Шанс на встречу с таким явлением как мальчиколюбие, или, как его еще называют, с бойлавом (англ. boylove) теоретически есть почти у каждого мальчика в возрасте примерно от 11 до 15 лет, независимо от социального статуса его семьи, страны проживания и прочих условий и условностей, не являющихся в данном случае определяющими. Практически же, в силу относительной немногочисленности самих бойлаверов а так же из-за распространенных в современном обществе предрассудков, шанс этот выпадает далеко не каждому. Именно поэтому так важно правильно распорядиться им, избежать возможных ошибок и извлечь максимальную пользу для ребенка, находящегося в самом сложном, противоречивом и ответственном периоде своего развития – периоде полового созревания. Трудно переоценить ту роль, которую может сыграть семья мальчика, его родители в этом волнительном акте становления юной личности под покровительством старшего друга и наставника. Конечно, если это настоящие Родители, с большой буквы…Именно им, мудрым, заботливым, трепетно любящим, не потерявшим душевной связи со своим чадом, и адресуется прежде всего данная Памятка.

Итак, у вашего сына появился старший друг. Взрослый друг. Это может быть кто-то из
Ваших знакомых, коллег по работе, родственников, его тренер, руководитель какого-нибудь кружка или вовсе незнакомый Вам человек. Ваш сын души в нем не чает? «Прожужжал» вам про него все уши? Бежит к нему при первой возможности? Они проводят вместе много времени, причем вы не всегда знаете, где и чем они заняты? И все это вас беспокоит, не правда ли? Не пугайтесь, не паникуйте! Знайте, в жизни вашей семьи, а, прежде всего, в жизни Вашего растущего мальчика свершилось важное событие – в нее вошел бойлавер.
То, что это именно бойлавер, а не опасный насильник-педофил, понять очень легко. Дело в том, что настоящий бойлавер всегда следует некоему кодексу чести, принятому в среде мужчин, любящих мальчишек. Это и отличает его от заурядного педофила, ищущего удовлетворения своим низменным страстям, удовлетворения зачастую одноразового, безответственного, а порой и имеющего весьма печальные последствия.
Каковы же они, отличительные черты настоящего бойлавера. Прежде всего, это огромная ответственность, в том числе и перед Вами. Именно поэтому он не станет скрывать свою дружбу с Вашим сыном от Вас, равно как и не станет требовать этого от мальчика. Скажите, он уже был у Вас в гостях? Познакомился с Вами? Нет? Значит, это произойдет в самое ближайшее время. Ни в коем случае не отталкивайте его. Возможно, он сам «напросится» в гости, или Ваш сын изъявит желание привести своего друга к Вам домой – неважно, как это произойдет. Не исключено, что это может случиться и неожиданно, например, в один прекрасный день он проводит Вашего припозднившегося ребенка до дома… Воспользуйтесь случаем, пригласите зайти. Для Вас очень важно пообщаться с ним напрямую, посмотреть ему в глаза, установить контакт. Для первого знакомства достаточно будет ограничиться небольшим по продолжительности визитом, с совместным чаепитием и разговорами на общие темы. Познакомьтесь поближе, и Вы поймете, тот ли это человек, которому можно доверять ребенка. Лучше, если мальчик тоже будет присутствовать при этом – поверьте, для него важно знать, поладят ли, найдут ли общий язык дорогие ему люди. Не заставляйте его томиться неизвестностью, отослав в детскую.
Во время общения не поддавайтесь сразу обаянию гостя (а его, как правило, хоть отбавляй), обращайте внимание на мелочи: манеру поведения, жесты, случайно брошенные взгляды. Настоящий бойлавер никогда не будет отводить взгляд, нервно теребить уголок вашей скатерти и затравленно оглядываться на дверь, будто ища пути к отступлению. Наоборот, скорее всего вы увидите перед собой достаточно уверенного в себе, опрятного, прямо смотрящего вам в глаза, эрудированного и свободно рассуждающего на любые темы человека, с неподдельным интересом выслушивающего ваши ответы на его вопросы. Не удивляйтесь, что большинство их будет касаться вашего сына. Ведь он заинтересован узнать о нем как можно больше! А из мальчишки не всегда сразу вытянешь подробности о его здоровье, проблемах, вкусах, бытовых привычках. И еще он, почти наверняка, найдет, за что похвалить вашего сына, упомянув о его положительных качествах, о некоторых из которых вы, возможно, даже не подозреваете. Не опровергайте его похвалы возгласами «Ну, что Вы! Он у нас такой лентяй (грязнуля, дикарь, оболтус и т.д.)». Это наверняка больно ударит по самолюбию мальчика. От вас он подобные характеристики, может и стерпит, но вот в присутствии любящего его мужчины – едва ли!
Может очень пригодиться и помочь Вам и еще один совет. Если наберетесь смелости, если придется к слову, задайте мужчине, как бы между прочим, один, кажущийся невероятно простым, вопрос. Спросите его, дружил ли он раньше с мальчиками. Такими же, как Ваш Вовка (Сережка, Мишка, …). Постарайтесь, чтобы интонация Ваша при этом имела оттенок легкого, но искреннего сочувствия. Уж вы-то понимаете, как порой нелегко бывает с мальчишками…Это и будет момент истины. Угадать заранее, что Вы услышите в ответ и просто, и сложно одновременно. Поэтому спросите, и сами все поймете. Но то, что этим вопросом Вы дадите своему собеседнику возможность понять многое о себе, о своем к их дружбе отношении – это неоспоримо. И, возможно, с этого момента отношения ваши сразу выйдут на новый уровень. Уровень высочайшей откровенности и доверительности. Попробуйте, это не так уж страшно…
Но вот, первое знакомство состоялось. Гость раскланялся и ушел. Сын, довольный, что все прошло хорошо, помогает Вам убрать со стола… Каково же Ваше впечатление? Не правда ли, мужчина показался Вам вполне приличным, ответственным, заботливым, чутким и легким в общении? Именно такой, и только такой, смог бы подобрать «ключик» к Вашему сыну. Можете не сомневаться, Ваше впечатление не обманчиво. Он, действительно, будет заботиться о мальчике, не меньше, чем Вы. Будет развлекать и воспитывать, кормить и, если Вы стеснены в средствах, то и одевать, организовывать летний отдых и т.д. И дарить подарки, по поводу и без. Не удивляйтесь. Принимайте это как должное, не ожидая упреков и претензий с его стороны. Бойлавер действительно отдаст вашему мальчику последний кусок, последнюю рубашку, свой последний вздох, наконец, если потребуется, но вовсе не будет кичиться этим и ожидать какой-то особенной благодарности. Для него все это естественно. Он даже не задумывается, когда делает все это. Ему просто некогда расчетливо взвешивать и что-то там просчитывать. Для него лучшее воздаяние – это возможность любить, дарить тепло и ласку, нежно заботится. Все остальное подразумевается само собой.
Но, признайтесь, несмотря на благоприятное первое впечатление, какой-то червь сомнения все-таки точит Вашу родительскую душу. Что ж, это вполне естественно. Столько вопросов самого тонкого свойства, касающихся Вашего ребенка, Вы задаете себе впервые! Правильно ли то, что происходит? Допустимо ли, что бы чужой, взрослый мужчина и Ваш сын, почти еще совсем ребенок, могли иметь отношения, выходящие или (о, ужас!) уже вышедшие за рамки простой приятельской привязанности?
Не волнуйтесь! Вы должны знать, что такому понятию, как мальчиколюбие не одна тысяча лет. Оно существует издревле и является особым общественным институтом, помогающим ребенку, под руководством опытного наставника, превратиться в подростка, а затем и в юношу, успешно миновав многие ошибки, девиации и не поработив проходящую становление психику множеством ненужных комплексов, столь отягощающих взрослую жизнь современного человека. Сейчас этот институт очернен и оклеветан под влиянием ханжеско-пуританских, еще средневековых (!) по сути своей, догм, предан, с постыдной поспешностью, забвению настолько глухому, что само слово «социализация» перестало значить что-то конкретное. За ним теперь нет ни идеи, ни какого-то отлаженного механизма достижения этой благородной цели – взращения свободной, несущей заряд любви и света, открытой миру Личности. Да, культура этого процесса утрачена, но, к счастью, остались еще мужчины, которые однажды почувствовав в себе призвание мальчиколюба, служат этому «культу» истово и преданно, порой принося на его алтарь не только обывательское тихое семейное счастье, но и свои репутацию и свободу. Таковы реалии сегодняшнего мира. И все-таки бойлаверы есть! Без них нарушится баланс, могут пасть последние устои человеколюбия и гуманизма, без них некому будет объяснить следующим поколениям, что все моральные уроды, недочеловеки, отморозки и подонки это прежде всего те, кто недополучил в детстве любви и тепла, те, кто бы лишен нормального Человеческого отношения и те, кому еще в самом нежном возрасте не были явлены достойные примеры самоотречения, взаимоуважения и терпимости. И тогда этой беспрепятственно плодящейся мрази станет столько, что Господь окончательно отвратит Лик свой от того, что когда–то было создано по образу и подобию его. И любой бойлавер, как бы ни были малы его силы в сравнении с расползающимся по миру злом, старается, иногда не осознанно, интуитивно, внести в этот мир недостающие положительные элементы. И воздействует прежде всего личным примером.
Поэтому, Вы можете быть уверены в том, что взрослый друг Вашего сына никогда не сделает того, что могло бы повредить Вашему мальчику. Ни в духовном, ни в физическом плане. И никогда не опустится до угроз, запугиваний и вымогательства с целью получения того, что ребенок дать еще не готов. Наоборот, все действия бойлавера как раз и направлены на то, что бы доставить ребенку радость, удовольствие. И если Вас терзает вопрос, были ли уже между ними «взрослые» сексуальные отношения, посмотрите на сына. Даже если и были, изменился ли он после этого? Может быть, стал задумчивым, замкнутым, пугливым. Или наоборот, расправил плечи, стал спокойнее и увереннее смотреть на мир, больше внимания уделять чувствам других людей, Вашим чувствам в первую очередь? Можно поручиться, Вы увидите, что, в любом случае, ничего страшного не произошло. «Ладно, а что же дальше?», - опять с тревогой спросите Вы, - «Не сделают ли подобные отношения моего ребенка в последствии гомосексуалистом?». Опыт показывает, что вероятность этого не более, чем один случай из ста. То есть, говоря другими словами, если гомосексуальность не заложена в Вашем сыне изначально, в дальнейшем, во взрослой жизни, он будет строить свои любовные отношения исключительно на гетеросексуальной основе. И, поверьте, не стоит рыться в корзинке с грязным бельем, обнюхивая и рассматривая трусики вашего сына на предмет наличия спермы, крови и фекалий. Не лишайте себя самоуважения. Если что-то пойдет не так, Вы это увидите и без подобных исследований.. Вы ведь внимательны в своему ребенку? И у Вас всегда есть возможность призвать бойлавера к ответу: Вы знаете, как его зовут, где он живет, где работает. Он сам сообщил Вам все это, добровольно. А теперь ответьте себе на один вопрос. Стал бы он делать это, и при этом замышлять какую-нибудь отвратительную пакость по отношению к Вашему сыну? Вы ведь не откажете этому мужчине в здравомыслии, правда?
Теперь мы подходим к следующему за первым знакомством этапу, не менее важному. Вам необходимо поговорить с сыном о Нем и их отношениях. Не беспокойтесь! Будьте уверены, он первым начнет этот разговор. Примерно такой фразой: «Ма, па, ну как он вам?». Отвечая, будьте искренни. Если Вас все-таки что-то смутило, или насторожило в личности гостя – скажите об этом, предварительно дав ему общую оценку, а потом переходя к частностям. Позвольте ребенку подтвердить или опровергнуть ваше мнение. А дальше стройте разговор, исходя из убедительности аргументов сына. Не стоит болезненно реагировать, если Ваше чадо горячо начнет убеждать Вас, что «Он не такой! Ты его совсем не знаешь, а говоришь!» или «Посмотрел бы я на тебя, если бы тебе такой же допрос устроили. Набросились на человека, блин!». В данном случае ребенок отстаивает свое право на личную жизнь, на свободу выбора, как и с кем ему дружить. И здесь главное, не потерять контакт. Мягко попросите сына быть осмотрительным. Напомните, как вы его любите, Признайте вслух, что он очень повзрослел за последнее время. И заверьте, что всегда готовы помочь ему советом, в случае чего. Обсуждать же подробности, тем более интимные, их отношений категорически не рекомендуется. Есть множество способов мягко, ненавязчиво, дать понять ребенку, что Вы догадываетесь о том, что они там не только пресс качают или модели кораблей выклеивают, при этом не вторгаясь в сугубо личное, закрытое даже для Вас, пространство. Начните с вопроса о том, понимает ли Ваш сын, что означают подобные отношения. Это очень хороший вопрос, поверьте. И его ответ на этот вопрос особенно важен. Выслушайте его внимательно. Так вы поймете и степень психической зрелости Вашего сына и степень его доверия, открытости вам. Ответ «Ну и чего такого?» означает – закрыто, я сам разберусь (но еще не разобрался). «Да нормальные отношения, на вдвоем по приколу» - уже свидетельствует о полном понимании происходящего и готовности мальчика самому определять степень дозволенности тех или иных аспектов таких отношений. «Конечно! Ма, па, мне так хорошо ни с кем не было, у меня наконец-то настоящий друг появился!» - говорит о том, что ребенок доверяет и бойлаверу и Вам полностью и готов поделиться радостью. Постарайтесь зафиксировать эту степень доверительности. В этом поможет и ваше напоминание сыну о том, что и на него ложится немалая ответственность перед этим человеком. Не подставить, не подвести, не сделать ничего, что могло бы повредить репутации старшего друга, не быть неблагодарным потребителем по отношению к нему – вот те ответственные, но посильные задачи, что ложатся теперь на плечи мальчика. Не бойтесь, Ваше напоминание об этом не будет воспринято, как нудное нравоучение, ибо, скорее всего, окажется созвучным собственным мыслям Вашего ребенка. Напротив, подобное напутствие, прозвучавшее из Ваших, родительских уст, пойдет только на пользу как их отношениям, так и вашим. И тогда будьте уверены, мальчик именно Вам первым сообщит, если вдруг они поссорятся, не найдут понимания или, исчерпав свои отношения, будут нуждаться в помощи, чтобы прекратить их как можно безболезненнее. Да, да! Такой момент обязательно наступит. Ничто ни на век! Но об этой, финальной стадии бойлав-отношений мы заговорили немного преждевременно. А пока разрешите им быть вдвоем, любить, познавать, проводить вместе вечера, иногда ночевать у Него, отправляться в близкие и дальние поездки. Или проводить время у Вас дома… Впрочем, последнее всегда будет решаться по Вашему усмотрении. Никто не заставляет Вас относиться к старшему другу вашего сына, как к члену семьи и Вы всегда можете сохранять ту дистанцию, которую сочтете комфортной для себя. В любом случае, со временем Вы заметите в Вашем сыне все те перемены к лучшему, которые сопутствуют подобным отношениям. И эти перемены будут еще зримее и радостнее, если вы осознаете, насколько необходимо им обоим ваше понимание. Оно позволит им избежать обмана близких людей, необходимости выкручиваться, придумывать какие-то объяснения и оправдания их дружбе. Оно позволит им сосредоточиться друг на друге, не ожидая удара в спину. Поверьте, и Ваш мальчик, и его мужчина высоко это оценят.
Еще одним ключевым моментом должно стать ваше осознание того, что Вам доверена тайна. Наше недоразвитое общество и так довольно жестко табуирует подобные отношения, но более того, они еще и уголовно наказуемы. Да и общественное восприятие, отравленное упомянутыми выше догмами, не оставляет им шансов на открытые проявления своих чувств. По этой причине не следует вовлекать в круг посвященных в эту тайну своих родственников, друзей, подруг, соседей, советоваться с малознакомыми и малокомпетентными «психологами». Все, что окружающим достаточно знать, это то, что Ваш мальчик сдружился с этим человеком из-за общих интересов. К сожалению, возможна и такая ситуация, когда один из супругов решит, что его вторая половина не готова принять всю правду такой, какая она есть. Здесь определяющим фактором может быть только забота о благе ребенка. Не хотите лишних разборок и истерик, травмирующих неокрепшую детскую психику – оставьте супруга вне круга посвященных. Не нужно лгать, достаточно пока не говорить всей правды. Впоследствии у Вас всегда будет возможность рассказать больше, если сочтете возможным.
Стройте свои отношения с новым другом вашего сына на доверии и уважении. И не стесняйтесь обращаться к бойлаверу с просьбами. Сыну не всегда будет это удобно. «Знаешь, он и так для меня столько делает!». Но уделить больше внимания английскому или помочь своему заю выбрать хороший подарок для его папы или дедушки не откажется любой, даже самый занятый бойлавер. Да, он будет называть Вашего мальчика своим. Заем, зайкой, заинькой, масиком… Возможно как-то еще, по-особенному. И Вам придется свыкаться с мыслью о том, что этот славный мальчишка-подросток уже не только Ваш сын, но и чей-то любовник. Будет нелегко? Да. Но пусть Вас выручает понимание того, что, благодаря именно этим отношениям он не связался с отморозками, не «глушит» спиртное по подъездам, не пошел искать первых сексуальных приключений по провонявшим подвалам, не заразился СПИДом и венерией, не стал вором и наркоманом… Смогли бы Вы, в одиночку, уберечь его от всего этого? Хватило бы только Ваших сил и терпения, чтобы успеть объяснить ему, что в этой жизни хорошо, а что плохо, прежде чем будут сделаны первые большие, непоправимые глупости?
Думается, что ни кто из здравомыслящих родителей не возьмет на себя смелость утверждать это. Поэтому, просто будьте рядом. Любите его. Ведь, несмотря ни на какие отношения, родительская любовь нужна человеку всегда. До самой старости. Успейте напитать его этой любовью. Дайте прорости семенам искренней сыновней благодарности в душе Вашего взрослеющего мальчика.
Доверяйте ему. Его выбору, его сердцу. Ведь это и Ваше сердце! Потому, что именно Вы дали ему возможность биться, чувствовать, любить и откликаться на любовь других людей. Пусть все будет хорошо в вашей семье, и дай вам Бог повстречать на пути настоящего Бойлавера. Когда-нибудь вы сможете по достоинству оценить это подарок судьбы. Возможно, для этого потребуется не год и не два, но рано или поздно Вам захочется сказать «Спасибо». А пока не торопите время. Его у них и так немного, у мальчика и мужчины, идущих теперь вместе, крепко держащихся за руки, словно боящихся потеряться друг друга до срока. Пока им по пути и они счастливы в своем единстве - ведь у них есть все. Возможно, единственное, чего им не хватает – вашего благословения… Что скажете?

2011 г. © Изд. «СпецБЛпросвет».