Всё описанное в рассказе - не вымысел

 Смешно, смешно, а хотя нет, наверно все же грустно. Прошло время, и уже не мало, а я до сих пор как дурак люблю тебя. Ой, подожди, дай закурю, ах да, я ведь давно бросил и это.

 Сейчас август 2015, а я всё ещё помню тот сладкий Июнь 2008 года. Тебе тогда было только двенадцать лет, а мне чуть больше двадцати. А ещё, я помню тот вечер. Ты лежишь в моей постели, и наши губы так близко, а потом… Нет, нет, не надо про это. Мы тогда с тобой остановились.
 Помню, как ты позже, явился слегка пьяный после нашей ссоры… И бля**, снова выяснения отношений, доказывания кто прав, кто виноват, твои слезы на щеках, ты стоишь, чуть ли не на коленях предо мной, с мокрыми глазами. А там, за окном, тебе орёт друг, зовёт тебя дальше гулять, он не знает о том, что было между нами. Ты быстро от него отделался, и снова оказался в моих объятьях. Я тебя раздеваю, а ты засыпаешь прямо на моих руках. Я тебя уложил, и продолжаю раздевать… Ты сонно смотришь на меня, и вот уже я снял последнее одеяние с тебя, а ты лишь тихо улыбаешься мне в ответ, а дальше…

 Наутро, снова всё наперекосяк. Ты уже полностью оделся, нервно куришь, сидя в кресле, и смотришь на меня. Твой взгляд, я никогда его не забуду. Ты всегда и в любой ситуации, умел посмотреть так, что пробирало до костей. Мы оба курим. Я вышел на балкон, сполз по стене и тихо скулю, понимаю, что теряю тебя, и что тебя мне уже не остановить. Чувствую, что погибаю без тебя. Все мысли только об одном «не уходи, малыш». Мы снова поругались этим утром, на этот раз я виноват, а может и мы оба, а может… Бля**! Хватит рассуждать. Ничего уже не изменить: ты ушёл, а я стою посреди пустой комнаты, и твой запах всё ещё наполняет её. Дальше вспоминать не хочу.

 Прошло всего лишь пару дней, мы с тобой сидим на лавке, и это наш последний вечер вместе. Я всё ещё помню твои слова, которые буквально врезались в мою память: “Я бы зашёл, на ночь остался бы с тобой, но завтра утром уезжаю рано, рано”. И ты знаешь, что уезжаешь навсегда. И я снова «погибаю без тебя» :(

 А потом ты сказал, “Т****, мы с тобой снова друзья. Пока. Ещё спишемся”. Я уже ничего дальше не помню, словно пьяный был. Кое-как дошёл до дома, открыл дверь ключами и рухнул на кровать. Не было сил даже закурить.
 А вечером следующего дня, и твой «лучший» друг уже в моих объятиях. Теперь он голый лежит в моей постели, я наслаждаюсь его юным телом. Ему тогда было как тебе, всего двенадцать. После нашей ссоры, как только ты ушёл, а я остался стоять на балконе, неспешно курить и давить боль внутри себя, он нарисовался как из ниоткуда. И уже вечером, где-то в углу валяется его одежда, а он мокрый и распаренный лежит и негромко стонет под моими руками и ласками, и тихо шепчет: “А когда был Д***, меня и на порог не хотел пускать”. Я старюсь не думать о тебе, убиваю боль в ласках с ним, а мысли всё равно о тебе, о том, как гладил твои нежные ручки, с их нежным бархатным пушком, что золотом отливал на июньском солнце, как нежно водил пальцем между твоими кубиками пресса, опускаясь всё ниже и ниже, там у тебя тогда было всего пару мелких волосков, но ты ими так гордился, а ещё ниже был твой нежный плод. А твоя мордашка, твой курносый носик, твоя улыбка и тот взгляд, которым ты смотрел на меня, тогда в ванной комнате. Если и есть ангелы на свете, то твой облик был срисован именно с них. Нет, всё, не могу больше, нет сил.
 А ещё смешно, что даже сейчас я всё ещё люблю ТЕБЯ. Хотя рядом со мной теперь есть всё что хочу. И я уже любуюсь его маленькими лапками и его нежным пухом, белым как первый снег. И этим не очень жарким летом, загар его и его друга радует мои глаза, а их спортивные тела сводят меня с ума. А когда я один на один с ним или с ними (да, их теперь сразу двое) нам больше ничего не нужно. Они лишь чуть старше, чем ты, но я до сих пор не перестаю часто думать о тебе, Птичка.
   Одного из них зовут как тебя. Смешно :)

©Lipton
14 августа 2015 года