“Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел”. Стоп! Что-то такое уже где-то было.

“Рома … Ромачка … Ромашка”. Нет, опять не то!

“Вовка, засранец мелкий, а ну-ка подь сюды!”. Вот!!! Именно с этих слов и должен начинаться идеальный бойлав-рассказ. Именно так я его и начну. Это будет бомба!! Начну … Но не сейчас. Может быть, как-нибудь потом … позже.

* * * * *

На днях меня посетил мой славный муз. Для тех, кто не знает: муз – это муза мужского, я бы даже сказал, мальчишеского рода. Так вот. Не далее как вчера меня посетил мой муз, а по совместительству античный бог бойлаверской поэзии и прозы Антипоц сын Антилохов. Имя этого бога вы не встретите в академических сборниках и подробнейших антологиях древнегреческой эпической прозы. А зря! Ведь он того стоит! Внешне Антипоц сильно смахивает на бога Эрота, только мельче, развратнее и туника у него покороче, так что все “хозяйство” наружу. На античных фресках его изображали обычно с двумя небольшими амфорами: в одной – густое оливковое масло (для смазки), в другой – терпкое красное вино (ополаскивать рот после минета). История его появления на Олимпе достаточно банальна. Был Антипоц простым древнегреческим пареньком, бегал по горам в сандалиях из сыромятной кожи и уже упоминавшейся короткой тунике, почитал Зевса и Посейдона, болел за “Панатинайкос” и пас коз, регулярно их поёбывая. Эй, не надо морщить свои интеллигентные бойлаверские носы, ведь ебля коз - исконный национальный древнегреческий вид спорта, который наряду с марафонским бегом входил в официальный реестр первых Олимпийских Игр. Итак. Мальчик поёбывал коз, а шнырявшие в ту пору туда-сюда по Греции мифические герои, боги и полубоги поёбывали хорошенького мальчишку-пастушка. Ведь ебля мальчиков – это не менее исконный и не менее национальный древнегреческий вид спорта. Кстати, не пора ли подумать о том, чтобы ввести его в официальный реестр современных Олимпийских Игр. Ну вы думайте, а я пока продолжу. Антипоц был и остается по сей день очень симпатичным парнишкой, на вид ему лет десять-одиннадцать, хотя по паспорту он старше меня на несколько тысячелетий (не будем уточнять на сколько, это не тактично). Древняя Греция вообще славилась красивыми пацанами, но Антипоц, пожалуй, переплюнул их всех. Он ЧЕРТОВСКИ СОБЛАЗНИТЕЛЕН! Впрочем, может все дело в очень короткой тунике … Как бы то ни было, ему отдавали должное и могучий Геракл, способный за одну ночь оплодотворить сорок женщин (представляете, что он сотворил за ночь с одним единственным мальчишкой), и благородный Ясон (изменил, собака, своей Ариадне), и хитрожопый Персей. Последний, при помощи головы Медузы Горгоны, укрепленной у него на щите, обращал приглянувшегося мальчика в камень, а потом уже удовлетворял свою похоть. От пылкой и чувственной любви героя мальчики быстро приходили в себя и все повторялось по новой. Магия секса, черт возьми!

Друзья, не надо завидовать. Много ли чести, совратить мальчишку при помощи артефакта чудовищной мистической силы? Это и есть самая настоящая педофилия, а ведь мы - бойлаверы! Мы призваны действовать полагаясь лишь на собственное чутье, обаяние … плюс капелька НЛП.

Возвратимся однако под ласковое солнце-ака-Гелиос античной Эллады к нашим козам, богам и великим героям. Отвлекусь на секунду от жизнеописания славного мальчика Антипоца, чтобы спросить у вас, вы знаете, как могучий Геракл одолел Лернейскую Гидру? Слышали? Читали? Смотрели мультик? Забудьте! Чушь, вранье, уступка проклятой политкорректности! На самом деле Гера (как я его называю) поймал несчастное животное, взнуздал его и заставил делать минет, пока все головы одна за одной не захлебнулись густой и пенной спермой сего могучего мужа. Теперь вы можете представить, каково приходилось бедному Антипоцу. Но ему нравилось! Посейдон меня дери древком своего трезубца, если это не так!

Хорош был наш юный Антипоц, и задница его круглая и соблазнительная призывно выглядывала из-под короткой туники, сверкая, словно полная луна в прорехах облаков. Как говаривал мой слепоглухонемой коллега Гомер: “Как к прекрасной Пенелопе Одиссея путь течет, так к твоей румяной попе меня тянет и влечет”. Впрочем это он говорил не мне, а одному из своих малолетних любовников. Случилось то, что рано или поздно должно было случиться. На малыша Антипоца положил глаз, а потом и кое-что потяжелее великий и ужасный Зевс-Громовержец, бог богов, гигант мысли и отец древнегреческой демократии. А так как заурядный секс наскучил ему еще в первую половину его вечной жизни, Зевсу были присущи и приятны все мыслимые и немыслимые виды и формы сексуальных изощрений и извращений. Штатные сексопатологи Олимпа поставили “старику” диагноз: бисексуальная некро-педо-зоофилия с тенденцией к садомазохизму, отягощенная Эдиповым комплексом, комплексом Электры и комплексом кастрации. Короче говоря, чтобы раскочегарить “громоотвод” Громовержца, надо было очень сильно постараться. Прежде всего ему самому. Чтобы поиметь прекрасную Европу (или Елену, уже и не помню), Зевс вынужден был превратиться в быка (“потерпевшая” потом рассказывала всем, что это был лучший оргазм в ее жизни и на стандартные мужские “штучки” без слез смотреть не могла). В случае с Антипоцем Зевс избрал принципиально иную тактику. Решив поиметь мальчика всем своим телом босс Олимпа превратился в уховертку, но забрался Антипоцу отнюдь не в ухо. До сих пор в отдаленных и наиболее глух районах Греции, куда не проникла еще христианская ересь, это милое насекомое называют ЖОПОВЕРТКОЙ. Или по-гречески: “попондреос”.

Получив от мальчика все, чего хотел, Зевс взял Антипоца к себе на Олимп, наградил его вечной жизнью и поручил в своей божественной канцелярии заведовать департаментом бойлаверской литературы (Бойлаверской Литературы Департамент, в простонародье “БЛяДь”). Должность не пыльная, но хлебная, настоящая синекура. Малыш и меня хотел было пристроить на вновь открывшуюся вакансию античного бога пищевых добавок и поясов для похудания, да я отказался. Ведь тогда бы мне пришлось носить тунику, а я жутко не люблю, когда снизу поддувает.

* * * * *

Когда меня посетил мой муз, а по совместительству античный бог бойлаверской поэзии и прозы Антипоц, я уныло тыкал пальцами в клавиатуру, силясь разродиться чем-то вроде ИБР (идеальный бойлав-рассказ). Дело не шло. Кнопки были противно сальные и скользкие. Мелкий засранец Вовка во время последнего нашего свидания жрал чипсы сидя за моим компьютером. А что делал я в это время? Ах, ну да. В это время я меланхолически посасывал маленький упругий Вовкин “перчик”. А чипсы были со вкусом паприки. Не правда ли забавно, каждый получил свою “перечную” дозу. Эти воспоминания не пробудили во мне творческой активности, наоборот, захотелось срочно сходить в туалет и как следует там подрочить. Услужливая память тут же подкинула мне очередной образ: Вовка, ВСЕГДА закрывающий глаза, когда мы целуемся взасос … языки наши сплетаются, трутся друг об друга в бешеном темпе, а ресницы его подрагивают. И когда мы разлепляем мокрые губы и я скольжу вниз по его обнаженному торсу, он не спешит открывать глаза. На яичках у него растут волосы, тонкие нежные волоски, а на лобке нет. Я заметил, от возбуждения у меня притупляются вкусовые о обонятельные ощущения, и десятикратно усиливаются тактильные, осязательные. Язык мой, младший брат моего хуя, он представитель “высших слоев” и ему позволено многое из того, о чем “старший братец” только мечтает …

И тут в распахнутое окошко Майкрософт Ворд влетел прекрасный Антипоц и развеял мои сладкие грезы. Юный бог приземлился на компьютерном столе и уселся прямо передо мной, широко раздвинув свои соблазнительные стройные ноги. Я наклонился и пососал его хуй. Он был толще и длиннее Вовкиного и отдавал амброзией.

- Что ты делаешь? – спросил меня Антипоц.

- Пытаюсь написать идеальный бойлав-рассказ, - ответствовал я, выпуская божественный хуй изо рта.

- Ни хрена у тебя не получится, - огорчил меня мой маленький муз. – Ты вообще читал их когда-нибудь?

- Да ну! Они все скучные какие-то. Ну, за исключением явно порнографических.

- Вот именно! – Антипоц невесело ухмыльнулся. – Педофилы любят жевать сопли, их хлебом не корми, дай поплакать над какой-нибудь насквозь фальшивой сентиментальной историей. И знаешь, что самое отвратительное? По-настоящему они жалеют только САМИХ СЕБЯ! Можешь ли ты написать что-нибудь такое, чтобы им всем себя жалко стало?

- Н-ну … нет.

- Тогда заткнись и не выпендривайся! А когда в следующий раз будешь со своим Вовкой…, - тут Антипоц наклонился ко мне и жарко зашептал в ухо.

Я покраснел. А потом у меня случилась непроизвольная эякуляция.

©Артём Сказкин
декабрь 2001г.