А.Сказкин (Ильяс Мидасов)

Фрагмент первый. Воспоминания неизвестного

Некоторое время назад заведовал я детской библиотекой в маленьком уездном городке. Работа, прямо скажем, не из тяжелых, читателей по пальцам можно пересчитать. Жуль Верн, вместе с героическим подводником капитаном Немо, Дюма, со всеми своими мушкетерами и д’Артаньяном в придачу, однозначно проигрывали главным своим конкурентам – монсеньеру Телевизору и миледи Игровой Приставке. Вот гримаса технического прогресса! А мне было ужасно скучно, потому как телевизора мне по штату не полагалось. Не говоря уже об игровой приставке. День-деньской сидел я за столом, заваленным учетными карточками, подшивками “Мурзилок” и прочей мерзостью. От нечего делать взялся перечитывать детские книжки. С тех пор я немного повредился рассудком: улыбаюсь всем встречным ребятишкам и люблю смотреть мультики.

Другим и последним моим развлечением, помимо чтения Марка Твена и братьев Гримм, стали беседы с нашим истопником дедой Лешей, по прозвищу “ГУВД”, которое получил он, надо думать, за въедливый характер и стремление наказать порок. Был деда Леша старичком неказистым, но бойким. За словом в карман не лез и язычок имел весьма и весьма язвительный. За что бит был земляками несчетное число раз, особенно по молодости лет, но выводов так и не сделал. Кроме вышеперечисленных достоинств, имелось у деда Леши еще два "бзика", две, так сказать, идеи фикс. Первая – глобальный жидомасонский заговор. Причем, кто такие масоны, он представлял довольно смутно, а из всех “жидов” лично знал только директора магазина “Пиво – Воды” тов. Абрамяна, на мой взгляд, типичнейшего армянина. Вторая же идея фикс, которая собственно и свела нас друг с другом, была еще более …м’гм …странной. Деда Леша обожал выискивать у литературных персонажей и их авторов самые немыслимые и замысловатые сексуальные извращения. Он подозревал всех и каждого: “А чего это Старик от живой бабки к рыбе повадился ходить?”. Судите сами.

Однажды промозглым осенним вечером, когда возле стеллажей с книжками вяло копошился один единственный посетитель – участковый милиционер Фуражкин, чьи литературные пристрастия отличались крайней степенью инфантилизма, ко мне зашел деда Леша. В неизменной своей телогрейке, заскорузлых армейских галифе, на ходу снимая кепку и подозрительно оглядываясь по сторонам. Приветствиями он обычно себя не утруждал.

- Михалыч, кто у тебя тут? – спросил он меня, присаживаясь на шаткий стул.

- Да так, один библиофил.

- Библиофил?! – Дед Леша удивленно округлил глаза. – Он что, библию … это самое?

- Нет, что вы. Просто книжки любит.

- А-а-а, Booklover! – проявил дед знание иностранного языка. – А я к тебе вот по какому делу. Ты эта. Папу Карлу читал?

- Вы имеете ввиду Карла Маркса? – осторожно поинтересовался я.

- Да нет! Папа Карла. Ну как его там!

- “Золотой ключик”? Толстого? Конечно читал, а что вас там смутило? – Я уже догадывался, что меня ожидает интересный пассаж. И дед Леша меня не обманул. Глаза его загорелись знаменитым на весь городок обличительным огнем.

- Папа Карла этот, по всему выходит, - пидорок! – начал дед и, заметив мое недоумение, тут же попытался эту мысль развить. – Смотри сам. Нормальный мужик он что с поленом делать будет? Ну, табуретку смастерит или там изгородь подлатает. На крайний случАй, свистулек каких-нибудь нарежет и на базар снесет. На пузырь заработает!

Мысль о “пузыре” придала ему воодушевления:

- Я понимаю, ежели человек пожилой одинокий, вырежи себе бабу со всеми причиндалами, хошь с головой, хошь без головы, и живи с ней, как люди живут. А этот, чего удумал? Пацана себе вырезал! Пидорок, самый, что ни на есть! И еще этот … не лисапед, а как его … ПЕДОФИЛ! Во!

И деда Леша поднял торжествующе кривой, желтый от никотина палец.

Фрагмент второй. Записки Говорящего Сверчка

“Всю свою жизнь я вкалывал, как Папа Карло, - думал Джузеппе Сизый Нос, почесывая стамеской в ухе, - а волшебное полено досталось этому шаромыжнику, то бишь шарманщику. Старый дурак, удача была у тебя в руках, а ты ее упустил. Испугался! Сиди теперь один одинешенек со своим сизым носом и распухшими от одиночества яйцами”

Тут раздался стук в дверь, и на пороге, легок на помине, появился пожилой шарманщик Папа Карло. На голове его красовалась поношенная шляпа, а на физиономии – кислая гримаса. Он был небрит и потаскан жизнью.

- Салют, амиго, - Папа картинно приподнял шляпу.

- Пудель Артамон тебе амиго, - ответствовал Сизый Нос, не вынимая стамеску из уха. – Чего приперся то?

- Любезный Джузеппе, нет ли у тебя случайно пинцета или щипчиков каких-нибудь маленьких?

- У меня пассатижи есть. А тебе зачем?

- Да видишь ли …, - Папа Карло подошел вплотную к своему другу и интимно понизил голос. – Видишь ли, Джузеппе, у меня весь хуй в занозах.

- Эх, старина! – Сизый Нос злорадно рассмеялся. – Говорил я тебе: все технологические отверстия необходимо тщательным образом зашкурить. Как гласит старая итальянская поговорка: сэкономишь на столярной шкурке – подпортишь свою. Мальчик-то – деревянный, понимать надо!

Сизый Нос все еще сердился на нерадивого шарманщика, за то, что тот, воспользовавшись его невменяемым состоянием, выманил у Джузеппе говорящее полено. Но помощь другу – священный долг каждого. И вскоре поврежденный орган был крепко-накрепко зажат в столярных тисочках, а Джузеппе, посмеиваясь, тянул из него пассатижами разнокалиберные занозы. Папе Карло оставалось лишь жалобно постанывать, сопровождая стоном каждую вытащенную из члена занозу.

- Так ты его в рот или в попку? – поинтересовался Джузеппе.

- В поп … ой! В попку. В рот его совершенно невозможно: нос - длинный, мешает. Я пробовал укоротить, но мальчишка ни в какую.

- А как ты его назвал?

- Буратино. Я знал одну семью, где всех звали “Буратино”, и все они были счастливы. Папа – Буратино. Мама …

- А я знал одну семью, - перебил шарманщика Сизый Нос, - где было два папы и ни одной мамы. И сынишку они очень любили. Правда по очереди.

Минут через пятнадцать дело было сделано. Член обработан и продезинфицирован морилкой. А “доктор” и пациент как следует анестезировали себя старым добрым портвейном.

- Где же сейчас твой Бур-ик’ратино?

- Я купил ему азбуку и отправил в школу.

- Ну и дурак! Лучше бы купил ему “Кама сутру для мальчиков”.

- А разве есть такая? – удивился Карло.

- Раз есть мальчики, должна быть для них и Кама сутра, - разумно заключил Джузеппе Сизый Нос.

Когда же Папа Карло наконец покинул гостеприимную мастерскую своего друга и поплелся домой, навстречу ему попалась весьма неприглядная парочка. Это были всем известные нищие и проходимцы, лиса Алиса и кот Базилио. Кот Базилио посмотрел на Папу Карло и голосом кота Матроскина заорал на всю улицу:

- Я этого пидара в Химках видал! Деревянными мальчиками торгует!

Фрагмент третий. Письмо в редакцию журнала “Юный натурал”

Уважаемая редакция!

На днях мы с моим племянником Вовочкой читали книгу Алексея Толстого “Приключения Буратино или Золотой Ключик”. И как, спрашивается, подобную, с позволения сказать, литературу могут рекомендовать к прочтению детям младшего и среднего школьного возраста? Это же сплошной разврат и порнография! Взять хотя бы сцену, где Пьеро скачет в лесу на зайце. Возникает ряд вопросов. Во-первых, чей это был заяц? Во-вторых, сколько ему было лет? И в-третьих, знал ли взрослый друг упомянутого зайца, чем занимается его малыш с таким сомнительным субъектом, как Пьеро. Да еще в лесу!

После прочтения этой сцены, мой племянник Вовочка тоже захотел, чтобы на нем поскакал какой-нибудь Пьеро. А ведь ему всего двенадцать лет.

Другая сцена: Буратино, маленький деревянный мальчик, оседлал петуха. Как будто мы не знаем, что означает слово “петух”, в местах не столь отдаленных. И вот вам результат! Вовочка тотчас захотел оседлать какого-нибудь “петуха”.

И наконец, апофеоз разврата – Карабас Барабас снял Буратино с гвоздя, а потом “подарил” ему пять золотых. То есть фактически мерзкий бородатый мужик “снял” маленького мальчика за горстку паршивого золота. И сразу подобрел. Еще бы! Словно честь и невинность наших мальчиков имеет материальный эквивалент!

А мой племянник Вовочка сказал, что ему хватило бы и пяти баксов!

Вдумайтесь, уважаемая редакция, к чему призывает наших мальчиков эта злокозненная книга. Здоровая сексуальность наших с вами детей под угрозой!

Я прошу Вас, уважаемая редакция, обратить на этот вопиющий факт внимание передовой общественности. Сексуальная ориентация российских детей должна быть взята под неусыпный контроль семьи и школы.

У меня все. С уважением, Евсей Тупоголовко.

Фрагмент последний. Страна Дураков: факты, сплетни, фольклор

Криминальная хроника. Известного кукольника сеньора Карабаса Барабаса неизвестные злоумышленники примотали бородой к елке и изнасиловали противоестественным образом. Полиция подозревает артистов, недавно сбежавших из труппы этого доктора кукольных наук.

Надпись в общественной уборной: “Дуремар отсасывает не хуже своих пиявок”.

Стишок:

Я засунул хрен в дупло,

Обнявшись с осиною.

Только мне не повезло:

Там гнездо осиное!

Вот облом, так уж облом!

Расстаюсь с осининой.

Буду пользовать дупло

В попке буратининой.

©Артём Сказкин
Сентябрь, 2001г.