальчика и создавать проблемы себе, мы просто обязаны выработать в себе некий кодекс чести и следовать ему неотступно. А состоять он будет как раз из принципов. Не из декларативных, а именно из   п р а к т и ч е с к и х   принципов мальчиколюбящего мужчины!
Между тем, пришло время вставить и вторую копеечку. Вот она уж точно должна пригодиться всем не потерявшим надежду, но пока одиноким мальчиколюбам. И тем, кто находится в режиме «search», но, не смотря на легкость нрава и хорошо подвешенный язык, терпит неудачу за неудачей, и тем, кто перешел в режим «stand by» и просто ждет, но никак не может дождаться своего счастливого случая.

 

Копейка вторая
ЕСТЕСТВЕННОСТЬ

Что бы мы ни делали, как бы мы ни старались и какими бы тоннами терпения не запасались, будем помнить, что есть судьба и ее не проведешь. Наш паровоз не может свернуть туда, где не проложены рельсы. И излишняя настойчивость в этом вопросе рано или поздно приведет к крушению. Поэтому, лучше уж полагаться на естественный ход событий, чем остервенело «давить локтём на подоконник», пытаясь повернуть туда, куда не можно. Если уж одиночество ваш удел – примите его. Не как крест на всю жизнь, не как проклятие, но как данность на сегодняшний  день. И не оставляйте совсем попыток избавиться от него, если вы сторонник активного поиска. И не оставляйте надежды и будьте внимательны к знакам судьбы, если ваша стезя – терпеливое ожидание Дара свыше. Но, в любом случае, будьте умерены во всем и терпеливы, не переходите границ здравого смысла. Ибо, «ваше от вас не уйдет, а не ваше с вами не останется», как любит говорить мой брат. Так, действуя в пределах разумной необходимости, вы сможете, не нарушить естественный ход событий, сохранить силы душевные (да и физические) и избегнуть разочарования. И еще немного о постыдной поспешности. Поверьте, и уж лучше на слово: если вам и предстоит пострадать за свое бойлаверство, то вы успеете сделать это и позже. Но, умоляю, не горите на взлете! Дайте себе набрать высоту! Там у вас появиться больше времени для принятия решения и для маневра. Для тех, кто не понял иносказания – поясню. Даже проще сделаю – дам два варианта на выбор. Первый. Очень симпатичный, но едва знакомый вам (допустим, пару минут назад вы пытались заговорить с ним и предложили угостить чем-нибудь в местном кафетерии) и в вас вовсе не нуждающийся мальчонка настойчиво тянет за рукав кого-то из родителей, что бы указать пальцем на вас, со словами: «Во-о-н тот дядька приставал ко мне сейчас!». Второй. Вы давно дружите и очень близки со своим заем, мальчик всецело на вашей стороне и под вашей защитой. Просто кто-то третий, злой и умелый, возомнил себя блюстителем нравственности и чуть ли не последним форпостом борьбы с педофилией. И начинает чинить вам всяческие препоны. А не важно пока, как он узнал и какие именно препоны чинит! Просто представьте, что узнал, и возомнил, и чинит, и все! (Оговоримся при этом, что до органов дело и во втором случае пока не дошло.)
А теперь призадумайтесь на минуту. Не о том, из какой ситуации вам будет легче выпутаться, нет! Выпутываться – не наш стиль. Разрешение какой ситуации позволит вам сохранить самоуважение? В какой ситуации вы будете чувствовать, что за вами правда, и при каких обстоятельствах будет нанесено наименьшее количество психологических травм юным участникам событий? Разумеется, при правильном вашем поведении…
Ну, а пока, слава Богу, с вами не приключился ни первый вариант, ни второй, ни вообще ничего такого, к чему обычно приводят постыдная поспешность и неосмотрительность, зададим еще один вопрос. В контексте разговора о естественности. Лично вам! Вы ведь не считаете бойлав извращением? Ведь это что-то естественное, пусть и не всем понятное, да? Ну, так и давайте вести себя естественно! Это особенно актуально в режимах «search» и «stand by», предшествующих знакомству.  Да будут глаза ваши - не глаза изголодавшегося волка! Пусть смотрят они на приглянувшегося вам чем-то мальчика с неподдельным, но спокойным интересом и доброжелательным вниманием. Уверенно и с теплотой. Мама дорогая! Если бы вы знали, какие чудеса творит только один такой взгляд с теми их них, кому тепла не хватает по жизни! Дополните этот взгляд, если хотите, легким наклоном головы, выказывающим вашу готовность к легкому же, ненавязчивому общению, избавьтесь от печати озабоченности на челе, и пусть вообще все повадки ваши не будут повадками хищного и коварного зверя. Вы же не зверь? Ну, так пусть и походка будет легка, и движения раскованы, и общее состояние – как у человека, который никуда не торопится. Именно на таких мужчин, случайно встретившись с ними глазами и разойдясь на несколько шагов, пацаны и оглядываются. Проверьте сами! Оглянитесь тоже. И увидите, какой заинтересованный, даже изучающий бывает у них взгляд при этом. И какой, порой, открытый и даже доверчивый. Будто прямо в душу вам смотрят. Они это умеют… И еще, всем своим обликом и поведением вы должны давать им шанс, пусть немного, но любоваться вами. Помните постулат о том, что некрасивые самолеты летать не могут? Некрасивые – и значит, ими никто не любуется. Не летают – а значит, и не набирают высоту. А мы с вами, кажется, уже договорились не гореть на взлете, и набирать высоту нам просто необходимо. Красиво набирать. Поэтому придется быть красивыми и гармоничными во всем. Это тоже естественность. И именно поэтому придется избегать по отношению к мальчикам развязности, навязчивости, высокомерия и снисходительности. Только не воспринимайте все мои слова как советы или даже инструкцию по охмуряжу. Используйте их лучше для гармонизации вашего внутреннего мира. Пусть внешняя естественность станет продолжением внутренней гармонии. И помните – достичь этой адекватности самому себе можно только естественным путем. А как начнете перед зеркалом репетировать наклончик головы и разные улыбочки – конец! Для бойлава вы пропали! Идите, лучше, и попробуйте себя в любительском театре.
А теперь продолжим. Вместе с теми, кто остался, а не ушел покорять сцену. Только объединив эти две естественности – хода событий и собственного образа, как бы облекшись в них, мы и можем рассчитывать на полет. Самолеты, правда, получаться не из всех. Среди бойлаверов их всегда было не много, красивых и гордых, таких, как ИЛ-2, например, с крепкой харизмой в фюзеляже, прочно опирающихся на собственные крылья-убеждения, крылья-возможности… Но, в полет я вас все же приглашаю. Ну, а раз сами не можем, и даже чартер нам не светит – полетим общим рейсом. И пока наш лайнер компании «BLairlines» готовится к вылету, прослушайте, пожалуйста, информацию о правилах поведения на борту… Хм, кажется, автоинформатор платный? Не беда! Не пожалеем же для него, и опустим третью копеечку.

 

Копейка третья
ПРАВИЛА

Правило 1. Н е   п е й т е,   н е   б у д ь т е   с в и н ь я м и!  Вот так, прямо, об этом вас не попросит ни одна авиакомпания в мире, кроме нашей. Ну, а поскольку правило уже озвучено, давайте попробуем уточнить что, как и почему.
Прежде всего – не пейте с зайцами. А так же – при них, и перед общением с ними. Если уж очень невмоготу, если нет у вас другого способа борьбы со стрессом, постарайтесь хотя бы, чтобы они не видели ни процесса, ни последствий. Печальный факт, но многие из зайцев происходят из семей в этом отношении неблагополучных, и большую часть своей жизни уже провели в стане людей глубоко верующих… в стакан. И они там уже насмотрелись и на пьяные рожи, и нанюхались свежака и перегара, и наслушались хмельного бреда. Ко всему, не думаю, что любому из них понравится, если вместо пары любящих глаз на него будут «смотреть» залитые алкоголем мутные шары, а вместо слов, продиктованных нежностью, лаской и заботой, на мальчишку прольется поток вашего «раскрепощенного сознания» вперемежку с перегаром и икотой. Прислушайтесь к моему совету, и возьмите это правило на вооружение, очень вас прошу. А если ваш зайка, в свои 10-12 лет, уже сам пристрастился к алкоголю – прислушайтесь вдвое внимательнее! Пить вместе с ним при этом – самое дрянное дело, которое не сделает вам чести, ни как бойлаверу, ни даже просто как человеку. Да, понятно – сейчас все пьют. Время такое. И норовят пить, в основном, всякую гадость. Но, что-то же должно отличать вас от сплошной человекоподобной массы? Хотя бы в глазах ваших заев! Не знаю, нужно ли вам говорить об этом, нужен ли вам подобный ликбез, но своим я честно объясняю, почему не пью, и в особенности пиво. (Про всякие коктейли в банках и джин-тоники и речи нет. Скотское пойло.)  Дело в том, что пиво всегда было напитком дикарей и простолюдинов, которым, в отличие от более высокоразвитых представителей цивилизации, был недоступен или неведом достаточно деликатный способ превращения винограда в вино, и еще более деликатный и долгий – в коньячный спирт. Я же себя ни к дикарям, ни к простолюдинам причислять не имею никакого желания, да и вообще, пью крайне редко и мало. Настолько, что некоторые заи, знающие меня годами, уверены, что не пью вообще! Ах, конечно, конечно, и я не идеален! И никому не намерен навязывать себя в качестве образца для подражания. Но не спаивать собственных зайцев вы хоть можете? Ради… ради… Да ни ради чего! Просто, из одного здравого смысла! У вас же есть здравый смысл? Вот, поэтому и прошу: не будьте свиньями сами, и зайцам не давайте ими становиться. Ну, и последнее послабление. Бог с вами! Если  не можете совсем не пить и не наливать им, то уж обучайте их тогда культуре пития и прививайте вкус к хорошим напиткам. В конце концов, бокальчик приличного вина моментально пьяницами их не сделает. Только убедитесь, пожалуйста, что контролируете процесс, а ваше обучение – не пустой звук и наука идет на пользу. И объясните малому, что спиртное – это по праздникам, а «догоняться», да еще водкой, после мартини с содовой – это mauvais ton, недопустимый для настоящего comme il faut.

Правило 2.  С о б л ю д а й т е   ч и с т о т у!  Опять же – во всем. Тело. Ну, понятно для чего его надо содержать в чистоте и порядке. Тела иногда соприкасаются. Иногда даже сливаются и входят друг в друга. Или просто находятся рядом. При этом тело взрослого, и без того не слишком ароматное, где ни понюхай, по минимуму не должно вызывать отвращения у вашего младшего друга. А для этого его необходимо регулярно стричь, брить и мыть, там, где это требуется. Стандарты чистоты у всех разные, но если уж вы общаетесь с мальчиками, не оскорбляйте их обоняния козлиным запахом из подмышек, не хватайте их немытыми руками, не лезьте им всюду пальцами с нестрижеными и нечистыми ногтями. Те, кто следит за собой, конечно, сочтут это правило смешным – им и так все ясно, без моих напоминаний. Те, кто не следит…Ну, не знаю, может задумаются. Но одно дополнение, безусловно, адресую всем: не забывайте и зайцу своему заодно прививать элементарные гигиенические навыки, если вдруг его родители не удосужились этого сделать.
Ваше жилище тоже должно соответствовать. Не богатством убранства, или модным дизайном интерьера, хотя и это не возбраняется. Прежде всего – чистотой.  И роскошные хоромы, и комнату в коммуналке можно запустить до состояния нечеловеческого жилья, но зачем? Ведь элементарный порядок можно поддерживать и без особых усилий. Зато, как приятно поваляться вдвоем (ого-о-о! втро-о-ем!?) на чистом ковре, побеситься на непыльной кровати и, забравшись с заем в уютное, без крошек кресло, посмотреть фильм на свежевытертом экране. А лапки? Вы же не хотите, что бы он натоптал свои чудные розовые лапки по немытым полам, шлепая ночью в туалет. Конечно, в кресло вы опять насыплете полно крошек, пока смотрите фильм, и все время чего-то там жуете. (Да, заодно внимательно присмотритесь к тому, ЧТО вы там жуете!) Но ведь потом уберете, правда? Может, даже совместно с мелким? Кстати, проверьте, может я и ошибаюсь, но, кажется, ни у одного дизайнера я не встречал еще советов по украшению интерьера при помощи грязных носков, мокрых полотенец и упаковок от заячьего корма.
«Да блин! Смешно писать об элементарных вещах! Век-то на дворе какой!» - снова вскричат некоторые. А я отвечу: может и смешно… А мусор бросать мимо урны или из окна машины – не смешно? Грустно! А ведь и об этом еще надо писать, напоминать! И не только мелким. А вообще, чем смеяться, давайте-ка, братцы, лучше  подтянем культуру. Хотя бы – БЛ-культуру. И начнем с самого простого. С того, что, хотя бы свои-то банки-бутылки с пикника соберем и до ближайшего контейнера довезем. Хотя бы ради положительного примера. А?
Ну-ка, ну-ка, теперь дружненько, еще раз рты откроем! А-а-а… Так-с, и что мы там увидим, во ртах этих? Ну, да – языки. И за ними тоже нужно следить. Нет, не в смысле чистить, так же, как зубы. Хотя модный скребочек для языка можете и прикупить. Но, я о другом хотел сказать. Речь! За речью, за ее чистотой следить тоже нужно. Ну, ругаться, как портовые грузчики у нас все умеют, чего скрывать! Наверное, уже с детского сада. Только вот ругаться – это одно. «Матные» слова для этого и предназначены. Ну, или, на худой конец, для того, что бы в порыве страсти эмоцию какую выразить или ощущение обозначить. Но, в регулярной-то речи чего ими сыпать? Проследите уж, не засоряйте. А начните с зайца. Запретите ему при вас сквернословить, если имеет такую склонность. И, поверьте, скоро и он вас на этом деле ловить начнет. Вот и помогайте друг другу очищать родную речь.
Ну, и мысли. Это особенно важно. С грязными мыслями к зайцу не подходите лучше. Нет, конечно, если вы агент-провокатор, очередной «дружиной» засланный с целью опорочить весь бойлав как идею – то давайте, валяйте! Тогда уж чем грязнее, тем лучше! Но, даже и вам, как агенту и провокатору, будет небезынтересно узнать, чем мысль чистая от мысли грязной отличается. Степенью искренности и заботой о благе этого самого зайца. Давайте рассмотрим это опять на двух совсем простеньких примерах.   
Мысль первая: «Интересно, если я ему велик подарю, он мне тогда сможет отказать? А то все «не могу», да «не хочу», да «завтра», да «может быть»…А как велик получит – поди, не сможет больше делать вид, что не понимает, чего именно мне от него надо и как сильно я этого хочу!»
И мысль вторая: «Надо ему велик подарить - давно мечтает же. А то и мой простаивает, и он ходит – облизывается на чужие. А так - будем вместе гонять. И на природу махнем - обстановку сменим. Может, он там не так сковано себя чувствовать будет?»
В первой: ни искренности, ни заботы о благе – голый расчет, воспитание потребителя и жлобский подход «дашь на дашь».
Во второй: желание исполнить его мечту, желание больше и разнообразнее проводить вместе время, и нет циничного ожидания получить прямой доступ к телу в виде благодарности за подарок.
Надеюсь, с примерами все ясно?  Конечно, предлагаемый стандарт чистоты мысли довольно высок. Признаемся в этом, не покривив душой. Но попробовать приблизиться к нему стоит. Хотя бы проанализировать и попытаться заставить наши мысли течь в более правильном направлении. Кстати, это не самое сложное. Помыслить правильно можно себя и принудить, но в том-то вся и штука, что в идеале чистая мысль должна родиться в нашей голове сама собой, без потуг. Ну, и для того, чтобы в голове завелись мысли чистые и правильные, давайте, для начала, освободим для них место, избавившись от нечистых: например, если уж вам так чего-то от Него хочется, это можно обсудить и не заморачиваясь, без привязки к подарку. А еще лучше открытым текстом дать понять мальчику, что подарки ваши его ни к чему не обязывают, а делаете вы их ему просто так. Ну, ладно, ладно (уже следим за чистотой мысли!) - не просто так! А за то, что он такой классный, клевый, прикольный и вам с ним так здорово! А если все это еще и будет правдой, тогда – чистота.

Правило 3. В ы п о л н я й т е   с в о и   о б е щ а н и я!   Это очень просто. Не обещайте заю того, чего не сможете или не захотите выполнять, даже если само одно только обещание сулит вам сладкие выгоды. Как бы ни были чисты ваши отношения, мальчишка все равно, пусть и невольно, рассматривает вас как один из источников получения материальных благ. Чаще - вовсе не из-за своей меркантильности. Просто сам заработать на них не способен, а хочется же! К тому же знает, чертенок, что вы его любите! В этом возрасте вообще все желания очень сильны, а желание быть не хуже сверстников во всем – усиливает все прочие желания в разы! В том числе и материальные. Вот он и рассчитывает на вас, как на старшего друга. И как нам легко пообещать и то, и другое, и третье, в обмен на привязанность, на искреннее обожание с его стороны. А с выполнением – беда! И, в итоге – обман и неловкие попытки оправдаться. А его уже столько раз обманывали! И преуспели в этом именно самые близкие люди! И вот, теперь и вы туда же?
Кстати, ссылка на объективные обстоятельства – тоже не оправдание. И, сколь бы ни были вы убедительны, в ответ вы услышите вполне справедливое: «Но ведь ты же обеща-а-ал!!!». Поэтому, если уж обещаете, но выполнение зависит от каких-то обстоятельств, которые сложатся или не сложатся в будущем – лучше оговорить все заранее. И убедиться, что зайка услышал вас и понял. Они часто не слышат того, что сказано даже достаточно разборчиво и обращено непосредственно к ним. Уши у них, что ли, закладывает? Нет, скорее всего, фильтр какой-то в мозгу срабатывает, отсекая неприятную, нежелательную информацию. В любом случае, это не недостаток, а особенность возраста. Учтите ее!
И еще одно уточнение. Невыполнение обещания купить/подарить что-то - не единственный, а порой и не самый страшный грех в их глазах. Иногда гораздо болезненнее они воспринимают то, что их пообещали куда-то взять с собой и не взяли. То есть, пренебрегли именно ими, как личностью, как другом. Иногда такой ошибки (а забыть, что он личность будет очень грубой ошибкой с вашей стороны!) достаточно, чтобы полностью разрушить, погубить весьма тесные и перспективные до этого отношения. Думаете, решающим здесь будет то, куда не возьмете – в боулинг или на Сейшелы? А вот и нет! Решающим будет то, как не возьмете. Втихомолку ли вы улизнете без него, или будете в последний момент что-то лепетать про то, что в боулинг вы в этот раз, оказывается, с коллегами идете, а они не поймут, если вы с собой мелкого притащите, или про то, что билеты на эти гребаные Сейшелы внезапно подорожали чуть не вдвое… (При этом заметьте, что вот сами эти слова, «мелкого» и «притащите» - уже верный способ поссориться). Но, чем бы это все ни закончилось, в любом случае получится некрасиво. Настолько, что вам даже могут не дать возможности оправдаться. Поэтому – не обещайте невозможного! Не ставьте себя в дурацкое положение, а мальчишку – в положение забытой вещи. Да и вообще, не врите вы ему! Никогда. Он этого не заслуживает!
А что до подарков и обещаний… Знаете же, как они любят сюрпризы! И вместо всяких посулов – возьмите однажды, да и осуществите его заветную мечту. Да так, что бы на сто и один процент! Заодно, если угадаете самую-самую, посмотрите, что такое «буря восторга», налюбуетесь вдоволь сиянием его глаз и увидите, каким благодарным он умеет быть. Как уж вы все это обставите, как подадите – дело вашей фантазии и возможностей. Но помните, что для чистоты эксперимента это должен быть действительно сюрприз, до последней секунды хранимый под покровом тайны.

Правило 4. Н е   т я н и т е   о д е я л о   н а   с е б я!  Не заслоняйте собой мальчишкино солнце! Не претендуйте на роль единственного человека в его жизни. У него есть и друзья, и, дай Бог, семья, и какие-то неразделенные с вами интересы. И это нормально. Как и то, что в голове его обитает некоторое количество совсем уж потаенных, недоступных вам мыслей. Вы же не будете претендовать еще и на все мысли? Вы же не исповедник, в конце концов! И встречаться с вами или жить у вас он должен по собственному желанию. Понимаете, хотеть он этого должен, интересно и нужно должно быть это  е м у!  Конечно, при этом он должен быть уверен в том, что вы его ждете, и знать, как вы его любите, но… захотеть должен сам! Попробуйте не произносить в этих случаях вслух никаких «должен» и «обязан», даже если искренне считаете, что это так, и что это благо для него. Попробуйте сделать так, что бы и мальчик думал также, но сами подавайте в более мягкой форме: «я мечтаю…», «я был бы очень рад…», «было бы неплохо…» или «было бы здорово, если бы ты…», например. Ну, и надо понимать, что это для нас мальчишки – это наше ВСЕ. А мы для них – совсем не обязательно. Иногда даже на четвертину от всей их шкалы ценностей не можем претендовать. И это нормально. У них нет инстинкта служения, как у нас, и любим, как правило, мы их, а они наслаждаются нашей любовью. C’est la vie. Поэтому и не пытайтесь заполнить собой все три планетных системы, стать всеми первоэлементами и, по совместительству, центром его вселенной, и еще успевать повелевать всеми стихиями его мира. Захочет – сам назначит вас богом. Ну, или полубогом. И не обижайтесь на него и не расстраивайтесь особо, если не захочет или не сможет: ведь все мы помним, как трудно быть Богом. И уж конечно не стоит считать, что мальчик принадлежит вам. Он сам по себе мальчик! А вы к нему просто приставлены на время, причем, с определенной целью. И чем скорее вы избавитесь от иллюзии, что мальчик ниспослан вам свыше исключительно для услаждения ваших чувств, тем будет лучше. Нет, вы, конечно, можете свято в это верить, соответствующим образом  поступать, и относится  к  своему зайцу тоже соответственно... Но зачем же так оскорблять его чувства и опошлять свои!? Тем более, что рано или поздно такое отношение «аукнется»… В то же время, никто не собирается лишать вас той доли чрезвычайной приятности, что непременно содержится в любых более-менее гармоничных отношениях мальчика и мужчины. Просто относитесь к этой доле, как к заслуженному вознаграждению за хорошо выполненные вами обязанности старшего друга. И учитывайте при этом, что справляться с ними вы должны в любом случае, а вознаграждение может и не придти, или задерживаться... Трактуйте это «одеяльное» правило как угодно широко, исходя из реалий конкретных отношений, но помните о нем каждый час, и тогда ревность и обида не поселятся в вашем сердце.  

Правило 5. Ц е н и т е   т о,   ч т о   и м е е т е!  Дорожите каждой минутой радом с ним! Отдавайте себе отчет в том, насколько быстро все хорошее заканчивается, наслаждаясь моментами особенной близости. Старайтесь запомнить и схоронить в своем сердце минуты, когда вы двое особенно отчетливо ощущали себя самыми счастливыми в мире! Да, и именно дорожите. А не дрожите в боязни потерять, цепляясь скрюченными от страха пальцами за предмет вашего обожания – мальчишке такая лихорадочная жадность едва ли придется по душе и только ускорит его отдаление. Просто живите им, как сегодняшним днем. Ведь в этом и есть изящество жизни: знать наверняка, что уже завтра все кончится, но сегодня жить так, как будто это будет длиться вечность. И будьте благодарны ему за все, даже если вам хочется несоизмеримо и невозможно большего. Даже если вам покажется вдруг, что вы так мало получаете в ответ на все свои чувства. Он благодарит вас, как умеет. И вообще, если вы всегда будете помнить, что мальчишка вам ничем не обязан, что он полностью отплатил вам за все уже одним только фактом своего существования, своего присутствия в вашей жизни, вам будет намного легче избавиться от завышенных требований к нему. Будьте же и снисходительны! Он еще только учится дружить, учится любить, и наше дело не попрекать его отсутствием каких-то положительных качеств, а помогать ему обзавестись ими. Ну, и конечно, берегите самого мальчишку. Заботьтесь о его здоровье, о профилактике и лечении, если потребуется. Организовать здоровое питание и подкормить витаминчиками – благое дело, простое и доступное всем,  кто хочет избежать большинства проблем с зайкиным здоровьем. Компенсируйте мальчишескую безалаберность своими заботой и вниманием. И, конечно, приучайте его самостоятельно заботиться о собственной персоне. Снять с себя шарф и повязать на его голую тонкую шею, или натянуть на его покрасневшие от  холода лапки свои теплые сухие перчатки – поступок естественный и достойный для любого бойлавера, но, гораздо важнее принять меры к тому, чтобы в следующий раз он заранее подумал головушкой о том, насколько его наряд соответствует приключившейся погоде, познакомить его с простыми способами избежать обморожений и научить веселым немецким согревающим упражнениям «a-la Wehrmacht» образца 1941 года. А потом можете опять весело валяться с ним в снегу! Это я в преддверии зимы пишу, поэтому и советы, и примеры такие. Понятно, что летом и заботы и советы были бы другие, но не писать же мне правило №5 для каждого сезона отдельно. Думайте сами, и делайте это постоянно, потому, что бойлавер должен быть начеку не только в различные сезоны, но и круглые сутки!

Правило 6.  Д у м а й т е   о   б е з о п а с н о с т и!  Это тоже о «на чеку», но в несколько ином разрезе. Чего греха таить – нынешняя общественно-политическая атмосфера в России, все более удушливая, вовсе не благоприятствует бойлаву. Проще говоря, в смутные времена живем, браты! И БЛ-безопасность становится сегодня одной из первоочередных задач наших. Она и раньше не прощала ошибок и была весьма актуальна, наверное, еще с раннехристианских времен. И с тех же самых пор, еще не ведая, что в конце ХХ века его назовут этим словом, бойлав всегда страдал, в первую очередь, от головотяпства и ротозейства самих бойлаверов. А теперь и вовсе, будто 1937-ой год на календарях наших. Поэтому несколько советов будут не лишними и в вопросах безопасности. Всю эту огромную тему мы, конечно же, за один раз не охватим, но давайте хоть начнем.
Безопасность бывает разная, но цель ее всегда одна: уберечь себя, своих  мальчиков и братьев-бойлаверов от нежелательного вмешательства со стороны всяких органов, структур и частных лиц (зачастую объединенных в различные инициативные группы) в нашу личную жизнь, как в дело, вовсе их не касающееся, но очень сильно их интересующее. Накликать беду очень просто. Достаточно привлечь внимание к особенностям вашей жизни со стороны вышепоименованных общественно-репрессивных формирований. И сделать это можно  несколькими способами:
- разглашение тайны ваших отношений с мальчиками, их подробностей;
- неосторожное поведение в общественных местах и местах проживания;
- несохранение тайны переписки, несоблюдение элементарных правил поиска,  
пересылки и хранения конфиденциальной информации;
Ну, с разглашением вопрос понятный. И сложный, одновременно. И начинать его решение нужно, как обычно, с себя. Не увлекайтесь признаниями и откровениями, даже с людьми кажущимися вам абсолютно надежными и понимающими (родители, родственники, близкие друзья, собственные жены и дети). Может, конечно, настать такой момент, когда держать все это в себе будет или уже невозможно или очень мучительно. Но, прежде подумайте хорошенько, что, и главное кому сказать. Сказанного не воротишь, а последствия могут быть не самыми приятными. Поэтому, если уж, что называется «прижмет», лучше ограничиться одним человеком, тщательно выбранным из ближайшего окружения. Да, и проследите, чтобы в это окружение случайно не затесались попы и психоаналитики – вот уж кто настоящее «решето»! Самым правильным решением будет выбор человека замкнутого, даже нелюдимого, который сам отличается от остальных какими-то особенностями, и, может быть, имеет и свою тайну. А еще лучше, если желание поделиться на стороне у вас не возникнет вовсе, или будет вами успешно трансформировано. В конце концов, в  Интернете еще полно всяких  тематических форумов, борд и гостевых, где вас выслушают, поймут и помогут   а н о н и м н о!
Часто бывает и так, что мы сами роем себе яму, своим языком, даже не осознавая этого. И лучший для этого способ – неумеренное употребление горячительных напитков. (Опять я о них, да?) Приняли «на грудь», тормоза отпустило и пьяные откровения уже тут как тут. А что и кому говорил в этом состоянии – отследить и проконтролировать бывает очень сложно. Вот и вспоминайте наутро, сквозь головную боль, кому наизливали вчера душу: фонарному столбу, случайному «собеседнику» или жене шефа?..
Короче говоря, чем меньше людей знают о том, что вы бойлавер, тем вам спокойнее. Не пришло еще то время, когда можно будет нести это гордое звание с высоко поднятой головой, приколов на лацкан пиджака красивый значок с двумя треугольничками. (Блин! Мне только что такой дизайн этого значка на ум пришел – закачаешься! Хоть сейчас беги в ювелирку – заказывай! Себе и заю. Но… безопасность!) Стоит воздержаться, по той же причине и от употребления вслух и прилюдно всяких узкотематических терминов и определений. Перечислять мы их здесь не будем – они всем нам известны. Но, к сожалению не всем еще понятно, что их упоминание всуе категорически не приветствуется. И вот, слава Богу, что еще Гимн бойлава никто пока не сочинил (хотя, похоже, все к этому и идет!), а то бы уже многие бойлаверы ходили, напевали и на вызова бы себе на телефоны понаставили. В общем, не играйте с огнем, и изумительное стихотворение Михаила Кузмина «Доминик» («Когда, полунагой…» и т.д.) наизусть лучше не учите -  а то еще захочется вам продекламировать его не к месту…
Следующий источник возможного разглашения это заяц и его друзья (NB!) И если осознанного разглашения можно ждать скорее от кандидата в зайцы, без восторга, увы, и не без вашей помощи, дважды увы, вдруг осознавшего, с кем же он так мило общался до этого, то по недомыслию и не со зла может проговориться и вполне оформившийся заяц. Тут, для профилактики подобных осложнений, потребуется ваша работа. Не по запудриванию ему мозгов, нагону жути в подмышки и мороза под кожу, а разъяснительная. О том, почему нежелательно и чем чревато стремление к излишней откровенности и бахвальству. Вообще, работая c зайцем над вопросами безопасности, полезно будет вспомнить нашего дорогого Рихарда Зорге, его методы работы с агентами. Говорят, что он никогда не приказывал, всегда держал себя в руках, и даже будучи сердит или расстроен, обращался к политической сознательности и чувствам дружбы к нему, не прибегая к другим методам воздействия. Никаких угроз, криков, упреков в непрофессионализме и долгих нотаций. Мы – не Зорге, а зайцы наши - не его тайные агенты, но передовые методы перенимать надо. Он-то, на своих методах, проработал под носом у сверхподозрительных и супербдительных японцев целых восемь лет! А мы? А мы можем и должны научиться сами и научить наших зайцев хотя бы основам конспирации. Обязаны! Иначе жизнь нас научит. Что, сколько и когда вы будете говорить, как часто напоминать своему мальчику об осторожности – решайте сами, главное не пускайте этот вопрос на самотек. Конечно, они все разные, и кому-то достаточно одной серьезной беседы в момент выхода отношений на серьезный уровень, а кто-то и без этого - готовый юный партизан, но убедиться в его понимании всей серьезности этого вопроса стоит, и неоднократно. В то же время, не перегибайте палку. Не стоит пытаться сделать тайну из всего, даже из факта простой вашей дружбы. Такие попытки как раз и могут спровоцировать излишние подозрения. Храните сами и заповедайте зайцу хранить в секрете только те подробности и аспекты ваших отношений, которые, явясь миру, могут  вызвать нездоровый интерес у окружающих.
Теперь – его друзья. С ними он легче делится сокровенным, чем со взрослыми, часто даже не задумываясь о том, что его откровения могут пойти дальше и попасть не в те уши. Он не задумывается, а друзья его и подавно! Поэтому, насчет друзей предупредите зая особо. Да, конечно, конечно, они все славные парни! Но, есть вещи, которые касаются только вас двоих и больше никого в целом мире. Кстати, еще о славных парнях. Если вы будете часто выбираться куда-то с зайцем или регулярно зависать у вас дома, то, рано или поздно, он скорее всего предложит/попросит разрешения взять/ привести с собой и нескольких друзей. Не отказывайте, по возможности. Но и не делайте из этого традиции. А из ваших с заем отношений не устраивайте шоу, хэппенинг и презентацию бойлава для его друзей. Обсудите с ним все моменты заранее: что можно и чего нельзя при друзьях, чего нельзя друзьям. И пусть сколько угодно машет на вас руками: «Да знаю я все! Да понял все уже!» - проговорить надо все «от» и «до». Побудьте немного занудой – потом будет легче и спокойнее.
И, наконец, не исключен вариант, что в определенный момент кто-то из его друзей серьезно привлечет ваше внимание. Или заяц сам вдруг предложит: «А давай Вовке все про нас расскажем! Пусть он со мной тоже к тебе приходит!» Конечно, самое отрадное в этом во всем будет то, что зайка решил прежде посоветоваться с вами, а потом уже «рассказать все», а не поставил вас перед фактом, что Вовка уже все-все знает, очень просится придти и даже дома (ай, вот умничка-то!) предупредил, что ночевать сегодня будет с другом у дяди Игоря!!! Поверьте, они и не на такие «кульбиты» способны! И если все именно так, по худшему варианту – значит, недоглядели, недоработали в этом вопросе. И с вас – серьезные выводы на будущее, а с меня – валидол, вам под язык! Ам!
Теперь облегченно допустим, что обошлось без крайностей, и вы с заем спокойно обсуждаете вопрос «посвящать - не посвящать» (или даже более конкретный «пора – не пора»). Если инициатива была ваша – внимательно прислушайтесь и к мнению зая. Вы-то этого милого Вовку видели всего несколько раз, а он общается с другом, скорее всего, не первый год. Если инициатива исходит от мелкого – спросите, почему именно Вовка, и почему вообще у зайца возникла такая идея. И в любом случае стоит побольше узнать о новом мальчике, о его семье, о бытующих в ней нравах и порядках, и от самого зая, и в процессе непосредственного общения с «кандидатом», прежде чем принимать окончательное решение «зачислить в команду». И помните, что наша первоочередная задача не расширить круг общения любой ценой, а не подставиться самим, и ни в коем случае не подставить зайца! Знайте, что в случае чего, из него всеми способами, не исключая самых бесчеловечных и изуверских (sic!), будут делать свидетеля обвинения! И сделают. Или необратимо сломают психику. Или и то, и другое. И последствия будут для него тем тяжелее, чем ближе он к вам, чем сильнее предан и больше любит. Поэтому – думать! Думать о безопасности! Умный знает, как решить проблему, а мудрый – как ее избежать!
Перейдем непосредственно к неосторожному поведению. От вас требуется элементарное: не вести разгульный образ жизни, не водить к себе пацанов стадами, не устраивать вечеринок с топотухами и повышенными децибелами до двух часов ночи. И,   в случае частых визитов зая к вам – заблаговременно, не дожидаясь косых взглядов и шушуканий, «поделиться» с одной, двумя старушками у подъезда правдоподобной историей о родственниках, которым часто бывает не с кем  оставить мальчишку. Главное, что бы мальчишка и сам знал, чей он «родственник» и куда это так часто мотаются его «родители». Если вы, в дополнение ко всем вашим положительным качествам, будете еще и приветливы и вежливы с соседями, то не удивляйтесь, если пришедшего однажды в ваше отсутствие зая вы, в итоге, обнаружите в квартире одной из этих старушенций, довольного-предовольного, уютненько устроившегося с ногами в кресле перед черно-белым телевизором «Садко», с чашкой чая в руке и сушкой за щекой. «А племяш-то твой у нас гостит! Что ж ты не предупредил, что поздно будешь сегодня? А мы-то с Марковной глядим – сидит, горемыка, в подъезде, на подоконнике, все дозвониться до тебя не может. Жмет, жмет кнопочки-то… Вот и забрали пока к себе. А то времена нынче – сам знаешь. Развелось извращенцев да маньяков всяких, а он у тебя мальчишечка заметный, броский – как бы кто не забидел…» Кстати, поинтересуйтесь потом у него, у броского горемыки, в какую это игруху он так азартно на телефоне рубился, сидя в подъезде. И, главное, спросите, что он доверчивым старушкам про себя и про вас наплести успел. Ну, так, чтобы хоть в курсе быть. А старушечкам с вас – коробка хороших конфет к чаю, как минимум!
За пределами жилища тоже особо старайтесь не выделяться. Конечно, вы можете быть сколь угодно харизматичны, ярки, экстраординарны и даже известны в своем кругу, в своем городе, но вот выпячивать свое бойлаверство в любом случае не стоит. Будет лучше, если при неискушенном взгляде со стороны вы с заем станете восприниматься как отец с сыном, старший брат с младшим или дядя с племянником, наконец. И вести себя при этом станете полностью соответствуя этому образу. Можно распределить роли заранее, или понадеяться на импровизацию. Поверьте, это очень даже затягивает и увлекает, как умная, тонкая игра. Из жизни: вот, заспорили мы с одним заем в гипермаркете, в отделе готового питания,  что лучше купить, а продавщица и говорит, обращаясь к мелкому: «Ну, что же ты споришь? Папку надо слушаться!» И мы оба, не сговариваясь, подхватываем тему, и, чуть прикалываясь, продолжаем перед ней изображать из себя папу с сыном. Или в зале игровых автоматов, уже с другим зайцем: как только он возвращается к играм, закинув на карту очередной «ну, позязя, последний-распоследний!» стольник, кассирша с улыбкой умиления спрашивает: «Сынок Ваш?». «Нет, - отвечаю хмуро, - Хуже! Племянник. Причем – любимый. Сыну я бы столько денег не дал просадить на ваших автоматах!» Экспромт. И все это весело, пока вдруг кому-то не потребуется документальное подтверждение вашего родства или иных прав на мелкого. Ведь их нет, правда? Ну, если по счастливой случайности он действительно ваш племянник и зай в одном лице – тогда просто замечательно, и вы можете хоть конем ходить. А если нет? Тогда старайтесь не попадать с ситуации, начинающиеся примерно так: «Добрый день! Старший лейтенант Прокопенков, патрульно-постовая служба. Документы, пожалуйста, предъявите. Тэк-с… А этому мальчику вы кто будете?..». Ну, и конечно, не стоит прилюдно целоваться в губы, сажать зайца к себе на колени, пытаться сфотографировать его голым в городском фонтане, радостно давать на набережной совместные интервью местному телеканалу и делать прочие несусветности.
А еще вам придется высказать несколько настоятельных просьб своему заю, в том случае, если в его семье не все благополучно, и он старается как можно больше времени проводить у вас, и с вами. Попросите его не привлекать лишнего внимания к своей персоне со  стороны учителей и всяких там органов по надзору, опеке и попечительству с помощью прогулов, опозданий, хулиганского поведения и из рук вон плохой учебы. Пусть хотя бы сведет эти тревожные проявления своей безнадзорности к минимуму. Нарисуйте ему, для наглядности, перспективу вашей разлуки ввиду возможного его водворения в казенный дом. Должно подействовать. Для подстраховки повоздействуйте как-то еще. Только не ждите смиренно, когда его родители, в ответ на вопрос инспектора пьяно бормотнут: «А мы почем знаем, почему он прогуливает, отчего не учится! Он все время с каким-то дядей непонятным якшается, пропадает у него днями и ночами – вот с дяди того и спрашивайте!». Спросят. И спросят так, что замучаетесь отвечать!
И последний момент – несохранение тайны переписки и бреши в защите вашей конфиденциальной информации. Что до правил поведения в Интернете и хранения/уничтожения информации в электронном виде, то, как не специалист, советов давать не буду. Господа, для которых это актуально, благоволят погуглить, вопрошая на темы: безопасное посещение сайтов и анонимный серфинг в Сети; как надежно удалить файлы с флеш-накопителя и жесткого диска, защита удаленной информации от восстановления с помощью методов, применяемых криминалистами МВД; шифрование и кодирование информации с помощью специальных утилит и проч. Темы большие, объемные, но ответы на них можно найти исчерпывающие и от себя могу только добавить, что немного параноидальной настойчивости при их изучении никому не помешает – лучше перебдить, чем недобдить.
А нам остается только почаще напоминать себе и зайцам, что если мы и пишем друг другу эсэмэски и мессежди со словами «люблю, целую в писю», то лучше их сразу по прочтении удалять, а еще лучше – вообще воздерживаться от подобных слов в переписке: самое сокровенное должно быть понятным и без слов, а для проявления нежности есть и более безопасные способы, например, наедине, за закрытыми дверьми. И даже если вы в разлуке и вас разделяют обстоятельства и километры – потерпите уж, не пишите лишнего!
Для господ-бойлаверов, увлекающихся фотографией и видеосъемкой – отдельный совет и настоятельная просьба: своевременно скидывайте результаты вашего творчества с флешек и внутренней памяти аппарата в места более-менее безопасного хранения. При съемках на пленере, когда риск постороннего вмешательства в творческий процесс наиболее велик, хорошо иметь под рукой подменные флешки со свежеотснятыми невинными пейзажами, для быстрой подмены. В случае реальной угрозы, если не прощелкаете своей «диафрагмой» - успеете заменить и потерять в окружающем вас ландшафте накопители с «горячим» материалом. И, постоянно проверяйте (дважды, трижды!) все ли лишнее удалили вы с фотоаппарата, телефона, видеокамеры. А то до смешного доходит. Недавно попросил в магазине фотоаппарат посмотреть с витрины, новый (!), без пробега. А там, на внутренней памяти, кадров двадцать с полуголой, толстой и сисястой блондинкой в кружевном белье. Ну, тошнотворнее и вообразить себе нельзя! Видимо, кто-то из продавцов брал аппарат домой, «побаловаться». Так ладно, еще блондинка эта, хрен с ней! А мог бы быть и мальчик нежного возраста, неглиже, и в интересных позах. А фотоаппарат мог бы и не ко мне в руки попасть… Бдите! И вообще, чистите все: флешки, HDD, кэши браузеров, temp-папки, корзины… Чистота – залог здоровья! И лучшие ваши советчики это здравый смысл и предусмотрительность.
Ну, а теперь о том, о чем писать и думать вовсе не хочется, а надо… Недоглядели, прошляпили, прокололись. В случае «разоблачения» кем-то из коллег, родственников, друзей, соседей, прочих знакомых и не очень людей – не замыкайтесь, не избегайте диалога с ними! Но, и не торопитесь проповедовать о том, как прекрасен бойлав по сути своей или наоборот, изливать душу в откровениях о том,  как тяжела и полна лишений жизнь бойлавера. Учтите, в такой ситуации изначально диалог нужен только для того, чтобы понять три вещи про вашего «разоблачителя»: насколько глубока его осведомленность; насколько сильна его уверенность в истинности сделанного им «открытия»; насколько тверда решимость его перейти к каким-либо конкретным действиям, для вас нежелательным. Идти на откровенность, пытаться что-то объяснить и раскрывать все карты имеет смысл только в одном случае – если вы уверены, что это поможет сгладить ситуацию. Это лучше, чем сидеть и ждать пативэн. Ведь «разоблачитель» может быть свято уверен, стуча каблуками в сторону ближайшего отделения полиции, что бежит избавлять мир от страшного маньяка-педофила! Вот, если вы столкнетесь с такой неадекватной оценкой, и увидите шанс повлиять на нее в лучшую сторону, то стоит попробовать разрулить ситуацию с помощью беседы. Если же видите, что беседы ничего не улучшат – переходите к полному отрицанию и развенчанию всех его домыслов, подозрений и «фактов»! Имитация вами глубочайшего возмущения его обвинениями и даже ответная словесная атака по его уязвимым «точкам» будет наиболее выигрышной тактикой. Ну и помните, на всякий случай, что иногда просто «сходу зарядить в бубен» такому вот «омбудсмену» из подворотни - лучший ответ из всех  возможных, самый убедительный. Смотрите по обстановке, действуйте, учитывая время, место и обстоятельства, ну, и взирая на лица, конечно. Но всегда – дерзко, непредсказуемо, уверенно! И да хранит вас Бог от худших неприятностей!

 

Копейка четвертая
СТАТИСТИКА

К сожалению, подключить Госкомстат к подсчету количества бойлаверов и мальчиков, заинтересованных в их существовании, возможным не представляется, так что давайте уж своими силами. И силы эти будут явно не равны. В том смысле, что количество неравнодушных к мальчикам мужчин, даже с учетом всех тщательно законспирированных и глубоко-латентных наших братьев будет в разы меньше количества пацанов, нуждающихся в заботе, внимании, участии, помощи и любви, наконец. Нуждающихся, а значит недополучающих всего этого (или не получающих вовсе) в обычном для них круге общения. Только давайте пока вынесем один аспект наших с ними отношений – сексуальный – за скобки их неудовлетворенных потребностей, для чистоты эксперимента, так сказать. Ведь мальчику и мужчине еще нужно встретиться, познакомиться и узнать друг друга поближе, прежде чем они задумаются и решат (каждый сам для себя), и выяснят (между собой), приемлем ли для них этот аспект, и если да, то в какой форме. Так много нюансов, все так индивидуально в этом вопросе, что тут уже не статистика, а просто калейдоскоп вариантов! Для примера хоть такой возьмите: бойлавер весь такой белый и пушистый, а мальчонка хочет, чуть ли не домогается его ласк. Каково? Так что сейчас калейдоскоп будет лучше отложить в сторону, и вернуться к статистике.
Итак, заключение почти эмпирическое, но морально достоверное, и мы его сделаем, назло Госкомстату: на одного бойлавера в России приходится от 10 до 20 мальчиков, которые не прочь иметь старшего друга. Это соотношение сильно не изменится даже после того, как мы отбросим, с одной стороны, бойлаверов, вообще не уверенных в том, что они таковыми являются, и тех, кто пока не имеет ничего, кроме неясных позывов и стремлений, вместе с теми безумцами, кто буквально на наших глазах, прямо здесь и сейчас, старательно душит мальчиколюбие в себе, а с другой стороны не возьмем в расчет мальчиков, у которых нет реальной возможности увидеться  лицом к лицу с живым бойлавером, ввиду тотального родительского, прародительского и воспитательского контроля, и мальчиков, чья закомплексованность и ограниченность в общении, как таковом (психологический тип, емко обозначаемый японским термином      хикикомори, сокр. х и к к и – «уступивший одиночеству») не позволят им адекватно отреагировать в случае, даже если их встреча с мужчиной-мальчиколюбом и состоится. А что вы хотите? XXI век – век комплексов, всяких там …стений и фобий. Многих оттуда просто уже не вытащить. Но не стоит думать, что отброшенные нами (с глубоким сочувствием лично каждому человеку) проценты не нуждаются в старшем / младшем друге. Еще как! И может даже более и прежде других! Но их шансы на встречу и открытие друг другу, увы, стремятся к нулю. Поэтому – отбросим. Мы еще попробуем им помочь, сделаем и для них что-то полезное, но пока вернемся к тем, кто хочет и может найти себе друга противоположного возраста.
Только не надо «кидаться тапками»! Я же не пытаюсь выдать результаты своих наблюдений за готовый стат. отчет. Просто иногда такие мальчишки попадаются,  с           т а к и м и   глазами, что хоть на всю улицу кричи: «Педофилы, вы где? Ау! Куда же вы смотрите? Где ходите?» Меня, моего времени, моей удачи, моей квалификации, в конце концов, просто не хватит на всех тех пацанов, кто  т а к  откликается на тот взгляд, о котором я писал в главке «Естественность».  Их не то, чтобы полно, но они есть и они       т а к  неприкаянны! И это в пределах одного города. Какого? Не важно. Он как раз такой среднестатистический, со средними показателями по педо-скандалам, со своим Родительским контролем, прочесывающим парки в поисках зазевавшихся педофилов, а книжные магазины - в поисках неугодной ему литературы, и средним же, я думаю,  соотношением бойлаверов и их потенциальных… (Ха-ха, думали скажу «жертв»? Вот он, результат тотального промывания мозгов! Ну нет, фигушки!) младших друзей. Все те же пресловутые один к десяти! Как минимум! А теперь представьте, сколько мальчиков так и не дождется своего старшего друга? Возмужают, заматереют, огопеют, озлобятся и разочаруются во многом, если не во всем?  И все это будет прямым следствием недолюбленности, несогретости в самом ответственном возрасте. Что-то не очень уютно, правда? Ну, вот, скольких мальчиков может одновременно «потянуть» один активно практикующий бойлавер? Я, например, трех, не больше. Это мой предел, и теоретический, и практический. Чуть разных по возрасту, с разной степенью близости, с разной периодичностью встреч, с разными потребностями с их стороны и одинаковой степенью искренности - с моей. Трех. А это значит, что где-то, пусть и не в Городе, но по России, бродят еще семь юных одиноких сердец, которым я никогда не подброшу тепла в душу, которых я никогда не прижму к груди, не утешу, не ободрю, не обогащу своим опытом, не помогу им поверить в себя, любви не научу… Просто не успею уже. Вырастут они и… (см. выше). И это только в пределах одной пятилетки! А если подсчитать за весь период активности бойлавера, ну, скажем, с 25 до 60 лет (можете взять промежуток от 20 до 55, если угодно – на прочие цифры это серьезно не повлияет), то это получится 6 пятилеток умнож. на 7 не обретенных младших друзей = 42 пацана, как минимум! Пожалуйста, кого не устраивают такие печальные, прямо скажем, цифры – организуйте для пацанов кружки, клубы и секции, устраивайтесь в детские лагеря, дома и приюты, открывайте детские модельные агентства - понижайте свой личный процент неохвата. Будьте преданы своему делу, мальчишкам, а они уж сами разберутся: кто в зайцы пойдет, кто просто с обожанием смотреть будет и стараться походить во всем, а кто-то «всего лишь» найдет в вас опору и увидит авторитет. Но, помните, что такие люди всегда на виду, в зоне риска. И мы видим, что на волне педоистерии многие из них уже пострадали, подверглись гонениям, остракизму и уголовным преследованиям. Да, путь для истинных подвижников бойлава! И на этом пути не будет роз, зато шипы торчат на каждом шагу, отовсюду. Поэтому, и не для всех.
И нам остается только продолжить наши неутешительные подсчеты. Вы считайте свое, а я прикину для себя. Итак, практикующим бойлавером считаю себя с 29 лет. Значит, первые пять лет (мне 25-30) – зайцу под хвост! -10. Следующие пять лет (30-35) – одни заяц. -9. Потом (35-40) перерыв и еще один. Опять -9. Только после сорока я выхожу на свой максимум, 3 зайца. Все равно - минус 7. Ну, если очень постараться и Бог даст, может еще успею до конца пятилетки подтянуть до пяти (очень оптимистический прогноз!). Но даже это  даст -5 при подсчете. В общем, пока -35. Дальше не прогнозирую. Прогноз - дело в бойлаве неблагодарное. Ну, а как вы, тоже в минусах? Вот, вот…
Жалко ли мне тех, не встреченных, не обласканных. Безумно! И своих, и ваших! Но, в тоже время, надо понимать, что судьба так уж распоряжается, что это просто не реально – быть на протяжении 35 лет идеальным, стопроцентным бойлавером. Но просто бойлавером быть надо! Этого долга с нас не снимут никакая статистика и никакая судьба! И всю эту круговерть с цифрами я затеял для того, чтобы в итоге сказать вам: Братья, не сидите, сложа руки! Судьба - судьбой, но пацаны же ждут! А нас так мало, нас не хватает! Вот прямо так, красной строкой:
В  Р о с с и й с к о й   Ф е д е р а ц и и   н а б л ю д а е т с я   о с т р ы й   д е ф и ц и т   б о й л а в е р о в ! ! !
Мы не имеем права быть теоретиками-воздыхателями, неслышно скользящими в войлочных тапочках по музейным паркетам и мраморам вокруг прекрасных, но очень древних статуй. Помочь тому бронзовому мальчику вынуть, наконец, занозу из левой ноги вы все равно не сможете – она там с первого века до н.э. сидит! А вот живым, реальным пацанам вполне можете помочь, и совсем не тем, что будете им вытаскивать занозы. Хотя, постойте…Для знакомства с мальчиком повод совсем не худший, да и обстоятельства довольно пикантные, особенно учитывая, что занозу вы зубами будете вытаскивать! Одним словом - дерзайте, ваши десять ждут вас! И для начала, дайте шанс хотя бы одному! Пусть ему пока от вас особо ничего и не нужно – кроме доброго слова, да, может быть, мороженки в парке. Пусть вас это «особо ничего» если и разочарует, то несильно. Зато вы дадите ему возможность почувствовать себя немного уютнее в этом неуютном мире. А это уже дорогого стоит! А там будет видно. Не с этим, так со вторым, с третьим и у вас все будет по максимуму. А благодарны вам будут все трое.
Ну, что, убедил? Вы же не хотите, что бы я взялся за дальнейшие подсчеты? Вот, типа этих: в городе N, с населением в 500’000 человек, проживает примерно 125 бойлаверов (соотношение мужчин 25-60 лет к общему числу населения  равняется где-то 1 к 4, полученные 125’000 делим на тысячу и получаем именно такую цифру). Из них своим делом заняты, думаю, от силы человек 20-25, да и то, шефствуют, как правило, над одним зайцем. А это значит, что более 1000 мальчишек города N в ближайшие пять лет не встретят своего старшего друга. И никогда не встретят – выйдут из возраста! Или встретят, но кого угодно, только не бойлавера: отчима, которому все равно кого … под пьяную руку – навалится сзади, схватит так, что и не пикнешь, маечку кверху, трусики книзу и…, или заскучавшего от своих пельменей и пилоток дядечку в гаражах, который думает, что цена беспризорной мальчишкиной задницы – «сникерс», пачка сигарет и бутылка «колы», или столкнутся с педофилом-насильником, очередным Голлумом, этим испорченным хоббитом от бойлава, безысходно и опрометчиво доверившись его сладкой улыбочке и вкрадчивым манерам. Знайте – это тоже статистика! И, рано или поздно все эти нелюди займут ваше место, если вы  не займете его сами! А мальчишкам нашим не пожелаешь даже во сне встреч с такими вот «заместителями»…

 

Написал вот все это, и думал – все, про статистику закончил. Но не удержался, полез таки на сайт Госкомстата, что бы проверить свои последние выкладки. А там… Таблица там. «Оценка возрастно-полового состава населения…»  называется. Глянул я в нее, и, извините за вульгаризм, просто офигел! Нет, конечно, там нет данных по количеству бойлаверов. Зато там есть цифры, почти в точности, на 95%, подтверждающие мои эмпирические выкладки. Кто желает – убедитесь сами. По данным переписи 2010 года в России проживало 35’572’000 мужчин в возрасте от 25 до 60 лет. При этом мальчиков от 10 до 14 – 3’381’000 человек. Если принять (как я сделал это выше, считая бойлаверов города N) количество бойлаверов на тысячу мужчин равным одному (что вполне похоже на правду, раз уж геев 2 на сотню), то общее количество бойлаверов в России будет примерно равно 35’000 человек. Ну, как вам цифра? Это же армия! Жаль только не организованная, разобщенная, полная дезертиров, но армия! Но, статистика наука сухая, поэтому погодим эмоционировать и посмотрим, как у нас дела обстоят с мальчиками. На всю страну, повторюсь, 10-14-летних всего-то 3,3 миллиона. Казалось бы, маловато – большой город не заселишь. Но, на одного-то бойлавера их приходится (3’381’000 мальчиков разделить на 35’572 бойлаверов) аж 95 душ! Очень близко к тому, что я и предполагал. Только я так приблизительно прикинул, что 100:1, а тут официальная статистика! В общем, почти угадал. И из каждой сотни я выделил (и настаиваю на этой цифре!) 10-20 мальчишек, готовых идти на контакт и нуждающихся в старшем друге. Так что зря я написал в начале главы «назло Госкомстату». Очень даже не назло, а в полном соответствии с его количественными данными получается, что на каждого из нас приходится минимум по 9,5 потенциальных зайцев - те самые скромные 10% от общего числа мальчишек соответствующего возраста. Не будем жадничать, нам и этого много – не забывайте, что нас не хватает и не все заняты прямыми своими обязанностями! А Госкомстату спасибо надо сказать, за то, что он дарит нам (и теперь уже - научно обоснованную) надежду. Господи, да меня даже на стихи потянуло. Не судите строго, само выскочило:

Виват Госкомстату,
Надежду дарящему!
Вечен бойлав,
Вопреки преходящему!

 

Копейка пятая
ИСКРЕННОСТЬ

Копейка последняя, и самая, на мой взгляд, ценная. Сейчас объясню, почему. Все предыдущие, как то ПРАКТИКА, ЕСТЕСТВЕННОСТЬ, ПРАВИЛА и СТАТИСТИКА тоже касаются каждого, но каждым же и воспринимаются, и используются по мере необходимости или не используются вообще. Вы можете действовать по наитию, не оглядываясь на чужую практику и не делая выводов из своей, можете не принимать за чистую монету мои рассуждения о естественности, можете не следовать никаким правилам и даже наплевать на статистику, утверждая, что вас она совсем не касается, но если при этом вы не будете искренними в своем мальчиколюбии, вам просто нечего делать в бойлаве. Потому, что без искренности все теряет смысл. И это значит, что я говорю сейчас не с вами. Да и вообще, даже если вы и любите мальчишек в принципе, но можете без них жить – не читайте дальше «Пять копеек», и забудьте все, что прочитали до этого. Вам все это не нужно, поверьте. И мне вас искренне жаль.
Ну, а теперь сама копейка. Начну издалека. То есть с неискренности. Есть люди, которые даже в доброжелательстве своем неискренни. Они хоть и пытаются заманить вас к добру и свету, к чему-то, по их мнению, правильному, но делают это хитростью. И именно, что «заманить». Не знаю, наверное, по-другому не умеют. Но вот даже благо от таких людей принимать совершенно не хочется, а общение с ними ничего, кроме морального истощения, не вызывает. Ну, еще бы! Сами подумайте, легко ли даются постоянные попытки разгадать их истинные цели и желания, столь замысловато обернутые ими в неискренние слова и поступки? Поэтому, прежде всего, будьте искренни при выборе средств для достижения ваших целей, и люди (и мальчишки - в том числе!) к вам потянутся. А еще, из приведенного мною примера можно сделать вывод, что называется, от обратного. Что же такое искренность вообще? Это соответствие наших мыслей, слов и поступков и их общая направленность к благу. Можно смело сказать, что искренность из разряда гармоничных свойств личности, ибо забота о благе это и стремление к гармонии в том числе. А гармония, в свою очередь, суть соответствие, соразмерность составляющих по отношению к чему-то целому. В данном случае – свойств личности по отношению к личности в целом. Замкнув, таким образом, цепь теоретических рассуждений, можно переходить к вопросам применения искренности на практике. И снова – начнем себя. Будьте искренни сами с собой: если уж осознали себя как бойлавер – будьте им. Ровно настолько, насколько осознали. И не ленитесь раскопать этот вопрос до дна, если уж столкнулись с ним. Природа так чудесно устроила, что не бывает «всехлаверов» или «незнаюкоголаверов». Поэтому любая ваша неопределенность в вопросе, кого же вы любите – только результат вашей недостаточной искренности с самим собой, и более ничего. Чуть больше искренности, и не придется утверждать, что со временем ориентация и вкусы меняются. Не тешьте себя иллюзиями. Если это и происходит, то означает только одно – человек перестал обманывать себя и нашел в себе силы признаться самому себе в своих истинных, изначальных пристрастиях. И тут, как нигде, понадобятся определенность и полная ясность. Они характеризуют устойчивую в психологическом отношении личность. Согласитесь, что, например, любить и мальчиков и девочек одновременно, без половой дифференциации – по меньшей мере, странно, если мы имеем ввиду любовь-страсть, любовь-влечение. А по большому счету – попахивает патологией! Любая неразборчивость так попахивает. А уж неразборчивость, соседствующая с зацикленностью на какой-то характерной детали – патология вдвойне, потому, что зацикленность совершенно недвусмысленно свидетельствует об ограниченности сознания. Так что если вы уже определились, что да, мальчики, то не зацикливайтесь на одних блондинах, да еще с зелеными глазами! И когда ваша любовь к мальчикам вообще станет осознанной, всеохватывающей, искренней и страстной, но лишенной каких-либо признаков патологии, когда вы согласитесь с утверждением, что мальчишки – лучшие существа на свете, тогда вы и сможете смело признаться себе, что отныне и до конца жизни вы – бойлавер. А дальше… Дальше просто сохраняйте эту искренность во всем. В радости общения с мальчиком. В смелости принятия на себя ответственности за него. В мужестве преодоления трудностей, связанных с мальчиколюбием. В отчаянии своего одиночества и в бескорыстии жертвенности… А еще далее – пусть ваша искренность перед собой перерастет вас и из нее, как естественное продолжение, выкристаллизуется ваша искренность перед мальчиком. И, например, если вы захотите сексуальных отношений с ним, наверное, стоит, выбрав соответствующие место и время, сказать ему об этом. Учтите все нюансы, убедитесь в достаточном запасе его доверия к вам, найдите золотую середину между эзоповой иносказательностью и простодушной прямотой. Не морочьте ему голову сказками про древнюю Грецию, но и не бросайте его в этот факт, как в яму с кольями. И в итоге - скажите откровенно. Может быть, только для того, чтобы услышать в ответ: «Ха! Еще чего! Я же не педик!» или вообще потерять его навсегда. А может быть, единственно затем, чтобы, избежав долгих и мучительных терзаний, полунамеков и недосказанностей, тотчас броситься в объятия друг друга и вознестись на вершины блаженства. Эх, вот когда однажды ваше ухо обожжет горячий прерывающийся шепоток мальчишки: «Я и сам хотел тебе сказать, да все боялся…Думал, вдруг ты меня… презирать станешь!», вот тогда вы и оцените всю прелесть искренности. Но, даже если она и приведет вас к потерям – не отвергайте ее. Потому, что она пригодится вам даже в одиночестве. Даже в страданиях, горестях и сетованиях ваших. Да, да, и страдать надо искренне! Не пытаться утопить горе в вине, разгуле и походах по девочкам. Не поможет это горю. А вот уважать себя перестанете. Призываю вас снова и снова дать себе шанс сказать в итоге: «Я все перенес, через все прошел, но остался верен себе. А главное – всегда был честен и искренен перед собой. И никогда не говорил «Пустяки!», когда было действительно плохо, и никогда не прибеднялся, если судьба улыбалась, но скромно, а не во все тридцать два, и не говорил «Мало, мало! Еще, еще!», прекрасно понимая, что и то, что уже отпущено мне – удел немногих и доля избранных».
И к жертвованию вашему подходите со всей искренностью. Она и тут вам понадобится - мальчиколюбие дело жертвенное. И никогда не думайте, что жертвы ваши были напрасны. Ибо ничто не пропадает в туне, если делается искренне и с душой. И надейтесь тоже искренне, и так же -  желайте и верьте! И пусть из этой вашей веры в вашу БЛ-звезду, в БЛ-удачу произрастет искреннее и благодарное желание стать лучше, чище, справедливее. И все это будут не высокие слова, а вполне практические шаги к самообразованию, расширению кругозора, освоению нового,  подготовке к практическому мальчиколюбию. Вы представляете, сколько всего надо знать и уметь, чтобы мальчишке, существу неугомонному, любопытному, ненасытному было с вами хорошо и интересно?! И безопасно! Чтобы вы могли помочь ему в любой ситуации! И всеми этими вопросами вам придется искренне заинтересоваться и озадачиться. И лучше сделать это заранее, еще в домальчиковый период, проинтуичив хотя бы основные моменты, когда бывает некогда листать энциклопедии и интернетить. Например, как оказать первую помощь при травмах или что делать, когда  в зайку впился клещ или когда у него озноб и температура под 40°С. А вообще, кроме медицины, придется подтянуться, если не сильны, по кулинарии, «прикладной» анатомии и физиологии, детской и подростковой психологии, педагогике, вспомнить кое-что из школьной программы, освоить хотя бы азы массажа, быть в курсе новинок кино и PC-игр и… быть готовым к освоению все  новых и новых горизонтов, чтобы оказаться не только полезным и интересным Ему, но и, помимо прочего, уметь разговаривать с ним на одном языке. А чтобы интересоваться всем этим искренне, нужно всегда помнить, для чего вы это делаете, и кому все это может пригодиться! Уж тогда вы точно не станете терять времени даром, даже если нет пока рядом с вами того, ради кого вы решили, наконец,  расти над собой.
И еще, возвращаясь к искренности жертвования, хочется призвать вас к готовности идти на реальные, большие жертвы ради мальчика, такие жертвы, когда вам, может статься, нужно будет лишиться чего-то, отказаться от чего-то действительно важного ради него. Не думайте, что достаточно не быть потребителем по отношению к мальчишке и поддерживать отношения на паритетных началах. Поделиться всем, поделиться последним, и даже отдать последнее! Вот жертва истинная, значимая! Если не потребуется от вас таких жертв, ну и хорошо, но готовым быть надо. А еще искренность жертвования – это борьба с искушением упрекнуть зайца в том, что вот вы-то готовы на любые жертвы ради него, а он… Грош цена (к сведению, это пол-копейки) такой жертве, если упрекнете, так же, как грош цена доброму делу, которым похваляетесь.
И в завершение разговора, хочу пожелать всем читателям никогда  не терять надежду. Даже если нет шансов, даже если сегодня все плохо - оставьте в жизни место чуду, искренне верьте в него. Не отказывайтесь от него, произнося неосторожно: «Чудес не бывает!» Потому, что чудо всегда рядом, всегда с вами. Просто не надо захлопывать дверь у него перед носом. И, даже если не сложатся, не соберутся воедино наши желания и воля, судьба и случай, время и место, и не случится главного чуда – Чуда встречи с вашим мальчиком, или жизнь разлучит вас, едва познакомив – чудо все равно останется с вами. Чудом будет уже одно только то, что вы, не смотря ни на что, все-таки до конца не теряли надежду!

 

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Ну вот, израсходованы, вставлены все пять моих копеек. Я не собирался ни писать какое-то руководство, ни составлять учебник по бойлаву. Просто, поделился, чем смог, тем, что считаю важным и что исповедую сам. Пусть не покажутся вам некоторые мои мысли и советы наивными – они все из жизни, и проверены опытом. Просто, я стоял, и стою на позициях бойлава идеалистического, оттуда же родом и мой идеализм. И простите, если вас слегка утомил мой назидательный тон – в нем нет менторства, только желание наиболее прямо и ясно донести до вас свои мысли. Слова мои были искренни, а в остальном – решать читателю. Найдете что-то интересное, полезное для себя – буду рад! Захотите дополнить или исправить – милости прошу! Я всегда открыт для диалога и для конструктивной критики, и понимаю, что за один раз, в рамках одного сочинения охватить все вопросы невозможно. Надеюсь, что и кроме меня, и после меня найдутся авторы и более опытные, и более талантливые и, в итоге, появится в бойлав-литературе целый новый раздел, научно-просветительский, познавательный, даже аналитический, если хотите. Когда-то же надо начинать! Ведь не художественной литературой единой живо мальчиколюбие, но и всяким словом, повествующим о его опыте, практике и реалиях, из уст бойлаверов исходящим. Надеюсь на ваши поддержку и понимание.

Отдельное спасибо все

м мальчикам, которых я встретил на моем пути и которые научили меня любить и заставили думать и работать над собой, а так же всем бойлаверам, вольно или невольно давшим мне примеры из собственной жизни и привнесшим свой бесценный опыт в общую копилку.

2012 г.
©И.Евстафьев

КОММЕНТАРИИ

IRBIS

Бывают вещи, которые прочитаешь и думаешь какой же автор молодец! ЕВСТАФЬЕВ Игорь, Заяц мелкий или 5 копеек Одиночества. Понравилось, с огрооомной буквы П.

07.01.19 11:03 (+3)