«Надо меньше пить!» - говорил один из главных героев знаменитого фильма! И он был абсолютно прав! В этом я убедился в очередной раз!

 

Я услышал шаги. Это папа мальчика возвращался с кухни. Мгновенно рука кинулась вниз, ухватила замок ширинки и резко дернула его наверх. Надо было срочно скрывать орудие преступления! Я посмотрел на мальчика. Он с испугом и удивлением смотрел мне между ног. Я опустил глаза, посмотреть, что у меня не так и тут увидел…

Замок дошёл до середины молнии. Продвинуться дальше ему помешал мой член!
Есть три степени опьянения:
Первая: Достал, поссал, забыл встряхнуть.
Вторая: Достал, встряхнул, забыл поссать.
Третья: Поссал, встряхнул, забыл достать.
Оказывается, я придумал четвёртую. И теперь с ужасом смотрел на её плоды! Времени на раздумье не было, пришлось зажать хозяйство рукой и броситься в туалет. Я, как ракета пронёсся мимо папы мальчишки. Тот не успел даже сообразить, что произошло. «Обоссался наверное» - подумал отец моего масика.

Закрывшись в туалете, я внимательно рассматривал плоды своего безрассудства. Шкурка члена застряла в замке. Я попробовал дернуть замок назад, и тут же взвизгнул от резкой боли.
- Андрей! – раздался мой не крик, а писк, как у кастрированного кота.
- Андрей!
- Чего тебе,- слышу голос за дверью.

Я открыл дверь. Андрей с удивлением смотрел на меня.
- Ты чего?
- Смотри, - с жалобной мордой, я показываю ему свой член.
Ну и вид у меня был! Андрей, глядя на моё хозяйство, сразу же заржал.
- Тебе смешно, а я отцепить не могу, - я обратно бухнулся на унитаз.

Андрей присел на корточки, рассматривая мой член. Знаете, как неприятно, когда тебя рассматривает не масик, а взрослый мужчина. Андрей взял в руки мой член, но это не вызвало у меня приятных ощущений. Наоборот, резкая боль.
Полчаса, закрывшись в туалете, мы пытались отсоединить мой орган от замка молнии. Что только не пошло в ход! Отвёртка, плоскогубцы, нож.
Когда я увидел Андрюху с ножом, то проскулил:
- Отрезай!
Щас, отрежу, - и он характерным жестом показал, что собирается отрезать
- Только не это, - завизжал я, представляя себя без члена.
- Может, спасателей вызовем? - продолжаю скулить я, когда у нас ничего не получилось.
- Ага, то-то ребята посмеются.
- Ты прав, ну а что делать то?
Андрюха берет и вырезает молнию вокруг моего члена. Теперь на члене у меня остается замок и кусок молнии. Боль уже не такая, член теперь уже не тянет, и я быстро прячу его в трусы.
- Как тебя так угораздило, - Андрюха не может не смеяться.

Что ему отвечать. Знал бы он правду!!!
Мы вернулись в зал. Мальчишка, как маленький котёнок, зажавшись сидел на кресле. Видать было, что мальчик испугался.
«Вот я мудак!»
Андрей тем временем вызвал такси.
- В травмпункт, пожалуйста, - говорит он шофёру.
Я сажусь на заднее сидение. Едем молча. Иногда с переднего сидения до меня доносятся смешки. Меня и самого смех разбирает, вот же я урод!

Как ни странно, в травмпункте народу было немного, так что скоро я зашёл в долгожданный кабинет. Женщина, сидящая за столом, спрашивает меня:
- Что у вас?
- У меня…
Что бы вы сказали на моём месте!
- Это…, член защемил, - набравшись смелости, выпалил я.
- Это не к нам, - облегчённо вздохнула врач.
- А к кому? - терялась моя последняя надежда.
- К урологу, в хирургический корпус, в пропускнике спросишь его.
- Всё уже! –смеётся Андрей, когда я вышел.
- Если бы, - мне не до смеха.
Пришлось прогуляться по больничному городку до хирургического корпуса. Найдя нужный пропускник, мы вошли. Здесь вообще народу не было. Я прошел в кабинет. Две молоденькие девушки-практикантки рубились в компьютер.
- А вам кого? – одна оторвалась от монитора.
- Член защемил молнией, - теперь уже смело говорю я.
- Подождите в коридоре, сейчас мы пригласим врача.
Я вышел и сел на лавку рядом с Андреем. В тишине было слышно, как хихикают в кабинете. Андрей видать тоже это услышал и засмеялся. Тут не выдержав, заржал и я.
- Что ты им сказал? – Андрюха ржёт.
- Так и сказал.
- А показал?
- Не-а, а то бы смеялись сильнее.
Андрюха держится за живот. Через некоторое время в коридоре показался мужчина.
- Кто уролога приглашал? – спрашивает он, когда поравнялся с нами.
Я встал и пошёл за ним. Мы зашли в кабинет.
- Проходи, - показывает он мне на дверь в другую комнату.
«Хорошо, хоть не при девчонках раздеваться»- думаю я.
- Ну что у тебя, показывай.
Я спустил брюки и трусы. Врач внимательно осмотрел и ощупал мой член.
- Понятно. Света готовьте его к операции. На каталку и в операционную.
- Александр Иванович, да он сам дойдёт, он же не… - говорит девушка.
- Я же сказал, на ка-тал-ке, - строго прервал речь девушки врач.
- Пошли, - потухшим голосом говорит девушка.
А лет то ей, лет шестнадцать. Совсем молоденькая!
«Бедненькая и чего вы тута только не насмотритесь!» - думал я, идя за ней.
Мы зашли в какой-то кабинет.
- Кладите вещи на кушетку, - говорит мне девушка, а сама куда-то уходит.
Я раздеваюсь до гола и стою, жду, что будет дальше. Тут возвращается девчушка. Мои руки машинально пытаются прикрыть мое испорченное хозяйство. Девушка протягивает мне одноразовый бритвенный станок.
- Вам побрить, или сами? – спрашивает она, косясь на мой член.
Как неудобно себя чувствуешь, когда вот так тебя разглядывают.
- Конечно сам! – сразу говорю я.
Пришлось побрить. Я вернулся опять в детство! Я разглядывал свой безволосый лобок! Как мне нравятся детские безволосые лобки!!! От своего же, в восторг я не пришёл. Пока я брился, вторая девушка прикатила каталку. Я лег на спину. Меня накрыли простыню и покатили по коридору. Катили довольно долго, какими -то лабиринтами. Пришлось долго ждать, когда придут и откроют операционную. Девчонки стоят, хихикают. Я болтаю с ними и теперь уже тоже смеюсь. Пришёл врач, меня переложили на операционный стол.
- Как вы так умудрились? - спрашивает девушка.
- На блядках был, муж видать пришёл, торопился, - серьёзно говорит врач.
- Точно! – я шокирован его провидением.
- Я наверно, первый такой, - потом добавляю я.
- Ты льстишь себе, молодой человек.
- Не уж то было?
- Было и похуже, - врач берет шприц.
Мои лапки мгновенно бросаются спасать член.
- Руки убери, положи их за голову.
Я послушно выполняю его просьбу. И теперь наблюдаю, как игла шприца приближается к моему члену. Резкая боль…. Когда врач взял в руки скальпель, я отвернулся, не хотелось смотреть весь этот ужас.
Хоть и говорят, что при алкогольном опьянении анестезия не помогает, сильной боли я не почувствовал. Укол был больнее, жутко больнее!

Операция длилась не долго.
- Тебе его на память отдать, - говорит врач, показывая мне этот грёбанный замок с куском моей кровавой плоти.
- Не надо, - скулю я.
- В больничном листе ставить алкогольное опьянение? – спрашивает меня врач, зашивая шкурку на моем члене.
- Не надо мне больничный. – говорю я, а потом продолжаю.
- Это же бытовая травма, надо объяснительную писать, а что я напишу? Потом же весь завод будет со смеху кататься. Сразу можно рассчитываться.
- У тебя грязная работа? - спрашивает он.
- Да.
- А как мыться будешь?
- Да я отпуск возьму.
- Дело твоё, но смотри осторожней, чтоб грязь не попала.
- А он будет функционировать? – спрашиваю я.
- Будет, только на месяц о сексе тебе придётся забыть.

«Целый месяц! Как долго! Месяц не ласкаться с масиком!»

Меня положили на каталку и привезли обратно. Теперь на моём члене красовалось большой моток бинтов, пропитавшихся кровью.
Когда я за справкой и документами вернулся в кабинет, там все умирали от смеха. Не знаю, надо мной они смеялись или нет, теперь мне было всё по фигу.

- Живой, - улыбается мне Андрей, когда я вышел.
Когда мы вышли на улицу, меня понесло. Как я заржал!!! Смеялись мы долго.
- Что я жене скажу? – сквозь смех говорю я Андрейке.
- Не знаю, что ты скажешь! Я прикидываю, что она подумает, когда ты скажешь у меня в квартире это случилось. Скажет Геи!
- Ай, что-нибудь придумаю, пошли, выпьем за здоровье!
- Твоего члена, - добавляет Андрей, - пошли!
И мы смеясь побрели покупать бутылку. Праздник продолжался!

 

©Гаврош (OL)