2001 год. Июнь.
Меня вызывает шеф и предлагает смотаться в командировку. Водила, который мотался раньше, уволился и остальные сотрудники фирмы, имеющие права, для этой цели не годятся. Я соглашаюсь. Вечером созваниваюсь с бывшим водилой, он консультирует меня, как правильно наебать фирму, как больше выгоды извлечь из этого мероприятия, где покупать чеки и с другими тонкостями.
Моему зайке 14 лет. Рост около 160 см, телосложение - пиздатое. Вообщем, полностью отвечает моим сексуальным запросам. Месяц назад связь с ним оборвалась: он не звонил мне на трубу, не встречал меня с работы, я тоже не мог найти его. Вот такая хуйня.
В это время сотовая связь была роскошью, тарифы кусались. Я выбрал себе самый оптимальный вариант: стандарт AMPS - хоть и голимый, но доступный. Трубка была мне необходима, чтобы в первую очередь повыебываться перед зайцами. И эта трубка молчала....
Вечером я прогуливаюсь по всем "заячьим" местам, надеясь якобы случайно встретить его. Встречаю только его друзей. О нем разговоров не завожу.
Шеф почему-то решил, что ехать надо непременно в четверг. Автомобиль готов: на ближайшей СТО сделали тщательную диагностику, заменили масло в двигателе, фильтры, смазали ходовую. Я бегу в бухгалтерию, получаю деньги: на бензин, на масло, на тосол, суточные, квартирные, стояночные... Звоню зайке. Слышу его голос: "Алё... алё..." Я пытаюсь что-то сказать, но зайка не слышит! "Алё... алё..."
Ебаный аналоговый стандарт! Я выбегаю на улицу, выдвигаю антену и пытаюсь поймать любое подобие радиоволны... Зайка мой! Это я!!!! Хуй там! "Алё" закончилось. Я снова набираю его номер, но теперь слышу пьяный голос его мамаши...
Вспоминаю, как зимой он попросил мой мобильник, после отвернулся и стал чего-то там колдовать, а когда вернул, тот уже был в новом чехле! А сам - радостный, глаза сияют... как будто не он мне, а я ему сделал подарок.
- Счастливого пути, - говорит шеф.
Я выезжаю за территорию стоянки и направляюсь к дому. Для себя я решаю, что поеду в воскресенье, а пока...
А пока я закупаю в дорогу все необходимое, катаюсь и мечтаю, что случайно увижу его. Но случайно мне пришлось увидеть другого.
Другому 13 лет, тоже красавчик, но не зайчик. Мы пиздим обо всем. Я как бы случайно вспоминаю, что мне надо позвонить, достаю трубу и куда-то звоню. В то время сотовые телефоны были роскошью, имели их только единицы, сотовые операторы не снижали тарифы, не пытались заманить как можно больше абонентов, а те многие, которым эта роскошь была недоступна, а значит и не нужна, люили прикалываться, выдавая за мобильник любую похожую игрушку: каклькулятор или детскую иммитацию. Чтобы он не подумал плохого я предлагаю ему позвонить домой. Восторг! Мама, я с сотового звоню!
После он сделал такое важное лицо... а как же - звонил по мобильному, а также лично знаком с абонентом сотовой связи! Его лицо стало еще более важным, когда я предложил обучить его азам вождения. Ну, а после того, как я снял приборный щиток и накрутил спидометр на 1000 км (бывший водитель позаботился о простоте этой процедуры), то окончательно "убил" его.
- Ну вот, 230 литров бензина - мои!
Сколько восхищения было в этих красивых глазах!
- Эх, в командировку еду, - небрежно произнес я.
- А куда?!
- Туда-то... За 1200 км.
- Вот это да!!!
- А ты хотел бы со мной прокатиться? Россию посмотришь.
Его глаза жадно загорелись.
- Блин!!! Меня мать не отпустит! А когда ты едешь?
- В воскресенье, наверное... Может, в субботу.
И так же небрежно, как бы между делом, интересуюсь, не видел ли он моего зайчонка.
- Видел сегодня.
- Где?
- Да, во дворе...
По его интонации я понимаю, что мой зайка не нравится этому красавчику.
Я меняю тему.
- А пострелять хочешь?
И я вытаскиваю из-за пояса пневматический пистолет, снимаю с предохранителя и протягиваю ему. Он выбирает мишень - аллюминиевую баночку из-под пива, круто прицеливается и стреляет... Баночка слегка пошатнулась и даже не упала. Я поспешно ищу слова для оправдания, мол, баллоончик с углекислотой уже пустой почти...
- Ни хуя себе!!!
Банка была прошита насквозь.
Далее последовали вопросы, можно ли при помощи воздушки убить, покалечить и т.д., а также новые восхищения - самого пистолета и, конечно же, его владельца...
Вспомнил, как зимой мой заинька выстрелил в плафон на железнодорожном столбе м как он охуел, когда тот разбился...
Где ты, мой ХОРОШИЙ?
А пока я с другим красавчиком еду в ближайшее кафе жрать шашлыки. Он просит купить ему пива. Я обещаю, что куплю, но только потом... Обещание выполняю. Пока он пьет пиво я с опаской озираюсь по сторонам, чтобы прохожие не кидали на меня осуждающих взглядов.
В воскресенье этот красавчик отправляется на дачу, которая располагается вблизи трассы, по которой я поеду.
Пятница.
Днем встречаю одного великовозрастного 16-летнего придурка. Он мне не нравится, но он - друг моего зайки. Я покупаю ему пива и без лишних предисловий прошу найти моего зайку и доставить через час в указанное мной место. Обещаю за эту услугу еще бутылочку пива.
Через час заявляюсь. Боюсь. Боюсь увидеть одного придурка, который сообщит мне, что не нашел или еще хуже, что заинкьа мой любимый не хочет меня видеть. Уж, лучше бы тогда и придурок не приходил.
Издалека увидел две фигурки... Точнее, фигурка была одна, а вторая - туловище придурка. Подхожу ближе. Мой зайчонок зажмурился от яркого солнышка.
- Здрасьте...
- Привет.
Он редко, но бывает, что называет меня на "вы" и даже по имени-отчеству. В этот раз меня это встревожило, я увидел намек на прекращение отношений.
Да, он все-таки пришел.
- Как дела?
- Нормально.
- Чем занимаешься?
- На компы по ночам хожу.
Как же он... красив...
- А я в командировку еду.
- Угу.
- А ты хотел бы со мной смотаться?
Он не смотрит на меня.
- Не, я не поеду...
- Ну, что ж...
И тут в разговор встревает придурок. Глаза у него горят.
- А можно я поеду?!
Этого только не хватало... Хотя, с другой стороны - пусть мой Зайка потом завидует ему, а уж я позабочусь, чтобы впечатлений у придурка осталось "выше крыши".
- Все равно, дома делать не хуй.
А я уже не забочусь ни о какой конспирации.
- Скажи честно, а хотел бы Россию увидеть? Только честно.
Зайка немного помолчал и, не глядя в мою сторону, кивнул головой. Бля, половина работы сделано.
- Если хочешь, надо ехать. Когда потом такой случай представится.
Пожимает плечами.
- Ну, что?... Поедешь?
И он также, не глядя на меня, закивал головой!
Уряяяяя!!!!!
16-летнему объясняю, что двоих взять не могу.
- А покататься хотите?
- Хотим! - это придурок.
- А на чем? - это мой зайка.
Я делаю небрежное лицо:
- На УАЗике. Сейчас пригоню.
А потом мы катались. Я также продемонстрировал, как я охуенно круто накручиваю спидометр, как (при помощи включенного передка) лихо заезжаю в кювет и также лихо выезжаю.
- Разве "Мерин" (мерседес) или Бумер так могут?
Далее я продемонстрировал грузовой отсек. Бывший водила - молодец- оборудовал все по высшему разряду (даже спальные места сделал).
- А хочешь я тебя научу водить?
- Не, не надо.
- Чего ты испугался? Это - не сложно.
Зато придурок подал голос:
- Давай!
Как же его поделикатнее домой отправить?
- Тебе нельзя.
- Почему?
- Ты уже пива выпил.
- Да, я уже проветрился...
Пришлось обоим дать порулить. Заинька, конечно, чувствовал себя менее уверенно, чем придурок. Но при моем чутком руководстве его неуверенность достаточно растворилась.
- Маме что скажешь, когда уедем?
- Да, ничего не скажу. Ей по хуй.
Ну, и хорошо. Надо бы ей литруху купить, чтобы вообще не просыхала.
- Не, купи лучше ей наливки, - и зайка показал на красивую бутылочку. Наверное, сам хочет попробовать. Ладно, купил. И придурку пива купил, заслужил.
- А где ты меня ждать будешь?.. А во сколько поедем?...
Я сказал, что уехать надо не позднее 10 утра в воскресенье.
- Ладно, если я в 10 не приду, значит, езжай без меня...
Пытаюсь скрыть волнение.
- Хорошо. А это тебе подарок..., - и я протягиваю конвертик с тремя сотенными купюрами, - у тебя же в мае день рождения был.
- Спасибо.
Я останавливаюсь у компьютерного клуба. Придурок выходит, а зайка просит добавить еще 40 рублей, - столько стОит ночь в комп. клубе.
Суббота.
Накануне я хорошенько дрочу (после встречи с моим заинькой).
Утром звонок. Звонит 13-летний красавчик, который собирается на дачу.
- Привет!
- Привет!
- Сегодня будет практика?
- Какая?
- Ну, вождение...
Мне абсолютно не хочется никуда ехать, хочется перед командировкой просто повалять дурака. Но, вроде, как обещал.
И мы катаемся. Я сообщаю красавчику, что завтра мы с моим зайкой уезжаем.
- Блин! Если бы не мать, то я бы с тобой поехал!
- Ну, что ты... Мама - это святое...
Мне очень нравится этот красавчик, но совершенно нет желания тратить время на его раскрутку, если есть уже самый любимый человек на Земле! А так хочется приблизиться к его губам и чмокнуть. И я решаю, что вечерний сеанс онанизма я полностью посвящу мыслям о красавчике.
- Блин, не было бы машин вообще!
Это он возмущается, когда мы возвращаемся в город. За городом - трасса посвободней: ни светофоров, ни трамваев, ни трамвайных остановок, ни "сисек" (знак "Уступите дорогу").
Вечером мы прощаемся. До осени.
В дорогу все готово.
Воскресенье.
Придет или не придет?..
Я собираю сумку: одеяло, блок сигарет (на трассе - дорого), несколько яблочек, вареные вкрутую яйца, четыре жареные куринные ножки, зубная паста, 5-литровая полиэтиленовая банка с водой, мыло... Смотрю на часы. 9. Еще рано. Пью кофе. Курю.
9-45. 9-50.
Я смотрю в окно. Возле машины никого нет.
9-55. Выхожу из дома. Иду к машине. Недалеко от машины вижу какую-то фигурку. Он или не он? Фигурка присела на корточки и что-то раскладывает на асфальте. Подхожу ближе. На меня смотрит улыбающееся личико моего любимого мальчика!!! Он собирает лего.
- Доброе утро.
- Привет.
- Мама отпустила?
- Ей по хуй, я сказал, что на дачу к друзьям поеду.
- Ну, и ладно. Поехали?
Поехали. Сначала на заправку, потом вспоминаю, что надо бы еще прикупить 2-литровую бутылку лимонада.
- Как ты так рано проснулся?
- А я вообще спать не ложился.
Бедняжка, всю ночь возле компов в клубе провел.
Мы выезжаем за пределы города. Зайка чего-то напряжен.
Он съел всю мою курицу, теперь доедал яйца и котлеты. Когда выехали за пределы области, он заерзал.
- В туалет хочешь?
Он кивнул. Я оставновил машину.
- Так, сходи.
- Да, ладно...
- Сходи, еще 1000 км хуярить.
- А пошли вместе.
Вместе, так вместе.
Едем дальше.
Зайка рассматривает атлас.
- Мы сюда поедем?
- Да.
Иногда он начинает засыпать. Я предлагаю прилечь в кузове. Он отказывается.
300 км, 400 км, 500, 600...
Уже стемнело. Я врубаю ближний свет.
- Ты чего-то боишься?
- Нет.
- Домой хочешь?
- Нет.
Я не сдерживаюсь и протягиваю руку к его ширинке. Он не реагирует. Я расстегиваю молнию. Он убирает мою руку.
650 км.
Я снова тяну свою руку к его ширинке. Он не реагирует. Я трогаю его член.
- Потом.
Я игнорирую его "потом" и начинаю слегка подрачивать.
Зайка не сопротивляется. Однако сложно одной рукой дрочить, а другой держать руль, тем более, что трасса извилистая, встречные машины постоянно ослепляют. Кроме того, хотелось бы побезобразничать в спокойной обстановке, а не на половине пути. Я убираю руку. Зайчик выразил недовольство и принялся сам себе дрочить. Я прошу его подождать.
700 км.
Я беру руку зайчика и кладу ее на мой член. Заинька занимает более удобную позицию полулежа и начинает наяривать. Чуть позднее я чувствую влажное прикосновение его губ. Я глажу его головушку. Все внимание мое сосредоточено на дороге, поэтому полноценного кайфа вряд ли стоит ожидать.
- Потом, - говорю я зайке.
Несколько раз мой мальчик обращал внимание на голосующих молодых девиц.
- Это шлюхи, - объясняю ему...
- А ты мне снимешь шлюху?
- Конечно, маленький мой.
А сам не очень понимаю, как я этой шлюхе объясню, что хочу ее не я, а рядом сидящий пацан... Ситуация - не очень интересная.
800 км.
Я останавливаюсь возле придорожного кафе.
- Пойдем жрать.
Возле кафе стоят еще три иномарки. Кафе все прокурено. Я чего-то заказываю, нам приносят. Зайка чем-то обеспокоен.
- Пойдем в машину, там пожрем.
На всякий случай я посматриваю за машиной.
Едем дальше. Уже ночь. Спать хочется охуенно. Зайка уже давно перебрался в кузов и заснул.
900 км.
Я проехал объездную одного города и похуярил через центр. Благо, городишко небольшой. Борюсь со сном.
Снова останавливаюсь возле кафе, заказываю ядреный кофе. 15 минут спать не хочется.
1000 км. Пью кофе. 1100 - кофе... Глаза закрываются сами.
1200 км. Заебись!
Я нахожу этот ебаный химкомбинат. 7 часов утра. Часик можно поспать. С Зайкой займусь, когда все уже будет получено. Кроме этого комбината остается заехать еще в два адреса, которые находятся вообще в другой области.
8 часов. Я споласкиваю физиономию, чищу свои бивни, беру доверенность и паспорт и направляюсь в административный корпус. Отдел сбыта. Начнет работать только в 8-30. Жду.
8-30. Никого нет. 8-45 заявились несколько накрашенных блядищ. На меня - ноль внимания. Ставят чайник и просят меня подождать. Жду. Далее звонят по телефону каким-то своим подругам. Потом пьют чай и болтают о чем угодно, но только не о клиенте. Сейчас бы взять воздушку, да к виску приставить, чтобы побыстрее выписывали.
9-00. Чего-то там выписали. Я иду в бюро пропусков.
С Зайкой на территорию не пускают. Я прошу его подождать возле ворот. Хотя, хуй знает, сколько я пробуду на территории этого завода. Боюсь, как бы зайка не съебал гулять по городу.
Заезжаю. Жара охуенная.
Нахожу нужный цех. Мне наливают какую-то жидкость в бочку из нержавеющей стали. Бочка - собственность нашей фирмы. Я - радостный собирпаюсь уезжать.
- Погоди, еще не все документы готовы.
- Это долго?
- Когда как.
Я выхожу за проходную. Зайка стоит у выездных ворот. Я предлагаю ему сходить в столовую похавать.
- А ты долго еще?
- Не знаю. Только ты никуда не уходи. Где я тебя потом искать буду.
После обеда. Спать хочется еще больше.
Зайка:
- А ты меня не бросишь здесь?
Я: - Да ты что? Ты только никуда не уходи.
Я снова захожу на территорию, залезаю в кабину и засыпаю.
15-00. Меня будят, отдают документы и я съебываю. Заебись 7 часов потерять ради каких-то 200 кг! Выезжаю за территорию. Зайки нет!!!
Зайки нигде не было.
Я конкретно пересрался. Хуй знает, чего думать... Ах, какой непослушный мальчик: просил же никуда не отлучаться. Где его искать? В среду я уже должен сдать товар на склад.
"А вы не видели мальчика? Красивого? Сексуального?" К кому обратиться?
Кругом - бурьян, сорняки.
Я заглядываю во все двери. Обращаю внимание на кусты - удобное место для работяг - спрятаться от руководства, когда хочется ебнуть... Там его тоже нет.
ГОРЕ МНЕ!
Пацана просрал!
И на хуй я его взял? Что делать? И кто виноват? Самые популярные вопросы российской интеллигенции. Автопилотом мои ноги привели меня к выездным воротам. Справа от ворот - высокая трава. Я подхожу ближе... И вижу сначала одну кроссовку... штанишки... фигурка... Мой зайка спит, ротик открыт. Как бомжонок. Я несколько секунд просто смотрю на него.
Нежность переполняет меня.
Искал я его не более 10 минут. Вечностью они мне не показались. На руки я его брать не решаюсь, чтобы не провоцировать лишних взглядов. Я помогаю ему приподняться и тащу к машине, усаживаю на пассажирское сиденье, еще раз благодарю своего ангела-хранителя и пиздую дальше.
Осталось сделать два адреса. До следующего пункта 350 км. Это уже обратное направление, т.е ближе к дому. Мой зайка спит.
По дороге игнорирую голосующих шлюх. Кроме шлюх на трассе встречаются "чекисты" (от слова "чек"), т.е. торговцы чеками. Чеки нужны для отчетности за израсходованные деньги. Я останавливаюсь и интересуюсь ценами. Цены меня не устраивают (15-20 руб.), я знаю, где можно купить по 10.
Я предлагаю заиньке пообедать, но он спит и менять сладкий сон на пищу не собирается. Я обедаю в одиночестве.
1100 км. 1000 км. 900 км. Зайка проснулся.
- А где это мы?
Я умиляюсь.
850 км. 800 км.
Вот и нужный поселок. Я быстро нахожу нужную базу и останавливаюсь. База закрыта. Вокруг никого. Охранник сообщает, что погрузка будет завтра не раньше 9 утра.
Отъезжаю подальше от ворот. Мы одни.
Я вытягиваю свои хищные лапища и хватаю зайку за плечи. Он уже не испытывает никакой тревоги и отвечает на мои поцелуи. Я трогаю его член.
Он лукаво смотрит на меня.
- Пососи.
Я расстегиваю его ширинку.
После сеанса любви я предлагаю заиньке съездить поужинать.
Выезжаем на трассу. Во, еб... случай, рядом нет ни одного кафе. Находим ночной магазинчик, покупаем йогуртов, чипсов, салатов, колбасы и отправляемся к базе.
Утром в 9 часов заезжаю на базу, в 10-00 груженый выезжаю. Видимо, это перекупочная база. Кроме нас там не было ни одной машины. Заебись работать с перекупщиками! Остался один адрес. Я проезжаю еще 100 км и также быстро получаю недостающий товар.
Все! Теперь домой! До дома 700 км!
Небо затянуло и закапал дождик. Отлично! Жара уже заебала.
Зайка веселый. Стреляет из воздушки по коровам. Потом просит снять ему шлюху.
Ну, зачем тебе шлюха? Я ведь - почти тоже самое.
Говорю ему, что сначала бы не плохо помыться, не то шлюха откажется.
Далее заинька просит меня заехать в любой городок, где есть баня, и помыться.
Идея, конечно, замечательная. Я согласно киваю головой, но с сожалением сообщаю, что почти везде транзитный проезд закрыт. Тогда он просит остановиться у какой-нибудь речки и вымыться в ней. Я, конечно, не против, но не очень-то представляю, как это будет смотреться с трассы.
А он высматривает водоемы, которые мы проезжаем.
350 км.
Самые лучшие "чекисты" здесь! Здесь же имеются кафе, баня, гостиница, стоянка.
Я беру атлас, калькулятор и мы идем в кафе. Я считаю, сколько чеков мне надо прикупить. Объясняю зайке эти хитрости.
- Смотри, считается, что мы выехали в четверг и вернемся в четверг (я решаю, что командировку следует продлить), значит мне надо шесть гостинничных квитанций (вместе со стоянкой) и на бензин. Здесь главное: не ошибиться числом и регионом. Допустим, если мы выехали в четверг, то первый ночлег у меня будет через 400 км. Первая заправка - дома, полного бака хватит до такого-то региона, в котором я должен быть такого-то числа. Примерно 30 минут занимают эти просчеты. Зайке очень нравится наблюдать за этим. И мой авторитет возрастает в несколько раз.
200 км до дома.
Где-то здесь поворот к даче 13-летнего красавчика, которого я обучал вождению.
Проезжаем реку, в которой он, наверное, купается.
- Здесь красавчик отдыхает, - говорю я зайке.
- Знаю.
- А в этой речке он купается. Посмотри, не видно его?
Зайка ведется на мою шутку и пытается рассмотреть.
- Нет, не видно.
- Смотри внимательно, может, где-то его попа промелькнет.
Мне хочется думать, что красавчик купается обязательно голышом.
100 км. Мы уже в своей области.
50 км. Темно.
Город.
- А знаешь, почему я сначала не хотел с тобой ехать? - спрашивает зайка.
- Наверное, думал, что я приставать буду.
- Да, это - ладно... Я боялся, что ты меня бросишь.
Я останавливаю машину.
- Заинька, да ты что?! Как ты мог такое подумать? Я же на себя такую ответственность взял.
Представляете, я, как хулиган, беру и съебываю от зайки, оставляя его за 1200 км от дома и радуюсь, как дебил!
- Я стоял возле ворот и все боялся, что ты сейчас проедешь мимо и не остановишься.
- У меня и в мыслях такого не было!
- А потом я увидел машину, похожую на твою, которая со свистом пролетела мимо. Ну все, думаю, Кита Маодзедунович меня бросил. И только после того, как я разглядел номер региона, понял, что ты еще не выезжал.
Так вот почему всю дорогу туда заинька так нервничал, даже в туалет не хотел идти.
- Ну, если боялся, зачем же поехал?
- Хотелось очень покататься. Думаю, доберусь как-нибудь, если бросит. А когда проснулся в машине, то даже не понял сначала, где я.
Ночь. Я везу зайку домой.
- Тебе когда позвонить?
- Когда хочешь. Номер трубы помнишь?
- Помню. А на компы дашь?
Я протягиваю сотню, целую его и еду к дому.
Дома я пересчитываю деньги, оставшиеся после командировки, сверяю с чеками и нахожу, что поездка получилась очень выгодной. За 4 дня я наебал фирму на сумму, равную 75 процентам моей зарплаты.
В ночь со вторника на среду мы с Заинькой вернулись в родной город из первой нашей совместной поездки.
Среда.
Отдыхаю. Машина с товаром стоит во дворе, груз сдам завтра.
Гуляю. На улице встречаю двух пацанят 11 лет, друзей моего зайчика. Я интересуюсь, какие впечатления остались у моего хорошего. С их слов понимаю, что командировка заиньку более, чем впечатлила. Я рад, что завоевал не только его тело, но и СЕРДЦЕ! Я рад, что для этого предложил ему то, что не может предложить никто другой. Мне иногда приходится читать, как бойлаверы, работающие в комп. клубах, завлекают мальчишек возможностью халявного просиживания возле казенного компьютера. Нет, господа! В любом мальчишке живет романтик! И никакя виртуальная халява не заменит этого.
- А меня возьмите, - просит один из них.
- Тебя мама-то отпустит?
- Отпустит.
- И что ты ей скажешь?
- Скажу, что поеду со своим другом, дядей Китой.
Меня умиляет эта наивность. Я смотрю на этого пацаненка и пытаюсь вспомнить прошлогодние события. Он или не он?
В прошлом году я, пьяный, засел в кусты возле футбольного поля и ждал зайиньку. Пил пиво и ждал. Накануне мы с ним немного поругались: он спиздил у меня 500 рублей и пачку "Честера".
- Здрасьте, - со мной поздоровался другой мальчишка, которого я не знаю, но, как понял, он - друг зайки.
- Здорово.
- Вы Андрея ждете?
- Я пиво пью.
Отступление. Меня заебало постоянно называть пацанов безликими определениями: заинька, друг зайки, друг друга зайки... а после подбирать синонимы, чтобы не гнать одну тавтологию. Поэтому, буду называть их собственными именами.
- Тебя как звать?
Он назвался, но я не запомнил... Или был пьян, или ожидание Андрея меня поглотило настолько, что ничего другого я не воспринимал. Мальчик чего-то мне рассказыфвал, отвечал на мои вопросы, курил мои сигареты, пил мое пиво. Я, вроде, задремал. Как открыл глаза, увидел шокирующую картину: этот пацан дрочит мне. Я не понял, что сие значит и как это случилось.
- Ты чего?
Он убрал руку и, не смущаясь, сообщил мне:
- Вы сами попросили.
- Разве?
- Да... И денег обещали дать.
Во как? Надо же так напиться.
- И сколько я тебе обещал?
- Много.
- А конкрентно?
- Вы сказали, что дадите много денег.
- Ты никому не говори, ладно? - и я попросил продолжить.
Денег у меня почти не осталось: или пропил, или этот мальчишечка уже "поработал".
Я не помню, чем закончился тот вечер. Я даже не помню, КТО ЭТО БЫЛ. Очень смутно в памяти вырисовываются какие-то общие черты... Возможно, это был мальчик, который сейчас просится в командировку, возможно, 13-летний красавчик, а, может быть, один красивенький кавказский мальчишечка. И как мне оживить воспоминания? По очереди всем им задавать вопрос: "А не ты ли мне дрочил в прошлом году?"
Четверг.
Я сдал груз. Шеф обещал выписать премию.
Пятница.
Звонит заинька. Просит о встрече. Встречаемся. Я предлагаю эту ночь провести у меня. Предложить-то предложил... Но я живу с матерью и приходится ждать, пока она заснет. Время мы коротаем в летнем кафе... потом просто шляемся по паркам... И вот, наконец-то, свет в ее окне погас. Теперь бы незаметно оказаться в квартире и не нарваться на соседей. У нас это получается. Еще одна задача - не разбудить мать шумом открывающейся двери. И это получилось.
- Быстро ко мне в комнату!
Сначала - ужин. Я разогреваю то, что оставила на сковородке мамочка. Дверь комнаты оборудована замком, поэтому я не беспокоюсь уже ни о чем.
Я включаю телевизор... Мы раздеваемся. Я жадно целую его. Он отвечает. В прошлом году он не любил целоваться. Я ладонями поглаживаю все его тело. У меня стоИт конкретно! В эту ночь я позволил себе такие бесстыдства, о которых даже стыдно рассказывать...
Я вытворял то, что никогда бы себе не позволил делать с дамами.
Сначала я применил все искусство предварительной ласки: по гетеросексуальному опыту знаю, что нравится девкам, - этот же опыт я перенес на зайчушеньку. Впрочем, и раньше я делал то же самое.
Он лег на меня и начал бешено тереться своим телом, наши члены соприкоснулись...
- Все. Я кончил, - сказал он.
- Ты больше не хочешь?
- Почему же?
Я делал ему массажи, раздвигал ягодицы, целовал их, лизал...
Утром я быренько выпроводил его и пообещал, что сегодня поедем кататься на лодках.
Суббота.
Мы встретились. Катались на лодках. Он совсем не умеет управлять, я терпеливо обучал его.
- А знаешь, в какую игру я играл на компах?
- Какую?
- Дальнобойщик!
Он ожидал моего восторга и я разыграл этот восторг. Потом, когда у меня появился компьютер, я ознакомился с этой игрушкой. Такая хуйня, скажу вам. Населенные пункты на трассе расставлены не правильно. Допустим, Горьковское шоссе (Москва - Н.Новгород): встречаются известные города, которые должны быть расположены в совсем в другом направлении (Сергиев Посад, например, Клин...)
Понедельник.
Вечером звонит.
- Я хочу у тебя переночевать.
- Заинька, конечно!
В трубке слышен возражающий голос его матери.
- От тебя спиртом разит, - это мой Заинка говорит своей родительнице.
Она его отпустила (впрочем, зайка мог бы обойтись и без ее согласия), но с условием, что он раздобудет пожрать и выпить. Пришлось купить ей водки и пельменей.
Ранее Зайка заявлял, что все это неправильно, что ему нужна баба. Один раз он так и сказал, что с мужиком уже попробовал, теперь неплохо было бы онатуралиться. Теперь после сеанса любви он счастливо улыбался.
- Ты комплексуешь? - спрашиваю.
- Я не хочу в это верить.
- А я, наоборот, очень хочу!!!
Он заснул. Я поглаживаю его попку, потом беру крем "Нивея" и смазываю ему дырочку, потом смазываю свой член... Далее пытаюсь протолкнуть член в попу. Зайка спит и ничего не замечат. Глубоко просунуть мне не удается, попа сжимается и как бы "выплевыает"... После нескольких неудачных попыток я успокаиваюсь и засыпаю.
Утром я пытаюсь разбудить моего сладкого. Мне пора на работу. Он нехотя просыпается и как-то беспокойно лезет рукой под одеяло. Потом с недоумением рассматривает крем на пальце. Я смеюсь. Он тоже улыбается.
Пятница. Шеф просит меня снова смотаться в командировку. Обещает увеличить размер премии. Я бегу в бухгалтерию, получаю бабки. Ехать надо завтра. 5 адресов, но все в одном городе. 800 км..
Звонит заинька. Я сообщаю ему приятную новость.
- YESS!
- YESSSSSSSSS!!!!!!!
Решаем ехать в воскресенье.
В пятницу встречаемся. Идем на пляж.
Ночью он отправляется в комп.клуб, и я сплю в гордом одиночестве.
Суббота.
Не помню, как она прошла. Ночевали вместе.
Утром замечаю, что моя задница смазана кремом. Зайка смеется.
- Ты что, ебал меня?
Быренько встаем, умываемся, завтракаем и пока спит моя мамаша, уебываем.
Сначала на заправку, далее - на трассу и....
Дорога. Голосующие шлюхи... Речка, где купается 13-летний красавчик.
- Посмотри, не видно его.
Не видно. Даже попа нигде не промелькнет.
Дорога.
В одной придорожной деревне я покупаю баночку клубники, 2 литра парного молока, набираю колодезной воды. Также мастерю рукомойник из пластмассовой бутылки. Клубника набила оскомину.
Дорога. Кафе. Обедаем.
Дорога. Темнеет.
До пункта назначения всего 10-15 км. Пост ГАИ. Здесь и ночуем.
Стремно заниматься сексом рядом с ментами. Стараемся не шуметь. Ограничиваемся только поцелуями, взаимным онанизмом и иногда оральным сексом.
Зайка возбужден.
- Потом можешь мне в рот кончить и в жопу.
- Не испугаешься?
- Нет. Я созрел... А после я тебе.
Целуемся и засыпаем.
Понедельник. 2 июля.
Проспал. 7-00.
Катаюсь по городу в поисках первого адреса. 9-00 (вроде бы). Нахожу.
Возле базы - очередь машин, ожидающих загрузки. Я захожу на склад, кидаю доверенность, отмечаю командировку, выписываю накладные. Кладовщик указывает мне на ящик и предлагает ждать очереди. Ящик - 30 кг. Стоять в очереди отказываюсь, беру ящик и несу к машине. 10-00. Первый адрес сделан!!!
Второй адрес рядом. Вес 500 кг, но нет очереди. Заезжаю. Мне сообщают, что погрузка займет не менее 3 часов (товар не упакован). Делаю все формальности и мы с Зайкой на общественном транспорте добираемся до других пунктов. В одном товару 350 кг - заберем завтра, в другом - всего 2 кг, в третьем - 20 кг. ВСЕ! Четыре адреса за один день!!! Забрасываем товар в машину и отправляемся в центр любоваться местными достопримечательностями.
Вечер. Налюбовались. Идем к машине, по дороге отовариваемся продуктами.
Прошу охранника рабудить меня в 6-00.
Ночью надо спать, а не заниматься сексом. Довольствуемся взаимным онанизмом.
Вторник. 6-00.
Охранник разбудил и мы уехали к последнему пункту погрузки. Там тоже возник геморрой с упаковкой, который занял пару часов.
И вот мы, выполнившие обязательства перед фирмой и честно заработавшие мою премию, отправляемся домой.
Дорога. Чекисты. Чеки. Шлюхи. Посты ГАИ. Рчека, где купается 13-летний красавчик. Родной город. Дом. Ночь. Среда.
считаю деньги. На этот раз поменьше - всего 50% от размера моей средней зарплаты.
Товар сдам в четверг.
Четверг. 5 июля 2001 года.
Шеф доволен. И тут же просит съездить еще.
- Всего один адрес. 1800 км. На тебя вся надежда.
Я изображаю легкое недоумение (набиваю себе цену) и интересуюсь, когда надо ехать.
- Во вторник, 10.
- Я подумаю...
В пятницу даю положительный ответ. Шеф радостный пожимает мне руку, обещает охуенную премию уже за июль (за июнь - заплатил хорошо), также обещает ускорить поиски нового водителя.
Вечером показываю зайке атлас:
- Посмотри, куда мы поедем: вот наш город, вот здесь мы уже были, а вот здесь нам предстоит побывать.
Заинька округляет глаза.
- Ничего себе!
Радостная улыбка.
- Боишься что ли так далеко ехать? Может, останешься дома?
- Ни фига, поеду!
- А как же компы? Друзья?
- Подождут.
Вот это я понимаю! Все, подсадил пацана на "дальнобойный наркотик"! И доволен.
- В баню пойдем?
- Пойдем.
- Давай после рейса.
- Давай.
Суббота. Я отправляюсь на пляж. На пляже - друзья моего зайки. Здороваемся.
- А вы снова с Андреем уезжаете?
- Да.
- А меня возьмите!
- И меня!
- И меня!
Обещаю, что потом как-нибудь. А пока располагаюсь рядом с ними.
- В карты будете?
- Давайте.
Играем в "дурака". Предлагаю сыграть в 1000. Не умеют, но обучаются быстро. Игра их увлекает. Мимо проходит красивый мальчишечка кавказской внешности. Собирает бутылки. Так, он или не он мне дрочил в прошлом году?
Пацаны захотели пить. Я достаю деньги и предлагаю кому-нибудь сгонять за "колой"... Купаемся, загораем. пьем колу, играем в 1000.
Понедельник, 9 июля.
Получаю деньги, доверенность и с обеда съебываю. Шефу говорю, что перед командироовкой надо отдохнуть. Шеф согласно кивает головой. На всю поездку у меня 9 дней: 4 дня туда, день - погрузка, 4 дня - обратно.
Еду домой.
На рынке покупаю кг черешни.
Встречаю двух мальчишек: первый - тот, который хотел сообщить маме, что я его друг и он поедет со мной в рейс, второй - кавказец. Оба могли мне в прошлом году дрочить. Нельзя так напиваться!
- Хотите покататься?
- ДА!!!
Катаемся. Пацаны едят черешню.
- А хотите, научиться водить?
- ДАААА!!!!
Первый обучается кавказец. Довольный... Ноги еле до педалей достают. Врубил первую передачу и наяривает, улыбка с лица не сползает.
- Врубай вторую
- Да, ладно.
- Ты мне так весь бензин спалишь.
- Да, ладно.
Второй "мой друг" - более послушный, перкеключился на вторую... и, вроде, даже на третью...
Как прошел вечер, не помню. Зайка ночевал у меня. Он предложил поехать с вечера, но я решил отоспаться. Заинька настолько полюбил эти поездки, что "свое место" (пассажирское) он решил облагородить: захватил с собой плед и тапочки. Меня это тронуло. Ночью мы быстренько подрочили и попытались заснуть. Нормально поспать он мне не дал: с самого сранья начал меня будить, мол, поехали... Ладно, думаю, в дороге отосплюсь.
Поехали!
И снова - дорога, кафе, голосующие шлюхи, гаишники...
Примерно через 300 км меня потянуло в сон. Да, и Заинька тоже, вроде как, засыпал. Я остановился, прижался к обочине. Часика два мы поспали. Именно поспали без всяких пошлостей.
И снова - дорога... с теми же атрибутами... Трасса, лес, населденный пункт, табуретки с картошкой, сметаной, молоком.... Кое-где местное население продает вяленую рыбу. Заинька захотел рыбки. Пришлось взять. Потом захотел пить. Вылакал всю фанту. Потом захотел писать. Потом кушать.
700 км. Хочется спать.
800 км. Охуенно хочется спать.
900 км. Пост ГАИ. Пошло все на хуй, пора спать! Половина дороги сделана!
Часа через два Заинька будит (не спится!)
- Поехали.
- Сколько времени?
- 5 часов (утра).
- Рано еще.
И так, каждый час...
Вообщем, нормально поспать он мне не дал.
Поехали...
- А вот еще один способ экономии бензина.
Я врубаю нейтралку и на малых оборотах машина катится с бешенной скоростью под крутой уклон!!! И таких сопок в дороге - немеряно!
950 км. Уже светло. Зайка захотел спать и перебрался на задние сиденья.
- Ты что, поехал со мной, чтобы спать в дороге? А мне так не дал поспать.
Но ему по хуй. Он спит, я еду... Жара...
Примерно треть дорог ремонтируется, а это значит, что половина полос закрыто для движения и введены скоростные ограничения ( в основном - 40 км/ч). И вот, когда уже выезжаешь с этой разъебанной дороги, но ограничения на скорость еще действуют, и уже становится возможным обогнать все тихоходы и никто при этом не мешает и начинаешь отрываться по полной, вот здесь и подстерегает козел в фуражке, с погонами и жезлом.
- Вы нарушили скоростной режим.
И еще радар свой показывает. Да, на подавись, - сую ему полтинник. Он принимает и просит быть осторожным. Лицемер, бля. Я обещаю быть.
И снова - ремонтные работы, снова я отрываюсь и снова - жезл...
Видимо, в этом регионе гаишники слишком голодные. Больше не нарушаю.
1200 км. Зайка просыпается. Хочет кушать...
После обеда едем на заправку. Как только я оплатил, к колонке сразу же подбежал какой-то конь (лет 17) с внешностью олигофрена, схватил пистолет и стал просто держать его. Ну, и что, думаю, за эту услугу ты хочешь 10 рублей? Если бы зайчик был приятной наружности, тогда другое дело.
1500 км. Хочу спать.
1600 км... 1700 км... Я мысленно ругаю Зайку - сам бодренький, а мне не дал выспаться. Ночь. Темно. Въезжаем в нужный регион... Пост ГАИ. Останавливают.
- С какой целью прибыли?
Вместо ответа интересуюсь, как проехать на нужное предприятие.
- А что вам там нужно?
Бля, ну, деревня! Какое им дело? Но, отвечаю, что приехал от своей фирмы с целью получить необходимый товар, без которого наша фирма не может существовать.
- Сколько выпили сегодня?
Начинается!!!
- Ни грамма.
- Не может быть. Что-то мне ваши глаза не нравятся.
- Устал, потому что.
- Ну-ка, дыхните.
Дышу.
- Вроде, не пил.
Отдает документы и идет останавливать другие машины. Даже не объяснил, как проехать. Два часа ищу нужный адрес. Нахожу. Мимо проезжает милицейская машина. Я останавливаю ее и на всякий случай интересуюсь, нужный ли адрес я нашел. Вместо ответа мент интересуется, почему я пьяный за рулем. Видимо, в этом регионе все менты помешаны на пьяных водителях. В соседнем - менты помешаны на скоростном режиме, а в этом - на пьянстве. Да, даже если я и выпил, то уже никуда не еду, так что пошел бы он на хуй.
- Я не пьяный, я сонный.
И я, убедившись, что приехал правильно, иду спать...
Целую зайчика взасос!
Утром проснулся рано. Разбудил Зайку и пошли в метсную столовую.
- Это дорого, - забеспокоилась дама на раздаче, когда мой мальчик выбрал салат из красной рыбы.
- Сколько?
- 10 рублей!!!!
Я умиляюсь и заказываю две порции.
Время еще есть. Я направляюсь в заводоуправление, звоню с проходной в отдел сбыта и получаю информацию, что нужный мне человек отсутствует.
- Вы подождите немного, он в курсе, что вы должны приехать, перезвоните попозже.
ОК.
Далее я узнаю, что в этой части нашей необъятной Родины - совсем другой часовой пояс! Я начинаю нервничать. Нужного человека все нет и нет!!!
Во второй половине дня этот человек появляется. Я ему говорю, что не плохо бы мне уехать уже сегодня. Он очень долго оформляет мне пропуск, а после очень быстро меня загружают (уже ближе к концу дня). Был четверг, а это предприятие по пятницам не работает (по субботам, воскресеньям тоже), и в крайнем случае мне придется ждать до понедельника. После я тороплю его, чтобы он побыстрее оформил все документы. Когда уже все готово, он просит меня забрать еще какую-то штуковину. Я соглашаюсь, если это займет немного времени. Он выносит какой-то полиэтиленовый пакет и кладет в кабину. Далее он инструктирует меня, что это товар контрабандный и документов на него нет, но мой шеф очень заинтересован в его получении. Мне, конечно, по хуй, но для приличия я повозмущался. Как приеду, так сдеру с шефа по полной...
Жара. Проезжаем какую-то ГЭС. Ночью не обратили внимания на эту красоту. какие виды! Зайка жалеет, что нет фотоаппарата.
Проезжаем Волгу. Зайка хочет искупаться, но спуск к Волге слишком неудобный и хуевый. Я останавливаюсь.
- Проезжаем Волгу, так надо хотя бы поссать в нее!
Зайка соглашается и мы обогащаем волжские воды!
И снова- трасса, жара, кафе...
Кушаем.
- А ты кошку ел когда-нибудь?
- Нет, а ты ел, что ли?
- Очень даже вкусно.
Тьфу, блядь!!! Обязательно за столом надо эту хуйню рассказывать.
Едем...
Проезжаем регион, в котором менты озабочены скоростным режимом. Соблюдаю все знаки... 40, так 40... На посту ГАИ тормозят. Я протягиваю документы... Он проверяет. Приебаться не к чему.
- Дай бензину.
- У меня же 76.
- Ну, дай литров 5.
Хуй с ним. Сливаю ему 5 литров.
Ночь. Въезжаем в какую-то автономную республику. Я прижимаюсь к обочине и ложусь спать. Часов в 5 Зайка будет меня.
- Поехали...
- Спи.
- Я не хочу.
- А я хочу.
Примерно через полчаса снова будит.
- Поехали.
- Бля! Ты сам днем выспался, так дай мне поспать!
- А ты, разве, не выспался?
Уже начинает рассветать. Хуй с ним, проверяю уровень масла в двигателе, доливаю. Поехали. Минут через двадцать Зайка перебрался на задние сиденья и заснул.
Я бужу его.
- Не хуй спать! Ночью снова будешь меня тревожить.
Заинька открывает глазоньки и снова закрывает.
1000 км до дома.
900, 800, 700, 600.
Еще светло, но спать хочется. Я сворачиваю с дороги на какое-то колхозное поле и засыпаю. Зайка тоже засыпает. Часа через два просыпаюсь. Весь потный. Перегоняю машину в тень. Спать невозможно!
Еду.
350 км до дома. Ночь. Чекисты. Останавливаюсь, чтобы поужинать и купить нужные чеки.
В кафе, пока я заказывал ужин, за наш столик уселся какой-то пьяный тип лет 50.
Когда я подошел к столику, он что-то объяснял моему Зайке и щедро предлагал угоститься дешевыми чипсами. Даже название запомнил "Московский картофель". В то время самый большой паектик этой хуйни стоил вроде 6 рублей.
Эх, дядя, помирать тебе лохом! Знал бы ты, что мой мальчишечка питается только исключительно красной икрой (когда со мной кушает).
Нам принесли шашлыки. Ну, что, дяденька, слюнки текут. Разговорились.
- А ты на чем едешь? - спросил он меня.
- На УАЗике.
Он снисходиельно покачал головой, мол, и на УАЗике надо кому-то работать.
-Ну, а ты на чем? - спрашиваю.
- На РЕНО. - этак небрежно сообищл дядя.
- Сколько платят?
- Мне хватает.
- Ясно. На чипсы и водку хватает. Ну, а на гостинницу тебе денег дают?
- Нет.
Мне становилось жалко этого шоферюгу.
- Ну, а на солярке имеешь?
- Нет, но мне хватает.
Ну, так и знай свое место. Кесарю - кесарево, а лоху - лохово.
- Оставайтесь ночевать здесь, сейчас в баньку сходим.
- Банька, наверное, по 20 рублей? Мы в такой не моемся.
И также небрежно я сверкнул сотовым телефоном. Повторяю, это был 2001 год, в то время сотовая связь еще была роскошью.
- Вам что, трубки выдают?
- Что ты, кто выдаст? Сам купил.
Дать ему, что ли, на водку?
Зайку я представил ему, как пасынка.
- Хочешь, я твоего пацана завтра на нормальной тачке в город доставлю?
- Дядя, ты охуел? Ты что мне предлагаешь?
И Заинька испугался.
- Я не поеду с ним.
- Выпить хочешь? Сколько тебе: литр, или два заказать? И чипсов на закусь - пакетиков пять или шесть...
А Заинька, возьми, да брякни, мол, какие мы крутые - контрабанду везем!
Дядя поморщился и изобразил подобие возмущения.
- Да, вы что? А если вас проверят? Ты хоть о пацане подумай...
Ах, ты пидор, думаю, скажите, какой ревнитель российской экономики!
- Короче, пошел на хуй! Ясно?
И я почесал кобуру с пневматикой.
Он ушел. Но пошел жаловаться охранникам стоянки. Охранник зачем-то вызвал для разговора моего Зайку, а не меня.
Я разъяренный вышел на улицу.
- Иди в кабину, сядь и не высовывайся! - приказал я Зайке. Тот покорно пошел.
- Какого хуя вы к пацану прицепились?
- Ты на какой стоянке остановился? - спрашивает охранник.
- Не бойся, не на твоей.
Рядом стоит пьяный дядя, опустив голову. Я хватаю его за грудки.
- А ты чего, падла тут панику развел. Иди проспись, урод!
И дядя послушно отправился в свою кабину.
- А чего это от тебя так перегаром разит?! - возмущаюсь я, обращаясь к охраннику, - может, начальству твоему сообщить?
- Да, ладно... - и охранник съебал.
Я купил чеки и пошел к машине.
- Этот мудак чего-то ментам сказал, а те его на хуй послали.
Возле стоянки стояла милицейская "семерка". Видимо, приехали за своей долей к чекистам.
Ах, ты сука! Может, парочку колес тебе на твоем РЕНО проколоть, чтоб поебался.
Или всем постам ГАИ сообщить номер твоего РЕНО, мол, пьяный за рулем завтра поедет. Пусть права отберут. На что жить будешь?
Ночь. темно. До дома 350 км. Сон, как рукой сняло. Едем.
Впереди на скорости 70 км/ч плитется грузовая VOLVO. Пытаюсь ее сделать. Но, гад, водитель не дает. Только, допустим, уже удается завершитиь обгон, как на встерчной полосе обязательно попадется какой-то разъебай.
Я снова пристраиваюсь за этой пиздюлиной и еду с его крейсерской скоростью. Меня это заебывает, я врубаю дальний свет и направляю его в зеркала это вольвы. Водила, вилимо, понял, что не надо хамить мне, и дал проехать.
Зайка в восторге.
- YESSS! Сделали!
Дома мы были в субботу где-то во второй половине дня. Оставшуюся часть пути провели непорочно. Перед тем, как отправиться домой, заинька попросил меня попрактиковать его в самостоятельном вождении. Минут 20 я посвятил обучению.
Суббота. Я предложил Заиньке сходить в баню, а также в поход. Пообещал позвонить.
Сдать товар я должен во вторник.
Я как-то признался Заиньке, что в прошлом году кто-то из мальчишек мне дрочил и попытался с его помощью выяснить, кто бы это мог быть. Также я рассказал зайке о мальчике, который также просился со мной в командировку (пожиратель черешни). Об этом мальчике мой Заинька сообщил, что они совместно занимаются онанизмом!
- Я тоже хочу с вами!
- А как я ему скажу об этом?
Воскресенье. 8 июля 2001.
Пляж. Я встречаюсь с пожирателем черешни.
Я иду на пляж. На пляже встречаюсь с мальчишкой, который по моим предположениям в прошлом году (2000) дрочил мне...
- Здрасьте.
- Привет.
- А вы с Андреем в баню пойдете?
- Да.
- А чего все с ним? На лодках - с ним, в командировку - с ним!
- А ты тоже хочешь?
- Угу.
- Сходим как-нибудь, - кокетливо заявляю я, - обязательно сходим.
Жду звонка.
- Может, даже сегодня сходим, если он не позвонит.
Он не звонит.
- Ладно. Жди меня, я только мочалку и трусы возьму.
Я иду домой, забираю банные принадлежности. Он ждет меня.
В бане он снял трусы только после того, как я снял свои.
- У него пока соблазнительная, - как-то сказал мне Заинька.
И он не преувеличил.
Мы направились в сауну, а после в бассейн. Его восхитил мой стиль.
- А научите меня батерфляем...
Я объясняю, как могу. Он пытается освоить. Его попа при каждой попытке показывается на поверхности (как американский поплавок). Я ныряю вслед за попой.
После купания я его мою. Он покроно принимает мою "заботу".
Далее - снова суана, бассейн, попа на поверхности, мытье, повторно бассейн...
После бани мы идем в Макдональдс и к ночи возварщаемся к дому.
Звонит Заинька. Я делюсь с ним впечатлении о проведенном времени. Мы договариваемся, что эту ночь он станет реализатором моих фантазий.
Ночь. Диван. Мы. Голые.
Я целую все его тело. Опьянев от вожделения я совсем схожу с ума и предлагаю ему руку и сердце.
- Давай поженимся.
- Как?
- Не знаю... Но я хочу быть только с тобой... Сделаем тебе транссексуальную операцию.
Он улыбается:
- Это дорого.
- Как я тебя люблю!
Расстаемся под утро.
Дождь. Я ложусь спать.
В дополнеие: последняя командировка принесла мне доход в 150 процентов моей зарплаты!!! Товар я должен сдать только в среду.
Сплю до вечера. Вечером - звонок.
Зайка: "Пошли в поход".
Дождь еще не прекратился и я пытаюсь отказаться.
Зайка: "Ваня хочет".
Ваней зовут мальчика, с которым мы ходили в баню.
После недолгих колебаний я сдаюсь. Мы встречаемся, идем в магазин, отовариваемся картошкой, тушенкой, чаем и прочим туристическим провиантом.
Дома я нахожу палатку и ближе к ночи мы уезжаем.
Ночь. Мы едем. Дождь понемногу прекращается. Мальчики сидят на задних сиденьях. Гаишники все попрятались. Видимо, уже собрали необходимую сумму с нарушителей.
Раздается смех Ванечки.
- Андрей, убери руку с моей жопы!
Я везу их на живописное место. Озеро, вода - кристально чистая. Правда, нигде нет стоянок. Я кое-как припарковываю машину как можно ближе к воде.
Примерно 3 часа ночи.
- Давайте искупаемся.
- Давай, - это мой Заинька поддержал меня.
Ванечка воспринял мое предложение без энтузиазма, но и возражать не стал. Мы разделись. Стоим в одних плавках. Я подмигиваю Зайке, он кивает в знак согласия.
- А чего стесняться, - и снял трусы.
- А, и правда, - я тоже снял.
- Посмотрите, - Заинька указал на свой эрогированный половой орган и первым пошел в воду.
Я - вслед за ним.
- Ваня, чего ты, вода теплая.
Ванечка тоже снял трусы, но свой членик зачем-то прикрыл руками.
Купались мы недолго. Далее я стал разбивать палатку. Пацаны мне особо не помогали. Потом я стал собирать хворост для костра. И в этом деле они не проявили энтузиазма.
7 часов. Я собираюсь лечь поспать.
- А можно, мы с Ваней искупаемся?
Боже мой, он еще и разрешения спрашивает. Интересно, а если я не разрешу, что будет... Но, я разрешаю. Я до того устал, что даже не купаюсь с ними и не наблюдаю. Я ложусь спать.
Перед тем, как заснуть, я попросил мальчишек развести костер. Уже засыпая, я услышал звук топора, которым ребята пытались наколоть дрова. Их попытки можно обозначить одной фразой: "как по пизде ладошкой". Тюк-тюк...
- Ладно, хуй с ним, костром, сам после разведу.
И мальчишки залезли в палатку. Мой Заинька что-то пытался со своим другом сотворить.
- Он еще не спит, - предупреждал Ванечка, имея в виду меня.
- Да, и хуй с ним.
- Он же увидит.
- Не увидит.
Я сделал вид, что сплю...
И заснул... так и не засвидетельствовав их шалости.
Вечер. Я проснулся. Развел костер. Из палатки вылезает улыбающаяся мордочка Ванечки.
- Пошли купаться.
- Ага.
Мы стоим на берегу. Когда из одежды на нас остались только плавки, никто из нас не решается ни зайти в воду, ни обнажиться первым. Ваня искоса следит за моими действиями. Кроме нас на берегу никого нет и быть не может (я знаю эти места хорошо). Я с деловым видом скидываю плавки и в тот же момент Ваня скидывает свои. И снова, как в бане, я пытаюсь преподать уроки баттерфляя и с удовольствием свидетельствую его неудачные попытки. Особенно мне нравится показывающаяся на поверхности попа. Купаемся почти до посинения. На проплывающие мимо нас лодки не обращаем никакого внимания. Да, и лодок-то проплыло всего две или три.
- А здОрово в походе! - восхищается Ванечка, одевая плавки, - так долго я еще никогда не купался!
- Это все, что тебе понравилось?
Ваня улыбнулся:
- Нет, но вообще...
Заинька еще спит. Я кипячу воду, закапываю в золу картошку, открываю тушенку и ставлю открытые банки на догорающие поленья. Хорошо на природе!
Скоро проснулся Заинька. Он недовольно посмотрел на наши сытые рожи.
- Что, все съели?
- А ты разве голодный?
Таких шуток он не принимает. Я предлагаю ему заняться самообслуживанием: достаю банку тушенки, извлекаю из золы несколько картофелин. После удовлетворения своего чрева, Зайка добреет. Мы снова купаемся. Я предлагаю мальчишкам нырять с моей спины. Они в восторге, а я заебываюсь без конца окунаться и принимать их на свои плечи. Мимо проплывает лодка с девушками.
- А мне по хуй, - говорит Ваня и ныряет.
Накупавшись, мы снова едим и пьем чай (вроде с печеньем).
- Помнишь, как-то ты проснулся и обнаружил, что твоя попа намазана кремом? - спрашиваю я Зайку.
- Ну...
Я убеждаюсь, что Ваня нас не слышит и продолжаю:
- Я в тот раз тебя трахнуть пытался, даже хуй засунул тебе в попу...
- Да?!!! - удивленно и, как мне показалось, немного восторженно воскликнул мой мальчишечка.
- Обиделся?
- Нет.
Ночью мы играем в карты. В подкидного. Заинька предлагает играть на раздевание. Ванечка поддерживает его. Я - тем более. Естественно, мы - в палатке. Я шустро выигрываю и скоро парни остаются только в плавках. Далее я решаю дать им фору, и они начинают выигрываать. И вот - мы совсем голые.
Что еще желать троим обнаженным людям? Заинока проявляет незаурядную находчивость:
- Давайте, играть на желание.
Я выигрываю и прошу Ванечку... прочитать мне стихи. Он смущается и не может (или не хочет) вспомнить ничего из школьной программы. Я проявляю гуманность и меняю желание:
- Ну, тогда сделай мне массаж.
Помню его неуклюжие попытки.
- Да, не так, - встревает Зайка и демонстрирует Ванечке всю грамотность этого дела.
- Смотри, у него встал, - ехидно шепчет Ваня, наивно полагая, что я его не слышу...
Следующую партию я проигрываю.
- Полижите жопу у Андрея, - безапеляционно изъявляет о своем желании Ваня.
Я стесняюсь.
- Давай, лижи, если проиграл, - бурчит Зайка.
Я предлагаю альтернативный вариант - массаж. Ванечка с удовольствием соглашается. Я массирую ему спинку, плечи и чисто по-деловому поглаживаю попу. Ванюша лукаво улыбается. Все-таки, он мне дрочил год назад или не он? Мне бы хотелось, чтобы это был он.
Мы трое неприлично возбуждены.
Далее пошли разговоры об онанизме и о конечных результатах этого действа. Может, в результате детского любопытства, а, может, здесь сыграла роль моя природная красота, но мальчики (особенно Ваня) захотели увидеть, как я кончаю. Я зарделся, как красна девица. В пример Ваня привел моего Зайку, что мол, он кончает, как заправский онанист. Заинька сделал почин. Ему проще - он не стесняется никого из нас. Через некоторое время к нему присоединился Иван. А я продолжал закалять свою волю.
- А ты чего? - возмутился Заинька.
- Да, а вы чего?
- Неохота.
- Да, ладно.
Я робко беру в правую руку свой половой орган... Мальчишки застыли и все их внимание сосредоточилось на мне. Меня это смутило.
- Чего-то самому не хочется. Ваня, может, поможешь?
- Неееее!!!!
- А чего ты? - снова проявил находчивость мой любимый Зайка, - помоги.
Ваня нехотя улегся возле меня, небрежно обхватил пальчиками мой член и нехотя стал его дергать. После его помощи я мог стать противником группового онанизма. Было неприятно.
На правах старшего я распорядился, чтобы мальчишки оделись и легли спать. Мол, типа, поздно уже. Ванечка заснул быстро.
- Как тебе его попка? - поинтересовался Зайка.
- Нормальная попка. Обычная.
- Хочешь ее погладить?
- А вдруг он проснется?
- Не проснется.
Заинька обнажил его попку и положил на нее ладошку. Мне оставалось продолжать восхищаться своим самообладанием. Но недолго. Свою руку я просунул в штаны Зайки, нащупал его член и стал наяривать. Чем активнее я наяривал своей рукой, тем активнее зайкина рука гладила ванину попу. Вот Зайка выгнулся...
- Все...
- Кончил?
- Да.
Он поправил на ваниной попе трусы и мы заснули.
Утром и днем - снова - купание, поедание провианта и отъезд.
Я отвез мальчиков по домам и тут же узнаю, что Ваню искала мама.
На работе - все отлично. Шеф в диком восторге, выписал щедрую премию.
На выходные - снова в поход. Купание разнообразилось тем, что мой Зайка предложил раздеваться не у самой кромки воды, а возле палатки. Это было что-то! Я сажаю Ивана на плечи. Хорошо. Зайка обращает внимание на мой вскочивший член и в полный голос интересуется:
- А что это у тебя встал? На Ваню, что ли?
Бля, ну нельзя же так?... Я бегом скрываюсь в водах.
Купание разнообразилось еще одним моментом: я преддложил такую типа игру.
Один участник стоит, раздвинув ноги, а другой проплывает между этих ног. Каждый по очереди брал на себя обязанности пловца, после - раздвинутых ног.
Один раз Ваня чего-то замешкался, как-то неуклюже проплыл и своими прикосновениями создал мне крайне неудобные неудобства.
- Попробуй, тебе понравится, - шептал он Зайке, - потрогай его яйца...
Эх, шалуны!
Один раз, тем же летом, ночуя у меня, я получил разрешение овладеть Зайкиной попой.
Мы голые лежим на моем диване. Заранее я позаботился о приобретении детского вазелина.
- Сегодня я буду тебя трахать, маленький мой, - сообщаю я Заиньке преприятнейшее известие, - в пооопу...
Зайка лукаво улыбается.
- Ты ведь хочешь?
- Попробуй.
Я открываю баночку с вазелином и аккуратно одним пальчиком окунаюсь в
эту твердо-маслянистую массу. Далее этот пальчик направляется к отверстию, принадлежащему зайкиной попе, тому, что находится в углублении между ягодицами. Я нежно смазываю дырочку и даже немного массирую ее. Далее пальчиком я проникаю внутрь...
- Как тебе?
- Нормально.
Я обрабатываю всю внутренность попы и в скором времени мой указательный палец погружается туда полностью.
- Ты не забыл покакать?
- Для того, чтобы какать, надо, чтобы было чем какать. А ты меня не так много кормишь, чтобы я много какал.
Я пытаюсь разработать диаметр отверстия и следующим шагом к этому будет погружение в попу второго пальца - среднего... И также пытаюсь расширить диаметр отверстия до размера толщины моего члена. Как не опытному активному гомосексуалисту, мне показалось этого достаточно и после расширения до толщины двух пальцев я решил, что пришло время для ввода самого главного инструмента. Я наспех смазал его вазелином и понемногу стал погружать его в лоно БЛ-любви. Сначала чуть-чуть, потом.. еще чуть-чуть... и еще...
Наверное, я поторопился. Заинька заплакал и повернул ко мне свое испуганное личико.
- Больно... Отвечаю, больно.
- Что ты, Заинька, - я и сам испугался его слез, - значит, не будем.
И я освободил его попочку от моего грубого члена. Я нежно целую его, дрочу... Далее, после ополаскивания члена, мы занимаемся привычным оралом.
Было много ночей. Были поцелуи, взаимные сосания, онанизм. К аналу больше не возвращались.
Как-то раз Заинька, увидев, что сперма выстрелила из моего хуя, наклонился, взял в рот и стал глотать, пить эту живительную влагу... Через два выстрела он брезгливо сморщился и выплюнул мой член из своего ротика.
- Тебе не понравилось?
- Нет...
Все выходные мы ночевали вместе и вскоре мне стали приедаться его ласки.
После похода я повел его в баню, где очень тщательно намыливал ему каждый сантиметр его нежного тела. Мылил ладонями, которые бесцеремонно задерживались на попе и члене.
- Еще давай.
Но инстинкт самосохранения подсказывал мне, что увлекаться не стоит.
На работе шеф нанял водителя, который в одной из командировок пропил все деньги, выданные ему на бензин, гостинницу, стоянки...
К концу лета его уволили.
Сентябрь 2001. Меня снова вызывают и предлагают съездить.
Ехать надо было во вторник. Предстояло преодолеть расстояние в 1500 км в один конец, с заездом в три региона, на пять предприятий. Вообщем, хуйня полная с зависаловом на выходные. Вся командировка должна была занять примерно неделю. Зайке надо было ходить в школу и чтобы не конфликтовать с народным образованием, а, значит и с милицией, я решил ехать один.
Заинька узнал о предстоящей поездке и стал проситься, заверяя меня, что на школу он забил и никто о нем беспокоиться не будет. Утром во вторник он ждал меня возле тачки. С одной стороны мне не хотелось его брать по причинам, о которых я сказал выше, с другой стороны - одному ехать скучно.
И я решился.
- Ты же все эти города видел. кроме одного.
- Ну, вот, там-то я еще не был.
- А тебе оно надо?
- Надо.
- Ну, если надо... значит, поехали...
Сначала - заправка...
Все повторяется. АЗС, рынок, покупка самого необходимого (сигарет, 2 литра фанты, чипсы...) Выезд на трассу, посты ГАИ, шлюхи, предлагающие дальнобойщикам свои услуги, придорожные кафе, река, в которой летом купался красавчик. Интересно было бы знать, голышом он купался или...
К ночи добираюсь до первого адреса. 850 км. Металлургический комбинат. Здесь надобно получить 300 кг дюрали. Кроме фольги (которую получаю непосредственно на комбинате) надо получить еще 80 или 100 кг аллюминиевого профиля, который видимо перекуплен посредниками (есть такие дармоеды, присосавшиеся к каждому крупному предприятию). Парадокс: но фольгу утром я получил очень быстро, а вот с посредником возникли проблемы. Пришла какая-то мадам лет 40, стройная, правда. И стала мне ебать мозги: мол, пока не готово, мол, мы заказали очень мало и такое колличество тянуть им не выгодно. Я смотрю на нее и думаю, а какого хуя тогда приглашать за товаром, если не готово и какого хуя наша фирма платит за такое посредничество? Далее она принялась уверять меня, что к вечеру обязательно профиль будет вытянут. Сегодня - среда. Мне еще предстоит заехать в четыре адреса в разных регионах, поэтому терять время на ожидание пока она реабилитирует свое распиздяйство, - нет. Желания тоже нет, но приходится мириться и мы с Заинькой отправляемся любоваться достопримичательностями этого городка. Вечером заявляюсь к воротам комбината. Эта блядь начинает уверять, что пока не готово, но завтра обязательно все будет ОК. На что я ей заявляю, что больше ждать нет времени, что у меня командировка не бессрочная и что я обязан в срок сдать товар на склад, что, кроме этого профиля, мне еще предстоит получить другие не менее необходимые компоненты в других российских городах и, наверное, наша фирма не будет жертвовать этими компонентами ради получения 100 кг профиля, который отсутствует на складах комбината. Женщина занервничала, она явно теряла свои комиссионные. Но комиссионные надо зарабатывать. Я объясняю этой блядище, что завтра уже четверг и мне хотелось бы до выходных получить весь груз, чтобы уже к понедельнику вернуться домой.
Она стала просить меня заехать на обратном пути, мол, к понедельнику, товар уже должен быть реально готов. Я звоню шефу, объясняю ситуацию, что целый день прошел впустую и мне предлагается неизвестно сколько времени проторчать ради того, что возможно когда-нибудь в будущем товар появиться. Шеф соглашается со мной и дает добро - покинуть этот городишко. Баба очень расстроилась и продолжала настаивать на моем возвращении на обратном пути. Я объяснил ей, что это невозможно, что бензин на эту поездку лимитирован. Она готова была пиздеть до бесконечности, чтобы не терять комиссионные, но... я тоже не люблю неделовых людей. Я уехал. Т.е. мы с Заинькой уехали.
Хочу добавить. Я не собирался начинать командировку с посещения этого металл. комбината. Рациональнее было бы начать с самой дальней точки (чтобы груженым пройти как можно меньшее расстояние), но шеф предупредил, что там уже ждут. И, получив 300 кг я вынужден преодолеть еще 700 км, потом, получив товар в дальних точках, возвращаться домой через этот регион.
Мы с Зайкой уехали. Следующая точка - через 400 км. В этом регионе я посещаю два предприятия: одно - удачно, во втором предложили ждать до пятницы. Я в свою очередь сообщил, что заеду в понедельник. И снова - серая лента. Теперь надо преодолеть 300 км. Возле какого-то кафе мы с Заинькой чего-то повздорили и он, обидевшись, собрался покинуть меня. Эх, отшлепать бы его! Обида его была недолгой. И вот мы снова едем. Иногда, не выдержав напряжения, я начинаю целовать его. Он отвечает на мои поцелуи. Эту картину заметила дамочка из окна проезжавшего автобуса. Оконфузился ли я? Совсем немного.
Многие мз вас возмущаются, что я уделяю много внимания производственным нюансам. А рассказываю я об этом потому, что мой Заинька постоянно находился рядом и мой авторитет в его глазах возрастал многократно. Он знал, что ебется с настоящим мужиком, а не с каким-нибудь манерным ботаником. Но очень скоро я уделю внимание совсем другим подробностям. И еще утомлю.
Поехали дальше.
Вечер. Впереди - вереница автомобилей, следующих со скоростью не более 50 км/ч. Дорога - двухполосная. Я выьираю подходящий момент, перестраиваюсь на встречную полосу, пересекая сплошную линию разметки и быстро "делаю" их всех. И вот, когда я уже оказался впереди этой колонны, меня останавливает милицейский жезл.
- Вы нарушили правила обгона.
За 50 р. покупаю индульгенцию. Пока разговаривал с гаишниками, пока торговался и все-таки реабилитировался, тихоходы снова оказались впереди.
Ночь.
Въезжаем в нужный регион.
Шлагбаум. Подходит человечек в камуфляже, смотрит документы.
- Надо платить за экологию.
- Сколько?
- 100 р.
ПлачУ. С шефа сдеру 250.
Через 20 метров - снова шлагбаум. На этот разх приходится платить 50 р. за проезд по мусту через Волгу. Оплачиваю.
Последний шлагбаум. Пост ГАИ. Здесь все благополучно.
Хочу спать... Хочу секса... Чего я хочу больше: спать или секса?.. Наверное, спать. Пытаюсь заснуть, - мешают мысли о сексе. Спускаю штаны вместе с трусами, беру заинькину руку и кладу на свой член.
- Расскажи что-нибудь сексуальное.
- Что тебе рассказать?
Заинька слегка сжимает мой член.
- С кем из пацанов ты трахался.
- С Женей и Костей.
МММММММММ!!!!!
- Круто! Расскажи...
И Заинька начинает рассказывать. Сеанс онанизма стновится красочным.
КАК МОЙ ЗАИНЬКА ТРАХАЛСЯ С КОСТЕЙ
Костя - ровесник Заиньки. Из его рассказа я понял, что именно этот проказник привил ему вкус нашей любви. Им было по 11 лет...
Костя предложил моему Заиньке поиграть в мужа и жену, поочередно меняясь ролями. Заинька согласился. Дома никого не было. Как происходило соблазнение Зайчика Костей в подробностях я не знаю, т.к. я там не присутствовал. Вскоре мальчики решили, что настало время исполнения супружеского долга. Они скинули всю одежду и легли на диван... Они ласкали друг друга. Костя первый, без разрешения, взял зайкин член в свой ротик... А настала Зайкина очередь - быть женой.
Пятница. Я проспал.
Проснулся в 9-00. Быстренько ополоснув свое ебало, выпив в местном кафе чашечку кофе, я направился искать нужный адрес. Примерно к 11-00 мои поиски завершились. Пиздец! Через час у них - обед и, возможно, сегодня - короткий день. До обеда мне удается только оформить половину документов. Вообщем, волокита охуительная.
Зайку на территорию не пустили и он, бедный, часа 4 ждал меня возле ворот. Возле ворот также ожидал меня новый лохотрон. Как только я выехал, к машине подбежал какой-то типчик лет 50-ти. Он принялся восхищаться моей выносливостью, мол, за такие расстояния надо медали давать и т.д. Сам он представился земляком, потом стал "лечить" меня, что дальнобойщик и попал в аварию с тяжелыми последствиями и т.к. в этом регионе у него нет ни знакомых, ни родных, то и обратиться ему не к кому. Попросил он всего 5 рублей. Видимо, не хватало на водку. Отстегнул я ему 50 рублей, он сразу свалил, забыв о том, что мы земляки и что я - передовик производства!
Груз получен и мы возвращаемся в тот регион, в котором в четверг нас "обломали". Едем не спеша. 400 км надо расстягивать до понедельника. Но расстянуть не получилось, - к ночи мы уже были на месте. Точнее сказать, до места оставалось всего 40 км. Впереди два выходных, которые мы с Зайкой проведем в машине за 1100 км от Родины.
Суббота. Утро.
Мы позавтракали и просто тупо сидели в машине, выжидая неизвестно чего. К машине подошла какая-то мадам лет 30 с фигурой актрисы Крачковской в спортивном костюме, посмотрела на нас, убедилась, что я с "ребенком" и направилась к другим машинам.
- Шлюха.
- Ага.
Мы наблюдали, как водители ее деликатно отшивали. Примерно минут 20 она искала клиента, пока над ней не сжалился какой-то колхозник на "Газончике". Минут через 15 она вылезла из кабины и принялась приводить себя в порядок. И мы с Заинькой решили, что нам тоже пора заняться любовью. Для этого я счел необходимым найти местечко поукромней. Вот я вижу поворот на какую-то лесную дорожку: фура не пройдет, а УАЗик - легко. Я поворачиваю, проезжаю метров 20 и останавливаюсь у маленького водоемчика, - может, быть пруд, а, может, лесное озеро. Только бы никто не появился. Иначе, боюсь, что одинокая машина, остановившаяся в лесу, может вызвать недоумение. Но пока никого нет. Я слегка расслабляюсь и начинаю целовать Зайчика. Он отвечает мне. Я трогаю его щечки, шейку, наши языки встречаются... Моя рука переходит на его грудь, далее опускается все ниже и ниже... Расстегиваю его брюки... После я освобождаю свой член, Заинька трогает его и начинает слегка подрачивать. Я томно закрываю глаза...
- Расскажи что-нибудь.
- Про Костю?
- Вы трахались в попу?
- Да, пробовали.
- Ну, и как?
- У него был тогда маленький, у меня тоже... и нам не было больно.
- Вы кончали друг другу?
- Нет.
Я наклоняю Зайкину голову и чувствую влажное прикосновение его губ...
В это время я услышал какой-то шум. Как ужаленный я стрепенулся, оттолкнул Зайку, открыл глаза и увидел, что на берегу появились два жигуленка. Суки!!!
Так обломать!.. Я запускаю движок и мы уебываем искать другое место. Другим более-менее подходящим местом оказался пустырь с заброшенным карьером. Только бы никто не появился. Стоянку машины у озера еще как-то можно объяснить, а возле карьера - объяснить будет затруднительно.
Член стоит, но прежнего кайфа уже не добиться. Любой треск веток, каждое дуновение ветра вызывает во мне какое-то подобие дискомфорта. Я достаю зайкин член и насаживаю его на свой рот. Зайка стонет, меня его стоны очень сильно занимают. В какой-то момент мне до ужаса захотелось, чтобы он кончил мне в рот. Хотя я пробовал вкус спермы и знаю, какая это гадость (Зайка один раз кончал мне), но сейчас мне хочется, чтобы он испытал полноценный кайф. В этот момент я абсолютно не озабочен, что мое настроение будет слегка подпорчено реальным вкусом спермы, в этот момент мне приятно осознавать, что именно я являюсь тем инструментом, при помощи которого мой Заинька находится в состоянии дикого блаженства, осуждаемого всеми нравственными канонами. Но любой треск ветки или дуновение ветерка заставляют меня нервничать и прекращать это занятие. Решаем ждать до ночи. А пока я выезжаю на трассу и направляюсь в сторону областного центра. Знакомство с достопримечательностями этого города по моему мнению поможет "убить" один выходной. Впервые в жизни выходные меня не радуют. Я заезжаю в город и ищу стоянку. Охранник сообщает, что запустить сможет только после 23 часов до 6-00 (утра) воскресенья и такса равна таксе за стоянку большегрузной фуры. Во, наглость. Просто ночь переночевать я могу и нахаляву на посту ГАИ. Хуй с ним. Я заезжаю на заправку. Тут же к машине подбегает какой-то деловой заяц и пытается навязать свой нехитрый сервис. "Эх, мальчик, думаю, тебе уже хуи пора сосать!" Да-да, именно так тогда я и подумал (в 2001 году), глядя на заправочного мальчика (вспомнил после прочтения сюжета брюнета). Да еще и со своим Зайкой этими мыслями поделился.
Вообщем, две ночи с субботы на воскресенье и с воскресенья на понедельник мы провели на посту ГАИ. Сосали, дрочили, - все без анала!
Сосали, дрочили, решали кроссворды, играли в "виселицу", "морской бой" и другие интеллектуальные игры. Вообщем, "убивали время" всеми известными способами.
- У тебя есть фотки, на которых ты голый?
- Есть.
Я трепещу.
- Только не в младенческом возрасте.
- Есть. Мне там 9 лет.
Я сейчас кончу.
- Кто тебя фотографировал?
- Мама.
- Расскажи.
- Я из ванной выходил, а она меня сфоткала.
Какая шебутная мама, однако!
- Ты возмущался?
- Я говорю: "Не надо, на мне же ничего нет!"
- А она?
- Она сказала, что на память и что никто не увидит.
...
Кончаю!
Зайкина рука делает последний штрих. Я протягиваю ему ветошь, он вытирается.
- Подари мне эту фотку на день рождения.
- Ладно.
Эх, жаль, что день рождения еще не скоро. Погорячился. Надо было к Новому Году... Или лучше ко Дню Конституции...
Мы целуемся. Я в восторге. Я предвкушаю наслаждение от зрелища.
Воскресенье. Обедать ходим за 300 метров от поста ГАИ... Кроссворды, минеты...
Понедельник.
Химкомбинат, отдел сбыта... Офоромление документов, получение груза... Вся эта продедура занимает чуть ли не полный рабочий день. Я срываю этикетки с упаковок, чтобы менты не приебались, т.к. груз числится как опасный.
15-00. Выезжаем. Остается последний заезд. 400 км. Ночуем на посту ГАИ, за 15 км до последнего места загрузки.
Вторник. 5-30 утра.
Кто-то требовательно стучит. Открываю глаза: вижу ментовскую "девятку".
- Здесь стоянка запрещена. 5 минут и тебя здесь нет.
- Хорошо, командир.
Спасибо, хоть ночью не прогнал.
Последний адрес делаем остаточно быстро и уебываем домой. 700 км. Всю дорогу во мне борятся два чувства: похоть и желание побыстрее добраться до родного региона и быть свободным. Я нахожу компромисс (который, впрочем, найден был раньше, но мало реализовывался): левой рукой я держу баранку, а правая тянется к зайкиной ширинке. Мое внимание сосредоточено на дороге. Постоянно пугаюсь встречных машин: мне постоянно кажется, что водители переключились на созерцание происходящего в нашей кабине. А Зайка блаженно закрыл глазки, поудобней развалился на сиденье и полностью отключился от внешнего мира. Моя правая рука устает, но я мужественно терплю все неудобства ради наслаждения партнера. К моему счастью, кончает он довольно быстро...
К ночи мы добираемся...
Перед тем, как расстаться, мы составляем правдоподобный сценарий, который должен реабилиторовать Заиньку за время его отсутствия и которого он должен будет придерживаться в школе, дома и, если понадобиться, в ментуре. Неделя отсутствия для 14-летнего пацана - должна взбудоражить общественность.
Я отвожу Зайку домой. Мы прощаемся. Я целую его...
- Колючка...
Это я - Колючка, т.е. небритый. Неделю не брился.
Дома я пересчитываю сэкономленные деньги, сверяю с чеками и делаю вывод, что и эта командировка получилась удачной.
Прошла неделя.
Пятница. Новая командировка. 7 адресов. Самый дальний - 950 км. С него и начну. Остальные - все в одном регионе. Зайку решаю не брать, ему пора бы уже и в школе появиться. Все эти дня я пытаюсь убедить его в этом.
- Тебе же почти все эти адреса известны.
- Почти, но не все.
- Родной мой, дальше промзоны мы все равно ничего не увидим.
- Ну, и что?
- А чем тебе так нравятся эти командировки?
- Всем.
- Например?
- Мне нравится, как ты мне дрочишь.
Да, весомый аргумент.
Вообщем, я решаю ехать один. Командировка числится с пятницы, но поеду в воскресенье.
Воскресенье. Утро. Звонок на мобильный.
- Але.
- Але.
Это Заинька.
- Ты проводишь меня?
- А ты один едешь?
- Но ты же не хочешь?
- Я-то хочу, но ты же меня не берешь.
- Мы же договорились, что ты пойдешь в школу.
- Мы не договаривались.
Я думаю. Одному, вроде, как скучно. Да, и привык я уже к тому, что правое кресло занято.
- Хорошо. Через полчаса будь у машины.
Едем. АЗС. Рынок. Трасса. Шлюхи. Речка, в которой летом купался красавчик. ГАИ. Кафе. Ничего нового. Полное внимание работе. Никакого секса!
Понедельник. Сделали два адреса.
Вторник. Сделали еще два адреса. Вечером едем к металлургическому комбинату за аллюминиевым профилем. Эта сучка, посредник, снова целый день будет ебать мозги.
100 км. Я звоню ей домой и прошу завтра явиться к комбинату к 7-00.
- Ой!.. Что Вы, это так рано!!! Прийду к 9.
И хуй поспоришь. Сдерживая раздражение, прошу ее не опаздывать.
Ужинаем в ресторане. Ужин на двоих обошелся примерно в 75 рублей. В то время, как на заправке пирожные стоили примерно по 60. Ночуем возле комбината. Вдыхаем аромат аллюминия. Ночи холодные. Первые заморозки. Подробности этой ночи не помню. Вроде, все-таки, она была порочной. Секс превратился в элементарную обыденность, никакого трепета. Единственное, что украшало - это зайкины рассказы.
- Как вы с Костей трахались?
- Сначала я его, после он меня.
- Расскажи поподробнее.
- А чего рассказывать? Разделись и выебли друг друга.
- Тебе было приятно?
- Да.
- Очень?
- Очень.
- А какие ощущения ты при этом испытывал?
- Ну, кайфово было.
Да, хуевый из Заиньки рассказчик.
- Познакомь меня с Костей.
- Зачем?
- Устроим групповуху.
- Он не захочет.
- Ты у него спрашивал?
- Нет.
- Почему же тогда ты так решил?
Пожимает плечами. Ладно, потом вернемся к этому разговору. Спать...
Среда. Утро. 9-00. Является сучка.
Я заезжаю на комбинат и управляюсь до 13-00. Сучка снова жалуется, что мы мало заказываем.
Через два часа посещаем еще один райцентр в этой же области. Быстро получаем сварочную проволоку (для точечной сварки) и съебываем.
Последний адрес.
Проезжая центр города, наблюдаем такую забавную картину: гаишники пиздят каких-то двух или трех гражданских лиц. Может, это нарушители ПДД, отказавшиеся платить штраф?..
Ночуем возле проходной. Перед сном я дрочу Зайке по его просьбе. Ночью холодно. Прогревать двигатель - душит жаба: жаль тратить бензин. Немного померзнув, я плюю на экономию: запускаю движок и включаю печку. Воздух хуярит холодный, но все равно становится уютней.
Четверг. Часа два жду представителя. После заполняю все необходимые бумаги, заезжаю, получаю, уебываем.
Домой! Домой! Домой!
По дороге несколько раз дрочу Зайке. Как и в прошлый раз левая рука держит баранку, правая - зайкин пенис.
В какой-то момент я возмущаюсь:
- Ты только за этот день уже пять палок бросил, а я уже пять дней недоеный!
Зайка смеется и снова просит подрочить.
- Подрочи, пожалуйста, а я тебе расскажу, как я голенький купался.
Приходится работать.
КАК ЗАЙКА КУПАЛСЯ ГОЛЫМ
Это было у каких-то родственников, на Украине вроде бы. Они с друзьями пошли на какую-то речку. Глубина - по колено. Кто-то предложил искупаться голышом, остальные поддержали.
- А вы дрочили?
- Вроде бы.
- И друг другу.
- Нет. Но размерами мерялись.
- А загорали тоже голыми?
- Да.
Рассказ - скупой, моих усилий по удовлетворению зайкиной похоти - не стоит. Но в голодный год - сгодится.
И так, это была последняя командировка в 2001 году.
Впереди - несколько совместных ночей в моей квартире, культпоходы в баню, раскрутка Ванечки...
В 2002 году снова командировки, бортировка колес, ремонт привода сцепления (на линии) и ебля, ебля, ебля!..
- Что будем покупать? - спрашиваю я Заиньку, - машину или компьютер.
- Конечно, машину!
Вообще-то, мне надо и то, и то, но мы посчитали, что сначала нам нужна машина, чтор это - вещь более необходимая для нашей любви, чем компьютер.
И вот мы сидим в салоне только что приобретенной 31 "Волги". Пронюхав, что я собираюсь стать автовладельцем, мой шеф предложил мне по остаточной стоимости приобрести у фирмы машину, от которой фирма собиралась избавиться. Перед покупкой я попросил директора подмандить ее на СТО (за счет фирмы, разумеется).
- Куда поедем?
- Все равно.
- Поехали кофе пить.
- Поехали.
Мой авторитет в глазах зайкиных друзей вырос в несколько раз.
- А прокати меня!
- А научи меня водить!!!
И так далее...
- Я тоже буду таким, как ты, - заявил однажды мальчишечка-кавказец.
- Это каким?
- Я тоже буду пацанов катать!
- Он всем пацанам во дворе хвастается, что в баню с тобой пойдет, - как-то упрекнул меня Зайка (это он кавказца имел в виду).
- А пацаны чего?
- Ничего.
Я расстегиваю ширинку. Место, вроде, удачное - никого нет.
Заинька разглядывает мой член. Разглядывает как будто с интересом и невозможно понять, нравится он ему или нет. И что он пытается увидеть нового? Это, наверное, удивительно, каждый раз открывать для себя что-то неизведанное. Может быть, мой член чем-то отличается от других. Вот это и пытается постигнуть юный разум моего любовника. Видимо, решив, что зрительной информации относительно моего пениса получено на данный момент достаточно, мой друг переходит к следующему шагу познания - вкусовому. Для этой цели его рот открывается и губы соприкасаются с головкой пениса. Следующий шаг - проба головки на язык, который по времени занимает примерно полминуты. И далее неожиданно губы моего Зайчонка полностью скрывают от внешнего мира мой член.
Мимо проносятся машины. И что думают водители об одиноко стоящей "Волге"? Может, кто-то из них имеет желание заглянуть в кабину? Этого мне хочется меньше всего. Нет, мне этого совсем не хочется. И в почти в самый кульминационный момент я прерываю процесс вкусового познания.
Я в отпуске, Заинька должен учиться, но с начала учебного года он так и не осчастливил школу своим появлением.
Мы едем ко мне домой.
Свет в окнах моей квартиры горит, значит, мои родственнички еще бодрствуют. Мы решаем не ждать и едем к железнодорожному вокзалу. Я решил съездить туда из праздного любопытства: узнать, как обстоят дела с вокзальными беспризорниками. Вот мы подъезжаем к возалу, заходим в зал. Публики - немного. Два бомжонка лет 12-ти сосредоточили на МНЕ свои изучающие взгляды. Больше никто из вокзальных посетиттелей мной не интересовался: ни взрослые обитатели "дна", ни малочисленные пассажиры. Немного покрасовавшись, мы направляемся к ларьку с шавермой. Пью дешевый кофе и понимаю, что чего-то не хватает. Рядом - киоск с музыкальными дисками. Я протягиваю девушке червонец и прошу поставить Леонтьева. Она выполняет мою просьбу.
- Ах, мой милый Августин...
В то время этот певец мне нравился.
- Хуйню каккую-то заказал, - возмущается Зайка, лучше пусть "Наутилус" поставят.
- Как думаешь, они трахаются? - я имею в виду бомжат.
- Наверное. Только обворуют еще.
Какая же я сволочь. У меня есть любимый мальчик, а я, тем не менее, заглядываюсь на других.
Мы возвращаемся.
Мои родственнички угомонились и мы осторожно, не дай бог - услышат - пробираемся в мою комнату. По-быстрому целуемся, быстро раздеваемся, быренько ласкаем друг друга.Моя рука гладит ему шею, грудь, пальцами я касаюсь его члена и быренько начинаю надрачивать. Ебаться - некогда. Родственники могут проснуться. Раньше Заиньке нравилось, когда я дрочу ему, зажав член в кулак, а после я приучил его к другой позиции: когда член держится всего двумя пальчиками. Тоже самое он вытворяет с моим членом.
Господи! Как я ненавижу своих родственников!
Зима 2002 года. Январь.
Мать спит.
Мы с Зайкой курим возле окна в моей комнате.
- Помнишь, ты меня там выебал?
Зайка указывает на соседний дом.
Это было в мае 2000 года. Зачем-то мы зашли в этот подъезд. Я был слегка пьян.
Зайка нахамил мне по какому-то поводу, за что получил от меня легкий подзатыльник. Это его возмутило, он заныл, послал меня на хуй и убежал...
Прошло примерно две минуты. Я слышу шаги. Я знаю, это он.
В руках у него пакетик, в пакетике - клей. Он яростно вдыхает парЫ. Он ждет моей реакции. Я решил не давать ему повод снова послать меня и не стал лишать его возможности отравиться. Моя рука лезет к нему в штаны.
- Пососи, - просит Зайка.
Я приспускаю ему штанишки вместе с трусиками, встаю на колени и мои губы обхватывают его пенис.
Через несколько секунд Заинька, видимо, почувствовал прилив кайфа и принялдся яростно подмахивать. Грубо говоря, он просто ебал меня в рот. Как последнюю шлюху.
Ладонями я обхватил его попку и гладил... гладил. Гладил ноги, животик. Гладил ВСЕ! А он ебал меня и ловил кайф. А мне было кайфово оттого, что я в этот момент являюсь инструментом, удовлетворяющим его животную похоть.
Спермы тогда у него не было, поэтому полноценно закончить он не смог.
Подъезд был служебный и опасности для нас не представлял, - люди здесь не ходили. Тем не менее, ощущения полного комфорта тоже не было.
Но я решаю извлечь из этой ситуации как можно больше выгоды. Зайка садится на ступени, я снимаю штаны, мой член находится на уровне его ротика. Пакетик с клеем лежит в стороне, Заинька пытается повторить все мои манипуляции: также ручками сжимает мои ягодицы и также жадно заглатывает мой член. Но мне этого мало.
- Давай, я тебя трахну.
Заинька недовольно заныл...
Я вытащил член из его ротика.
Не смотря на то, что этот подъезд был служебным и жильцы им не пользовались, все равно, становилось не по себе от каждого шороха.
Я закурил, Заинька продолжал нюхать пакетик, штаны с трусиками так и остались спущенными. Молчим. Затем он приподнимается и встает лицом к окну.
День солнечный. Некоторые пацаны уже открыли купальный сезон.
Он стоит спиной ко мне, майка закрывает половину попы.
А солнышко продолжает светить. Оно всегда светит. Если, конечно, его не закрывают тучи. Но попа никогда не утратит своего изящества: и ей абсолютно по хуй - солнышко светит или дождик капает.
Рядом слышно жужжание мухи. Насекомое оказалось менее церемонным, чем я, и нагло уселось на одно из заинькиных полупопий.
Слюной я смазываю свой член. Мне кажется этого достаточным для обильной смазки. Далее я прогоняю муху, раздвигаю зайкины ягодицы и аккуратно соприкасаю головку члена с заветной дырочкой...
ПОВЕСТЬ НЕОКОНЧЕНА...
©Китаец
