Личный дневник ученика 9 "г" класса 11 школы М* П*.

Первые две страницы вырваны... Что там было - не помню, чушь, наверное, какая-то. Хотя, строго говоря, здесь все записи весьма идиотские.

27 августа, среда
Вчера был с Настькой в "Колхознике", она сдавала на парикмахерскую категорию. Получила 19 баллов (из 30) за мою стрижку. В результате, я стал серебристым блондином, мда... в школе меня и так за пидора держали, а теперь, наверное, будут бить. Хотя стрижка получилась прикольная.
Пару раз трахнулся в сортире со Славиком Черных (местная парикмахерская звезда). Член у него на 4 с плюсом, сантиметров 18 или около того. Было весело, хотя из-за зассанного пола, сосать пришлось на корточках, что не особо удобно.

29 августа, пятница
Сегодня мой день рождения, мне 15. Все хуево...

30 августа, суббота
Лучше бы я вчера умер!!! Голова болит так, что кажется, вот-вот треснет надвое. 29-го, часов в шесть завалил Генка Смирнов с Темой, типа поздравить. Мгм, поздравили, блин, славно погуляли ребятки. Все началось с бутылки "Кавалерист девицы", они ее с собой приперли. Пили быстро, на лоджии, потому что мутер была еще дома. Заедали водочку зеленым луком, из цветочных горшков, и яблоками, благо на лоджии и того и другого в изобилии. Естественно нам резко захорошело. Я притащил магнитофон и начал орать "Плазму". На что Тема стал вопить, что "Плазма" - хуйня, и что надо немедленно пойти к какому-то, блядь, Мухину, попросить у него чего ни будь из металла. А то, типа, он за себя не отвечает. Я от души послал его на хуй и принялся отплясывать стриптиз, прямо на глазах всей улицы. Надо сказать, что я очень старался, хотя пару раз чуть не ебнулся вниз. Парни, во время выступления, энергично свистели и матерились, типа мы в стриптиз клубе. Тема в запале даже сунул мне в трусы свой проездной на автобус. Представляю себе: лето, шесть вечера, солнце еще такое яркое, мамы ведут детишек из садика, люди возвращаются по двору с работы, а в это время на лоджии 4-го (!) этажа грохочет ритмичная музыка, и пьяный, обесцвеченный идиот, исполняет стриптиз, постепенно оставаясь абсолютно голым.После чего, широким жестом скидывает вещи вниз. А рядом ржут и орут еще две красные упитые рожи. Круто? Просто охуительно, по-моему. Не знаю, что там подумала мама, но соседские бабки были, скажем так, очень недовольны. Но нам этого эффекта оказалось мало, потому что, заслышав их вопли, мы со Смирновым вскочили на ящики и начали танцевать, имитируя мужской половой акт. Минут через 20 мы все хором захотели в туалет, потому что перед домом начали собираться зрители. Короче, мы просто съебали в комнату. Там мы обнаружили, что мутер ушла. Я не помня как, оказался на кухне, где нашел целую трехлитровую бутыль довольно крепкой браги. Далее началась отчаянная пьянка, с руганью, танцами, бесконечными звонками не понятно кому, выбеганиями в коридор, курением в комнате и бурными выяснениями отношений.
Закончилось все в туалете. Последнее что помню, Тема измученный сине-зеленый вест на толчке, а мы с Генкой почему-то одетые, сосемся в наполовину заполненной ванне. Рядом плавают носки, зубные щетки и мамин розовый лифчик.

30 августа, воскресение
А Стас так и не звонит, сука... Ну че, долго меня с бездником поздравить?! Ну конечно, он же теперь пися важная, к свадьбе готовится без памяти, до меня ли ему. Мудак, бля, ну и пошел на хуй!!!!! Че я, без его хуя распрекрасного не переживу что ли?! Очень заебись проживу, незаменимых у нас нет, как известно!

31 августа, понедельник
Вся страничка исчеркана. Судя по рисункам, весьма откровенного содержания, видимо тема та же. Трудно понять задница там или передняя часть, художник из меня хуевый, но портрет явно не с натуры.

1 сентября, вторник
Ненавижу школу!!!!!

2 сентября, среда
Была физра, бегали кросс вместе со всеми старшими классами. Так, что мне весьма повезло, видел Лешечку Быкова. Даже курили рядом по-тайне. Мне показалось, что он на меня как-то странно смотрел сегодня. Как-то так...Ой, все бы отдал за то что бы с ним трахнуться, а уж отсосать у него, вообще бы счастьем было!!!! А жопа у него какая, а мышцы на руках, одно слово, спортсмен, бля!!! Только вот на хуй я ему сдался, когда возле него эта кобыла рыжая Ласточкина всю дорогу трется. Господи, и почему я не родился женщиной?!!! Да уж, другой телки у него бы не было.

4 сентября, четверг
Вечером пошел в магазик и влип. Такое только со мной может случиться. Стоял в очереди за кефиром взади два каких-то урода сырки плавленые брали, на закусь видно. Мужчины сильно принятые были, судя по запаху, ну и по базару тоже. И, конечно же, они до меня доебались, че за волосы крашеные, че за сережка, бля, в ухе, да он наверное пидораз. Ну, я сперва молчал, типа приличный весь. А потом, когда это уебище начало меня за руки хватать, не выдержал, развернулся и славно так обматерил обоих. Ну, они меня понятно чуть было не отпиздили прямо тут у кассы. Но вмешался ангел в камуфляже, молоденький такой охранник, только что из армии видать. Он их из магазина чуть не за ухо выволок, смешно так получилось. Я даже удивился, как они зассали, а Ванька (так ангела зовут) сказал, что еще до дома меня проводит, если я живу близко. Ну, я подождал минут 20, пока магазин не закрылся и мы вместе пошли, не домой, понятно, погулять. Ванька пива прихватил баночного шмудового. Дошли до садика, перелезли и на веранду. Сидели, пиздели, он мне че-то там про армию втирал, про Казахстан, суслики какие-то там у них охуительные, вдоль дорог стоят, как человечки. Я типа слушал, поддакивал, а сам думал - "Ну и когда же, блин? Мутер наверное уже с ума сходит, мда, ушел мальчик за кефиром и пропал". А он все че-то вещает. Сижу, теряю терпение, подумываю, может домой свалить, может, парню просто попиздеть было не с кем, а я уж опять расчувствовался не в тему... И тут он - "Слушай, а тебе не холодно? А то подсаживайся ближе". Ну наконец-то!!! "Холодно", - говорю - "Только у меня времени мало. Ты как, стоя не против? А то тут веся веранда в каком-то говне измазана". Потрахались, короче. На троечку, если честно, кончил он больно быстро. Извинялся, я, говорит у него первый пацан. А мне так смешно стало, первый раз, говорю, не пидорас, сам знаешь. На том и распрощались. До дома он меня конечно не повел, этого еще не хватало, но телефончик , все-таки, выпросил. Пусть названивает теперь, как говорит Маслова, мужик к мужику, деньги к деньгам.

5 сентября, суббота
В школу не пошел. Весь день торчали у Ксюхи, читали Космик, ржали, до слез прямо. Ой, и кто эту муть вообще пишет, а кто читает?! Хотя, ммм... читаем-то мы с Масловой, но все равно, херня какая-то. Приколись, статья "Вся правда об анальном сексе", мгм, почитали. Ксюха такая - "Марков, че ты писал пади? Давай сознавайся!", а я ей - "Дура ты, Маслова, я больше по оральному специализируюсь. А че, кстати, может и правда написать в "Работницу", например, клево же. Ой, рассудите, бабаньки, не знаю как и жить-то дальше! Вона чем в 15-то лет занимаю-ю-юсь!". Супер, а еще статейка "7 проверенных (проверенных!) способов зацепить парня", сильно, да? Так вот, способ №4 особо отменный, цитирую -"В баре. С томным видом подойди к парню, и отхлебнув немного из его стакана (!!!), заведи непринужденную беседу". Заебись! Сижу это я в "Магнуме" пивко пью, и подваливает ко мне, всяко, мадама. Берет мой стакашек и хлоп, себе в пасть опрокидывает. И я после этого прямо занемог от нее весь. Короче, история на тему "Вот так она меня и зацепила". А еще там был рейтинг самых красивых частей тела мужчины. Мы с Масловой даже анкету заполняли, весело было. В итоге, победила жопа. Удивительно, и кто бы мог подумать? Домой пришел где-то в десять. Мутер сказала, что весь вечер названивал некий приятный мужской голос. Хм, ну и какого хуя ему надо было? Мда, интересненько.

10 сентября, четверг
Блядь!!!!! У меня вся рожа в прыщах, а в субботу дискотека в 27-ой школе!!!!
И че я там делать буду такой урод цветущий? Может тональным мамкиным замазаться? Ага, еще губы накрасить, а то че-то давно я пиздюлей не от кого не отхватывал. Ну че-е-е-е делать-то!!!! Созванивались со Смирнухой, они с Темой и Ольгой пойдут, да и Маслова побежит, стопудово. Там, наверное Быков будет и вся шпана местная, а я, блядь, буду сидеть дома с мамой и бабкой "Мою свинью" обсуждать. Ненавижу!!!! В то время, когда кто-то кого-то где-то будет трахать, целовать или облизывать, Я БУДУ СИДЕТЬ ДОМА!!!!
Пиздец, журнал Космы, рубрика "Крик души" - "Помогите за два дня справиться с прыщами, а то я выпью уксус. С уважением П. 15 лет"

13 сентября, суббота
Собираюсь таки на дискотеку. Сидим с Ксюхой, Темой и его Ольгой у Смирнухи. Думаем че бы одеть. Генка у нас Буратино богатенький, шмоток полно, достали все, выбираем. Чуть не подрались с Масловой из-за белой сашевской майки. На мне она смотрится явно лучше, коротенькая такая в обтяжечку, да еще и в темноте синенько светится. Супер, короче! А у этой коровы, блин, пирсинг видите ли в другой одеже не видно. Ну и че, жирного пуза тоже не видно, так, что на хуй пирсинг, обойдется!
Все решили, что перед плясками нужно таки выпить, для пущей важности. А кто в магазик побежит, вопрос риторический, конечно же самый нарядный, то есть я. Только меня че-то заломало, поэтому решили спиздить немного виски из бара Генкиных перцев, или спирт развести. Сделали и то, и это, что бы уж вставило наверняка. Виски закусывали холодными пельменями и грушей. Было весьма мерзко, хотя эффект получился хороший. Я, конечно, кинулся к центу, скакать под старые диски Юрия Антонова, Ольга присоединилась. Ксюха со Смирновым удалились на балкон курить и сосаться. А Тема зачем-то залез на стол и стал гнать что-то про то, что все мы уроды. В девять вышли из квартиры. Долго искали ключ, долго возились с многочисленными дверями, матерились и нервничали. Оставшийся спирт Тема слил в баночку из под обезжиренной "Рябы", и спрятал в боковой карман штанов (благо они у него широкие), объяснив, что на входе явно будут шмонать, а у него самые трезвые глаза. Интересно, с чего это он взял, про глаза, хотя, ладно, пусть строит из себя Джеймса Бонда, может хоть заткнется на время.
Шли долго. Всю дорогу орали песни. Маслова даже умудрилась дважды ебнуться, от чего основательно порвала новые колготки. Но, надо сказать, она не сильно расстроилась, ей вообще все было по-хуй, похоже. А вот юноша с самыми трезвыми глазами, периодически блевал в подобранный где-то полиэтиленовый пакет.
Короче... спирт не донесли!
На дискотеку попали уже в половине десятого. Бля, кого там только не было!!! Народу - тьма, и все мелькают, прыгают, че-то, егозят! Даже наши ебучие одноклассники явились. Егоров, бля, и Соковнин, изображаю дикую радость. Скажу сразу, когда я пьяный, я веду себя крайне не скромно, по этому я не встал, как все нормальные люди, в какой-нибудь кружочек, а полез с Ксюхой скакать прямо к ди-джейскому пульту, туда, где огоньков побольше. И по-хуй, что вся рожа в прыщах, по-хуй, что про меня всякую херню подумают, да я сам про них такое подумаю, мало ни кому не покажется, вот так вот!!!!
Скачу, веселюсь, выебываюсь, вдруг, чую, глядят на меня парни весьма крепкого вида, глядят сурово. Пиздец, приехали. Маслова моя тоже приуныла, советует побыстрее съебаться и больше уже не смеется. Эх, поздно, Ксюха, пить боржоми, когда почки отказали. Тут так, либо отпиздят, либо выебут, ну а скорее всего и то и другое сразу. Подходят - "Пойдем-ка, милочка, выйдем!". Все, отпиздят.
Вышли, Смирнов, конечно с Тютиным бесследно растворились. А мне, че-то блин весело так не в тему, стою, прикалываюсь, ну так пьяный же, че. Тот, что повыше, темненький такой, симпатный, сморит и видно с меня ваще охуевает. Такой мне - "Ты че ржешь-то, сука, че я такой смешной что ли?!". "Не, - говорю - страшный. А тебя случайно не Дема зовут?". Дема это так, бондик местный, пэтэушник. Он такой, не понял - "Дема. А ты-то откуда знаешь?". Мне бы, бля, язык себе отрезать. "Так у тя на лбу бегущей строкой написано, я читат-то умею", и заржал, приколись, остальные тоже заржали. Его рожу просто описать сложно. Отпиздит, выебет, убьет, зажарит и съест! Дальше началось классическое "че, бля", "не че, бля". В общем, пришлось поработать.
Отсасывая за школой возле помойных баков поочередно у пяти человек, старался чувствовать себя Клеопатрой. Хотя, из-за вони, и перспективы в оканцове окунуться в один их этих баков башкой, получалось че-то хуево. С Демой, кстати, пришлось особенно постараться, он все ни как кончить не мог, проблемы видать у парня. Хотя член отменный, сантиметров двадцати, гладенький, твердый, эх!!! Я даже сам кончил, с ним вместе, приколись... И он похоже это почувствовал, потому что так странно на меня посмотрел... Душевно, короче расстались. Приятным сюрпризом было еще и то, что в бак меня не окунали, так, пнули пару раз и свалили. Я потом долго еще ему вслед смотрел. Интересно думал ли он в то же самое время обо мне?

15 сентября, понедельник
У меня две новости, одна хорошая, другая хуевая. Хорошая - я, кажется, больше не люблю Стаса. Хуевая - за то, я, кажется, люблю этого злоебучего гопера Дему. Мне его член великолепный вторую ночь сниться, и глаза, и как он на меня тогда посмотрел. Вчера, например, я у него, типа, отсасывал на пустыре, который сразу за Теминым домом. Почему в таком месте? Не спрашивай, сам охуеваю, че-то из прошлой жизни, наверное. Так вот, я значит сосу у него, а он мне так ласково волосы на затылке перебирает, и все пиздит шепотом че-то такое нежное, что прям сердце сжимается. Или вот еще сниться, что мы с ним в цветах на какой-то клумбе валяемся. Ржем, типа, целуемся, а кругом бабочки, стрекозы, кузнечики там всякие, ну просто из индийского кино картинка. И тут он мне серьезно так говорит - "Слушай, цыпленок, а давай с тобой в Штаты съебемся, там к пидорам нормально относятся, а то тебя здесь пиздят больно часто". На самом деле ни так уж и часть, но бывает, блин, че там скрывать. А я ему - "Так это в Голландии". А он такой, - "Не, я судимый, в Голландию не пустят". А в Штаты так пустят, мгм, и денег еще дадут до кучи. Вот, такая вот, короче, хуета.
А я-то все, блин, мечтаю о нем без памяти. Хоть бы мне на него как-нибудь в темном переулке, что ли нарваться. Так ведь убьет, бля. Сказал же в прошлый раз - "Еще, где увижу, убью!". А может все-таки не убьет, а может только ногами малость попинает и отпустит?
О, Дема!!! Лучше бы ты уж меня убил, честное слово!!!

17 сентября, среда
На литре в пятницу писали сочинение "Кем я хочу быть". Гречкина очень просила отнестись к теме серьезно и хорошо подумать, так как нам совсем уже скоро вступать в жизнь. Так и сказала "вступать в жизнь", словно вот щас мы не живем, а так, хуйней всякой занимаемся. Ну, мы, конечно, все подумали. Генка, как всегда написал - космонавтом, Маслова - фотомоделью (да вот, с ее-то фигурой, а че?), Тема - водителем трамвая, и только я, как и просили, написал правду - женщиной. И очень даже подробно объяснил почему. С примерами из жизни, так сказать. Что вот есть у меня дружок, я его люблю, а он вот, сука, натурал, и ни хуя у нас поэтому не выходит. Так вот теперь я вынужден сосать без памяти по общественным туалетам, и копить бабасы на операцию. Страшная, душераздирающая лестуар де мур. А в оконцове наплел еще про какую-то "Страну мальчиков" (явный такой закос под "Страну глухих"), где всем нам будет очень заебись, если мы ее обретем, конечно (так и написал с понтом "обретем"). Во так славно пошутил.
Если честно, самое большее, на что я рассчитывал, это на "неуд" за поведение и поход к директору. Но Гречкина оказалась женщиной без чувства юмора. Так что, сегодня я побывал у школьного психолога!!!! Весьма занятное мероприятие, надо сказать. Мадам психолог, эдакая шикарная серая моль в очках, сперва показывала мне какие-то загадочные фигурки в компьютере, а потом в лоб спросила, в каком возрасте у меня был первый сексуальный опыт. На что я сделал страшные глаза, заявив, что я вообще еще девственник и не понимаю вопроса. Хотя подозреваю, что расскажи я ей про то, что в первый раз у меня было в 13, по пьянке с родным, причем нежно любимым братом, я сейчас уже грыз бы спинку кровати где-нибудь в дурке, ну а Стас, вполне возможно, топтал бы зону, как маньяк-педофил. Короче, после трехчасового допроса, отпустила она меня с миром, объяснив Гречкиной, что мои нездоровые фантазии нужно лечить тремя столовыми ложками валерьянки на ночь. И все!!!! Спасибо вам, добрый доктор! Всенепременно начну хлебать валерьяночку, может и Демин член распрекрасный сниться перестанет, твердый такой, гладенький, 20 сантиметров.... Ой, че-то я опять, блин, расчувствовался, пора наверное, принять мои капли.
К Смирнухе, что ли сходить? Видики посмотреть по домашнему кинотеатру, караоке поорать, потрахаться опять же, если юноша в настроении... А то он че-то, бля, второй день в образе прибывает. С Анютой, что ли своей поссорился? Опять, наверное, ее Наташей назвал. Ромео, бля, хренов, развел баб, а теперь страдает. Не, не пойду я к нему, опять всю ночь стонать будет - Иветта, Музетта, Жанетта...- заебал, короче! Пойду лучше к Теме, он ебан, конечно, за то у него в Интернете хоть до утра лазить можно.
Все, решено, сегодня я опять в чате, опять Маркиза - пышногрудая блондинка, и значит, повеселимся от души!!!!

21 сентября, суббота
Иду на свидание, в слепую. В пятницу Маслова приперлась ко мне с газетой "Из рук в руки", ей там че-то на счет шейпинга надо было найти. Похудеть, короче решилась таки, девушка. Ну, вот, листаем газету, прикалываемся над всякими там объявлениями типа - "Куплю ВАЗ не дорого" (я туда позвонил и мудака какого-то спрашиваю - "А за сколько именно вы НАЗ хотите приобрести?"), ну и все в таком духе. И тут, ба, объявленице "Требуются симпатичные молодые люди без комплексов". Ксюха такая - "Ой, бля, Петька, звони скорее, пади там вафлеров трудоустраивают!". Понятно, блин, не в профтехучилище на монтажников набирают. Я такой - "А хуй ли, и позвоню, че я теряю-то? Любовника у меня постоянного нет, ревновать не кому. Может, хоть бабок заработаю". Она опа, такая посерьезнела - "Ты, че, больной? А если там в публичный дом отправляют, в Турцию, например?! В рабство продадут, и че делать будешь?!". "В рабстве-то - я, такой прикалываюсь - ну буду рассекать в ошейнике и в кожаных трусах.
Еще сапоги их хромовые облизывать. Ты че, Маслова, это же круто". Ксюха засмеялась, конечно, сказала, что таких психов, как я, надо в цирке показывать и на сем тему закрыла. Только я же хитрый, телефончик запомнил, да и позвонил. Пообщались с дяденькой, сауна у них там какя-то элитная открывается, нужны, цитирую, "толковые ребята". Я, понятно, чуть не брякнул "а бестолковые не нужны?", хотя, сдержался. Дядька че-то серьезный больно попался, не поймет еще юмора. Вот, договорились встретиться в центре, на пятаке. Он, с понтом, на авто подъедет. А я, вот, блин, на трамвае, как лох катаюсь! Ну да это все временно, элитная сауна место, наверное, не самое хуевое на свете.

22 сентября, воскресение
Мда! Побывал в "Рошали", ел че-то охуительное, пил че-то невзьебенное, короче было круто. Павел Семенович, блин!!!!
Ебались на какой-то блат хате. Помню все смутно, так, как напился в жопу. Спиздил из ресторана пепельницу, за чем-то. Как попал домой, не знаю, наверное, на такси. Мужчина от меня, похоже, в жутком экстазе прибывает. Ты, говорит, сам не знаешь, какой ты охуительный, только вот взгляд у тебя, говорит, слишком блудливый (ну, типа, блядский) для твоего возраста. Он у меня за весь вечер раз пять, наверное, кончил, даже 100 баксов оставил, на радостях. Круто, конечно, но с работой обломал, сказал, что я еще малолетка.
На этом и разошлись. Обещал еще позвонить, но я-то знаю, пиздит. Да уж, статья из-за меня ни кому не нужна.

25 сентября, среда
В школе ни чего интересного. Да, физик меня грозился не пускать более на уроки, пока я, цитирую "себя не приведу в порядок". И че он имел ввиду? Может мне на лысо обриться, или ресницы обстричь, а может, ему джинсы мои узенькие на бедрах не нравятся? Так без волос я еще страннее буду выглядеть, и вообще зима скоро, лысина взмерзнет. А ресницы, ну не виноват же я, блин, что они у меня, как у коровы длинные (мне с глазами-то исключительно повезло). А джинсы, джинсы я себе новые куплю, бабки есть! Только, блин, стрейч, узенькие, со стразиками и охуительным блестящим поясом! Шучу, конечно, я себе лучше пиджак справлю кожаный, как у Макарова. Или ботиночки армейские, или мартинсы. Короче, найду куда потратить, может, вообще пропью все вон в "Бомбе". Или в казино спущу, я же придурок, че мне стоит.

26 сентября, четверг
Родики Смирнова приобрели видео с французским "Нотер Дам де Пари". Мы все у него смотрели. Заебись!!!! Очень правильный мюзикл, бабы обе страшные, за то мужики - супер!!! Особенно этот Квазимодо, бля, красавчик! Роста метра под два, голос охуительный, и глаза огромные голубые! Представляю, какой у него член! Я даже решил отдаться в его честь бомжу какому-нибудь, или уроду. Короче, он всем понравился, первое место парень у нас занял. А вот Имеральда уебище редкостное. И голос так себе. А тело, вач!!! Ноги, бля, тонкие, а туловище..., ну, короче, вы поняли, дорогая редакция. Кто не видел, лучше и не видеть. Хотя Тема че-то там дриснул про ее личико приятное. Ага, щас! Да ебет ее там просто кто-то, вот она до сих пор в главной роли и голосит. Масловой особенно по душе пришлась эта белая кобыла, которая с евреем носастым пела. Ну, понять ее, конечно, можно, у них комплекции совпадают. Ксюша у нас тоже о сцене, всяко, мечтает, хотя, о ее шансах я лучше деликатно умолчу. Еще у них в спектакле абсолютно шикарный негр, такой, сука, пластичный! Ему бы я тоже без боя отдался. А мальчик с локонами!!! А голос его!!!! Только Смирнуха, сука, такой - "Мда, нечешный, токо че-то глазки видимо ему мама в детстве спичкой проковыряла". Урод, короче. Но самый экстатичный персонаж, это, бля, священник. Особенно в том месте где эта кобыла зеленая лапы свой в каком-то, тазу полощет. Ой, как он на нее смотрел!!! Вот если бы на меня так хоть кто-то взглянул, хоть раз в жизни... Эти, блин, придурки к тому моменту уже на кухню съебались, ну, типа, заебала их данная постановка, так как все равно не хуя не понятно. А я, вот, мультик смотрел, и содержание знаю, и вообще, как-то мне все очень охуительно заходило. Так вот, священник-то этот, я такой смотрю и думаю, вот, это наверное я в старости с такой рожей за пациками на пляже из-за кустов подглядывать буду, ну или еще где. Дряхлый, одинокий, на хуй никому не нужный... И че-то мне, блин, так стало грустно, прям вот невозможно грустно. Кассета уже кончилась, эти уроды уже блинчиков с мясом натрескались, а я все сижу, бля, в образе, и чую, пиздец, депресняк начинается. Так и просидел весь вечер. Эти, все че-то скакали, базлали, херню всякую на себя напяливали, ну, типа, не знаю, че они там делали. В конце концов, я, послал всех на хуй и пошел домой. Маслова, бля, метнулась меня догонять. Лучше бы на месте сидела... Узнала про себя много "лестного", например, что меня от ее вида тошнит, что она меня заебала, что с такой жопой, как у нее надо вообще дома, под одеялом сидеть, и что в жизни ее ни чего, кроме шмотья не интересует, и что, она самая отвратная, тупая и даебчивая телка из всех кого я знаю. Не слабо? Девушка убежала в слезах, а мне стало еще хуевее.
Всю ночь я проревел, глядя на звезды. У Генки есть его подружки, у Темы эта дурочка Ольга, у Ксюхи тоже скоро появится, какой-нибудь мудак. А меня, вот, никто не любит! Меня никогда еще никто не любил! МЕНЯ НИКОГДА НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ!!!!

27 сентября, пятница
Лежу в пастели, глаза и рожа опухли. В школу не пошел, там же Маслова, как я на нее посмотрю после вчерашнего? Мутер все суетится, переживает за меня видно. Только у меня сил нет, ее успокаивать, пусть сама там себе че-нибудь придумает. Да, я получил пару и теперь у меня понос на нервной почве, вот я теперь в школу не хожу!
Смирнов, говорит, раз пять уже звонил. Да ну его на хуй, и че я ему скажу? Геннадий, помогите, меня никто не любит?! Ну, че, он поможет, чем сможет, бля! Перепихнется пару раз, с превеликим удовольствием. Только у меня таких помощников, вон, целая улица. А че я, хуевый пацан, что ли? И не надо меня утешать, типа, все еще сложится, найдется и для тебя принц (принцесса), и будете вы жить долго и счастливо. Я может и ебан, но не настолько. Все будет весьма хуево!!!!

28 сентября, суббота
Померились с Ксюхой, ура!!! Она сама позвонила, приколись! Я всю дорогу дико извинялся, все ей рассказал, даже слезу пустил. Она, слушая, тоже плакала, меня жалела. Она добрая, Ксюха, хорошая. Зря я на нее, короче гнал, хотя это и так было понятно. Вот, теперь мы опять с ней подружки. И сегодня идем на "Мулен Ружь". Она уже и билеты купила, а Смирнуха возьмет джин-тоника. Он меня, типа, тоже любит, хотя прибудет со своей Анютой. Короче, идем, всяко, парами. Мы с Масловой уже на эту тему прикалывались. Я такой - "А может нам с тобой, Маслова, пожениться?". А она - "Да ну, на хуй мне муж пидор? Это же постоянно уроды всякие шляться начнут!". Так вот посмеялись. Да, уж, муж из меня вышел бы своеобразный, хе-хе.

30 сентября, понедельник
Неужели это произошло со мной?!!! Даже руки трясутся. Щас, все по порядку. Значит, иду я от Темы, поздно уже так, темно. Народу вообще нет, как вымерло все. Захожу в арку, вдруг, опа, кто-то мне лапу так на плече хлоп. Пиздец, прямо душа в пятки. И голос такой - "Привет, цыпленок! Вижу, ты с первого раза-то меня не понял, все так по ночам и шатаешься? Ну, не жалуйся теперь, бля, я тя предупреждал". Дема, приколись, Дема!!!!
Стою, не знаю, толи мне смеяться, блин, толи плакать. Поворачиваюсь, смотрю на него, а у него глаза такие, большие, блестящие, прямо как у кошки, и спичка короткая в зубах. Ну, и он эту спичку, бля, языком туда сюда перемещает, медленно так, а сам смотрит на меня и странно так улыбается. Пиздец, меня накрыло. Стою, смотрю на него полностью охуевший, а кругом ни души, и темнота, и мы одни, совсем... Я такой, выдовил - "Привет... А че это я цыпленок?". А он - "Ну так желтый же (это он про волосы явно), ну и мелкий. Ну, так и че ты тут забыл, уродец?". Я - "Да так, дело у меня тут к тебе..., красавец". Он, аж растерялся сперва. Я думаю, все, пиздец, приятного мне полета, а потом смотрю, не, стоит, прикалывается - "А ты че наглый-то такой?! Ты догоняешь, что я с тобой сделать-то могу?". Я кивнул, представляю, типа, че уж там. Он, такой - "Ну и хуй ли те, тогда, надо?". А я так голову поднял, и прямо в глаза ему - "Дема, случилось страшное... я люблю тебя... А теперь делай со мной все, что хочешь, только учти, что если я у тебя щас, прямо здесь не отсосу, я завтра сам с крыши прыгну, если ты меня сегодня не прибьешь, конечно, после того, что услышал". Вот так и сказал, прикинь! До смерти, наверное, его лица в этот момент не забуду. Он видно подумал, что я на всю голову ебнутый, и что меня лучше не трогать. Такой мне - "Ладно пошли". И мы пошли. А куда пришли-то, знаешь? Ну, правильно, на пустырь за Теминым домом. Как во сне. И вообще, все, как во сне было...
И, знаешь, земля ни когда еще не казалась такой мягкой, звезды, такими яркими, а сперма, такой горячей, такой вкусной. Словно глотаешь млечный путь, и от этого внутри у тебя зажигаются какие-то теплые звезды и солнце, и ты словно становишься небом. Которым ты будешь всего мгновение, до той секунды, пока твоя собственная сперма, вместе со стоном не вырвется наружу, что бы пройдя сквозь смятую траву, не впитаться в землю. И ты испытаешь самый охуительный, самый долгий оргазм в своей жизни. А парень, который валяется на траве рядом с тобой, вдруг в каком-то безумном порыве, прильнет своими горячим губами к твоим, и без отвращения, без всякой причины, будет целовать их, пока тело твое еще вздрагивает. А потом, прижимая тебя к груди, будет шептать самые ласковые, самые нежные слова, просто потому что вам вместе только что было очень, очень заебись!!!
Пиздец, загнул... Даже перечитывать страшно. Надо было еще добавить, "А в конце, он меня зарезал!". Было бы, наверное, весьма эффектно.
Так вот, а потом он взял с меня слово, что я никому про это не скажу. Я обещал. А еще, вот это уж я никак не ожидал, сказал, что, типа, если про меня и кого-нибудь еще, такое вот узнает, то пиздец придет обоим. Нормально, это че, у меня любовник, что ли официальный появился?! Мда, в общем, положение у половины гопников школы 11, да и 27 не самое завидное. Да, ну и хуй с ними! За то у меня теперь есть любовник!!! Да еще какой, пэтэушник, сидевший по малолетке за поножовщину, красивый парень с черными глазами и охуительным членом!!!!
Нет, права была мутер, сто раз права. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, НЕТ, ОНА НЕ ПРОСТО ПРЕКРАСНА, ОНА ОХУИТЕЛЬНА!!!!

Это последняя запись в сентябре, и в дневнике, вообще. Видимо далее столь подробное записывание меня слегка заебало. Может быть, позже продолжу, кто знает, кто знает...

От редакции.
Я сознательно сохранил авторскую орфографию. Хотя мог бы вылизать и причесать этот текст так, что вам и не снилось. Но не буду. Красота должна оставаться сама собой.

©Peter McMarc