Я твой транзитный пассажир
Меня, увы, никто не ждал
Ты был транзитный мой вокзал

Поезд мчался по заснеженным полям и лесам, монотонно отстукивая по ледяным рельсам. Пятнадцать вагонов жили своей жизнью, хотя жизнь эта в три часа ночи сводилась к всеобщему сну. Ну что же – это наверное хорошо. Ведь я не мог спать тогда и только сидел за столиком пустой боковой полки плацкартного вагона, время от времени выходя в тамбур курить. Сидел, глядя в черное заснеженное окно. Хорошо, что все спали – это не мешало мне думать. Думать о тебе малыш. Как впрочем и все это время, все эти почти два месяца с момента нашей разлуки. Эти недели были для меня пыткой, постоянные воспоминания не давали спокойно жить. Я жил тогда как в тумане. Не мог думать ни о чем, здравый смысл не помогал. Кое-как я прожил тогда, в надежде ожидая нашей новой встречи.

И вот я снова мчался к тебе. Волнуясь и не находя себе места. Я так и не заснул тогда в ту ночь. Сколько времени прошло с того момента, как на Витебском вокзале мы расстались с тобой. Расстались, и я думал тогда что это все, что больше мы с тобой не увидимся никогда. По крайней мере, очень долгое время. Но я все время думал о тебе и не мог забыть тебя ни на мгновение. А потом ты позвонил мне и твой голос вернул меня в то время, в те несколько прекрасных дней, что мы провели с тобой вместе. Ты звонил мне несколько раз тогда и все время спрашивал меня, когда же я приеду к тебе. Тогда я сомневался, нужно ли мне это, нужно ли тебе это. Чувства зачастую побеждают разум, а у меня с тобой всегда было только так. И я решил снова все вернуть, пусть ненадолго, пусть на несколько дней, но хотя бы на эти несколько дней сделать нас с тобой счастливыми. И вот я ехал к тебе и ровно в 10.32 утра поезд прибыл к перрону Витебского вокзала. Огромный и удивительно прекрасный город ждал меня на этот Новый год. И в нем ждал меня ты.

И вот я иду к выходу из вагона – совсем немного и мы с тобой встретимся и посмотрим в глаза друг другу. И ты ждал меня на перроне. Ты ждал меня с 6 часов утра. Я увидел тебя и … Боже мой, в каком ты был виде! С того момента, как мы с тобой расстались, я не ожидал такое увидеть. Малыш, что с тобой было все это время? Почему ты такой грязный и уставший? Не изменились только твои глаза – самые прекрасные глаза на свете из всех, что я видел. И твои глаза смотрели на меня с надеждой и любовью – тогда я хотел думать только так. И твой вопрос ко мне: “Ты возьмешь меня к себе?” Господи, ведь ты не должен был даже спрашивать меня об этом. Ведь я ехал к тебе только для того чтобы быть вместе, вместе на этот Новый год. Я хотел подарить тебе этот Новый год и сделать нас счастливыми хотя бы на это короткое время.

Мы ехали с тобой в троллейбусе, и ты задремал, положив свою голову мне на плечо. В тот момент мне ничего было не надо, только быть с тобой рядом. Ради этого я так долго ждал, ради этого я все время думал о тебе, не забывая ни на минуту о нашей любви. Зайка, ты дождался меня, и мы снова вместе!

Ты был голоден – ведь за последние три дня ты ничего толком не ел. Ты с таким аппетитом съел все, что я купил для тебя. Как же ты устал и изголодался! Ну ничего – все уже позади было тогда. Ведь я был рядом с тобой, и я готов был сделать для тебя все, чтобы ты чувствовал себя счастливым. А потом мы поехали с тобой ко мне на квартиру. Да, мы с тобой оба устали тогда – меня утомила дорога, а ты… Ты устал от жизни – той жизни которой тебе приходилось жить. Но разве все это было важно тогда? Ведь у нас впереди была ночь – первая ночь со времени нашей разлуки! И эта ночь была прекрасна как тогда, почти два месяца назад. Лежа с тобой обнявшись, мы стали тогда одним целым, как и должно быть у двух любящих друг друга людей. А до Нового года оставалось двое суток.

Но жизнь шла своим чередом. И она готовила нам двоим испытание. Испытание нашей с тобой любви на прочность. Малыш, ну зачем тогда ты поступил так? Ведь все это была неправда – все то, что ты говорил мне. Я не хотел во все это верить, видит Бог – не хотел! Разум и чувства снова повели свою борьбу. Конечно, я понимал, что то, во что я не хотел верить, было правдой. Было больно, невыносимо больно. Казалось, что за долгое время одиночества я привык к боли. Но здесь боль была другой. Да – не так я хотел встречать Новый год. Не думал, что все будет именно так. Не должно было так быть. На Новый год мы с тобой не были вместе. Новый год без тебя! Почему? Где ты был в это время, зайка? Почему я был не с тобой? А ведь квартира все еще хранила память нашей с тобой ночи. И наша с тобой постель еще не остыла, пропитанная запахом нашей любви.

Этот Новый год прошел для меня как в бреду. Стараясь не показывать своих чувств, я снова и снова анализировал то, что произошло. А самым сложным для меня было принять правильное решение. Правильное не для меня, нет. Правильное для тебя, только для тебя. Я ведь с ума сходил, думая все это время о тебе. Я искал тебя в тот день везде – по всем станциям метро, на Невском, на Гостинке, на Московском вокзале. Тебя нигде не было, и что я тогда чувствовал можно не передавать. А на другой день мне было совсем плохо. Я тогда решил: только бы ты вернулся ко мне, только бы ты снова был рядом. А все остальное неважно – неважно, где ты был тогда все это время, неважно, правда была все это или ложь. Все неважно – важен лишь ты и наша любовь. И когда на первое утро нового, 2002 года, ты позвонил мне, и я услышал твой голос, мне ничего в тот момент больше было не нужно. Собственно, я с самого начала всей этой истории знал, что несмотря ни на что, несмотря на то, что случилось, я не смогу тебя не любить и мое отношение к тебе не изменится. Да у меня просто и не получалось обижаться и злиться на тебя. Да, бывало, хотелось, но просто не получалось. И ты вернулся тогда ко мне, и мы снова стали жить вместе. Я не стал спрашивать тебя ни о чем. Не хотел я никаких вопросов, никакого выяснения отношений. Не знаю, правильно ли было тогда это. Но, наверное, все-таки да. Избежав этого разговора, мы спасли тогда нашу любовь и наши отношения.

Ты ведь знаешь – я никогда от тебя ничего не требовал, да просто и не мог. Разве можем мы от вас что-то требовать? Наверное нет. Но ты всегда понимал меня, мои желания, мысли, чувства, настроение. Конечно, ты не был ангелом, и я всегда понимал это. Но никогда я не чувствовал себя таким счастливым, каким я чувствовал себя с тобой. Да, нам было с тобой очень хорошо. Мне доставляло удовольствие не только быть рядом с тобой, любить тебя. Помнишь, как я готовил для тебя завтрак по утрам? Готовить для двоих – да, до тебя я никогда не готовил завтрак на двоих. Что может быть лучше того, чем что-то делать для любимого человека – для тебя, малыш. А когда мы ходили с тобой на рынок покупать для тебя новую одежду… Я никогда так ни за кого не радовался, как за тебя в тот момент, когда видел тебя, счастливого, и твои счастливые глаза и твое “спасибо”. Помнишь, как ты потащил меня гулять в 2 часа ночи на Невский проспект? Тогда шел сильный снегопад с дождем, и я, помню, проклинал тогда все на свете. Какой я глупый, ведь ты тогда смеялся, тебе было по-настоящему весело. Я все это помню, зайка. И твои слезы тогда, в последний вечер перед датой моего отъезда. Ты плакал и говорил мне, что любишь меня. Боже, я не находил тогда слов, чтобы что-то сказать тебе, просто обнял тебя и прижал к себе крепко-крепко, словно хотел не отпускать от себя никогда.

Но вот все кончилось. Прошли те несколько счастливых дней, и вот мы снова далеко друг от друга. Почему, малыш? Почему мы не вместе? Ты тоже, наверное, думаешь об этом. Ты звонил мне сразу на следующий день после моего отъезда. И твой дрожащий голос, такой далекий и такой желанный, и твои слезы в трубку, и твои слова: “мне грустно без тебя”… А я, дурак, помню отвечал тебе что-то невпопад, а ведь тебе нужно было гораздо большее в жизни. И я сижу сейчас и говорю себе – ведь знал же с самого начала, что все будет так. Разум вновь доказал чувствам, что он прав и прав был всегда. И я как всегда, словно транзитный пассажир, побывал в твоей жизни, как на станции пересадки. Не хотел я этого для тебя, для себя. Видит Бог – не хотел! И не хочу в будущем. А хочу всего лишь счастья для нас двоих. И буду стараться для этого. Думаю, смогу, малыш. Ведь я не один теперь, в этой непростой жизни. Ты всегда рядом и всегда со мной, хоть сейчас мы далеко друг от друга. И я вернусь к тебе, чтобы сказать: “Мы снова вместе и теперь так будет всегда”.

январь 2002г.
©Dik (Griffin)