Мысли складываются в образы. Образы в слова. Слова ложатся на бумагу. Хоть и виртуальную, но все-таки бумагу. А затем, слова, превращаются в то, что вы сейчас читаете, то – есть в очередной рассказ.

В башке мыслей кавардак,

А в комнате – вещей бардак.

И дождь барабанит в окна,

Совсем плохая погода…

Ожидая увидеть в душе перемену,

Лежу, и чешу зубы об стену.

Плохая погода, бардак в голове…

О Боже! Как же хреново мне!

Привязан к кровати белой рубахой -

Я не могу стать неряхой.

И дождь из вещей барабанит в окно,

Медсестра с под меня убирает говно.

А мысли бегут и летят невпопад,

Они забирают, ведут наугад,

Туннелем сознания – мрачным во тьме…

О Боже! Как же хреново мне!

Безрассудство.

После вчерашнего был злой на всех, а на самого себя – в особенности.

Ну, сколько можно жрать эту водку? Будь неладен Менделеев, придумавший огненную жидкость! И только ради того, чтоб хоть чуть забыться, почувствовать облегчение. Даже на малое время, но все-таки облегчение. Ой, что-то я забегаю вперёд, и как всегда - некстати.

Так вот, с самого утра головная боль, но и это только цветочки! Во рту – словно котики пописали, а зеркало, когда я к нему подошёл, в прямом и переносном смысле треснуло и рассыпалось на сотни осколков, только от одного моего вида!

«М-дя, ну нельзя так напиваться! А ведь завтра на работу…» - пронеслась, и тут же споткнулась и исчезла мысль.

Очнулся не в совсем удобной позе: скрючившись в полуприсяди, пытаюсь собрать осколки зеркала…

«О! Блин, это и вправду оно само? Или это я его раздолбал?» - ну, ничегошеньки не помню!

«А что же меня беспокоит? А! В дверь звонят! Нужно открыть». – проходя через кухню, вижу трёхлитровую банку с матово – серой жидкостью.

«Ого! Да тут только половина! Ну и выжрал же я вчера!» - сам того не замечая, почти на «автомате», наливаю в стакан, эту самую, «огненную воду», и залпом вливаю во внутрь протестующего организма.

«Фу! Ну и гадость!» - зато становится немного легче. С трудом, найдя на двери глазок, пытаюсь заглянуть в него. Удаётся лишь с третьей или четвёртой попытки, хотя точно не помню с какой, да это не так уж и важно.

Смотрю, значит, и чуть не падаю прямо возле дверей! Ну, уж чего, а такого я никак не ожидал! А ведь думал, что после вчерашнего ко мне в дверь будут стучать кто угодно, вплоть до оперуполномоченных, ан – нет! В глазке виднеются две фигурки, обтянутые в короткие шортики и полностью одинаковые маячки. Да и что тут удивляться? Ведь Санька и Тёма близнецы. Парни – сорвиголовы! Как они дебоширят во дворе, особенно в летнее время! На это вам точно стоит посмотреть. Ну, конечно, обделённые родительской лаской, они растут сами по себе… точнее, наверное, росли сами, а вот теперь, как я понимаю, есть человек, который за них в ответе. А ведь им всего по двенадцать лет.

Ой! Что-то опять я не в ту степь…

Ну, кого – кого, а вот Темку с Саней я увидеть не ожидал. Блин! Так ведь от меня перегаром за пять километров разит! Нужно освежиться, и быстро! Кричу через дверь:

- Я сча! Погодите! Моюсь в ванной! Пять минут! – выходит не крик, а какой-то сип простуженного бомжа.

«Да… нужно точно завязывать»

Из-за двери доносится:

- Мы подождём, дядя Ваня! Подождём!

«Вот и ладненько! Только нужно по быстрому!» - бегу в душ, открываю первый попавшийся кран. «А-а-а! Чтоб его! Горячая!». Поворачиваю другой. Вот, то, что надо! Залажу под душ.

«Твою мать!»

Я даже не удосужился снять с себя домашний халат! Не говоря о трусах и неизвестно откуда взявшемся носке на левой ноге!

«Ну, блин! Это наказание свыше! Точно!» - чтоб я ещё раз попробовал «зелёного змия»! Но, проходя через кухню, и не веря самому себе, наливаю и выпиваю очередной стакан.

«Всё! Хватит!»

- Заходите, «фулюганы»!

- Ой! Дядя Ваня, если вы это про вчерашнее, то мы не нарочно! – засмущался Саня, а может - это был Тёма. Тут сам чёрт ногу сломит, а глаза в особенности, пытаясь понять, кто с тобой заговорил, первый или второй. Они настолько одинаковы, что различить ну никак нельзя!

Одинаковые глаза, цвета холодного, полированного метала. Одинаковые чуть пухлые губы. Одинаковые светлые, взъерошенные волосы, достающие до одинаковых, чуть курносых новиков. И, так же, полностью идентичные, стройные фигурки. Чуть полноватые, но не толстые. Кстати, именно это «чуть» делает их настолько привлекательными, что у меня сердце перестаёт биться и срывается в бездну, оставляя внизу живота приятную щёкотку!

- Да, мы не хотели! – вторит братик.

Ну, что вы сами не хотели, и что вы не виноваты, так это мне объяснять ненужно. Сам прекрасно знаю, что, «то», чем мы вчера занимались, было полностью спланировано мной. И при чём планировалось очень давно. С тех самых пор, как я переехал жить в эту квартиру. Конечно, я сразу обратил внимание на двух, очень симпатичных ребятишек. Да, вот всё повода не было. Чтоб просто так позвать их к себе, тем более предложить что-то «такое», я никак не мог – боялся.

А, вот вчера судьба улыбнулась мне, и на игровых костях, вместо «Глаз смерти» (для непонятливых это дубль единиц, то есть один-один) выпали «Королевские погоны» (а это шесть-шесть)!

Идя из гостей, а это было достаточно поздно, и достаточно «пьяно» для меня, услышал крики. Сперва показалось, что ругаются несколько пьяных баб, но, подойдя поближе, я понял, что это не так. Какие-то гады, на вид лет по восемнадцать, от души дубасили этих самых близняшек! И чего такого малыши сделали дебилам – переросткам? Я так и не узнал, что. Естественно, не долго думая, заступился за слабую сторону. Конечно, в переднюю часть головы и сам отхватил. А чему удивляться? Я же пьяный был. Ну, после пары хороших «подач в морды», переростки скрылись в неизвестном направлении, а я остался с близняшками. Естественно (что очень странно, ели взять во внимание моё состояние), я предложил им подняться ко мне и «зализать раны». Они не протестовали.

Только войдя в квартиру, я толком разглядел, в каком виде были они. Наверное, и у меня вид был ещё тот, потому что Саня, а может быть Тёма, засмеялся, тыча в меня пальцем, а точнее в мой «фейс». Его задорный смех тут же подхватил брат, а затем уже и я «заржал», посмотрев в зеркало. И было с чего! Моя «симпатичная» рожица была зелёного цвета! Ну, откуда на лице мог взяться зелёный? Скорее должен быть красный, и в виде потёков, т.е. кровь. А ни как не зелёный! Вздохнув, и в очередной раз подумав, что пора завязывать с пьянками, я побрёл в ванную. Отмывая гадость с лица, задумался, - что же это такое? И только к концу водной процедуры, до меня дошло, что это зелёнка! А ведь из головы совсем вылетело! Сегодня, у моего кореша, после очередной выпитой бутылки я посмотрел в зеркало, и решил, что моё лицо офигенно заросло щетиной, и нужно бы побриться. Естественно, не откладывая в долгий ящик, я принялся исполнять задуманное. Вывод: никогда не брейтесь в том состоянии, в котором я пытался это сделать! Всё равно не получится. А если и удастся, то вы порежете на морде лица всё, что только можно порезать, а в качестве антисептика акромя жидкости зелёного цвета, то есть зелёнки ничего не окажется. А уж её, родимую, мой дружок Женька, не пожалел. От души, наплескав на «фейс», заявил:

- Ну, всё! Пря-а-ама, ик, с паль-ик-мы слез! Тар-рзан!

Я естественно ничего плохого не подумал. За что и поплатился очередным недоразумением. Хотя, это только развеселило ребят. И мне это на пользу.

Кое-как отодрав зелёнку от лица, я выполз в коридор. М-дя, картинка ещё та:

У одного майка вся в крови и личико в царапинах. У другого - на колене ссадина с мой кулак, и губа разбита. Если описывать состояние шмоток, то придётся исписать целый лист. Это точно!

Не долго раздумывая, я предложил скинуть это тряпьё, и культурно помыться в ванной. А затем попить горячего чаю. Да, именно чаю, потому что мой организм больше не в состоянии был принимать жидкость крепостью более 5 градусов.

Так и сделали.

Набрали полную ванну воды. Вся одежда полетела в дальний угол (и моя в том числе). И тут возник вопрос, как разместиться в моей крошечной ванной. Ведь она не резиновая, я один с трудом помещаюсь в ней, и-то приходится ноги в коленях сгибать. А вот чтоб влезть туда втроём, пришлось подумать. Но, как говорится: - кто ищет, тот всегда находит!

Мы пришли к консенсусу, и первым должен залазить я, затем напротив садится Санёк, а Тёмыч приземляется ко мне на руки.

Поступили именно так.

Скажу одно: - или я был слишком пьян, или они были в шоке из-за драки, но то, что случилось потом, никак объяснить нельзя!!!

Да, конечно, я дорвался до давным-давно желаемого. Да, прямо у меня между ног сидел прекрасный малыш, а другой – напротив. Было в этом моменте, что-то такое, необычное. Естественно я, не смотря на состояние крайнего опьянения, возбудился по полной. И это не осталось незамеченным!

- Ой! А у вас писка стоит! – выдал тот, который сидел почти на ней.

- Ну да? – «удивился» я.

- Точно! Она прямо мне в попу упирается!

- Дай посмотреть! – а это уже тот, который сидел напротив, - Ого, какая большая! А можно её потрогать?

Не, ну прикиньте? Я ва-аще офигел! Ну, где это видано было, чтоб сами просили? А ведь бывает.

Многим этот рассказ покажется обычной порнушной историей. Ну, пусть и кажется!

Что было дальше, думаю, описывать не стоит. И так ясно.

А теперь именно это заявление:

- Мы не хотели! – смешит до коликов в животе.

- Вы не виноваты…

- А знаете, нам понравилось.

- Ага! Когда мы домой пришли – тоже самое сами сделали. Целых три раза! – гордо так, почти как заявка о выигрыше миллиона.

- А… это вы серьёзно? - чуть на сел прямо на пол.

- Ну, просто мы к вам зашли… ну,… в общем,… это,… - первый.

- Мы ещё так хотим! Научите нас, пожалуйста,… ещё чему нибудь! - пришёл на помощь второй.

???

- Конечно! Научу!

Вот такое БЕЗРАССУДСТВО!!!!!!!

А МНЕ НРАВИТСЯ!

©FreeM@n, 10 января 2005 года