"Трахаю, тибидохаю..."
Старик Хоттабыч.
Однажды мальчик Волька плавал
в реке и нашел странного вида сосуд. “А что это был за
мальчик?”, - спросите Вы меня. И я отвечу: очень красивый
двенадцатилетний мальчуган. Ведь если бы он был не очень
красивым, или если бы ему исполнилось не двенадцать, а,
скажем, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, не приведи
Господи, лет, то и писать о таком особого смысла не было.
А уж тем более читать! Итак, красивый двенадцатилетний,
как мы договорились, мальчик Волька купался в реке и выловил
оттуда диковинный сосуд. “Ага. А что это был за мальчик?”
Достали! “А что это был за сосуд?”, - спросите Вы меня
снова. И я с присущей мне любезностью вновь Вам отвечу:
очень красивый сосуд, две тысячи лет пролежавший на дне
неглубокой нашей речушки. Большая продолговатая бутыль
зеленого стекла, запечатанная сургучом. В таких обычно
мотают свой срок заключенные джинны.
Тут мой любезный читатель может
возмутиться. Вот мол везет некоторым - им и джинны, и рыбки
золотые, и щуки говорящие, а он (читатель) за всю свою
жизнь и пяти рублей в спортлото не выиграл. Всяко бывает!
Но и Волька своего джинна не за красивые (очень красивые)
глазки получил. Просто наш герой с самого раннего детства
чрезвычайно любил нырять и достиг в этом нелегком деле
большого совершенства. А кто не упускает случая лишний
раз нырнуть, рано или поздно подымет со дна морского либо
речного, прудного либо озерного, заветную бутылочку с надпись
“Джинн Арабский. Выдержка 2000 лет”. Вот так то, дорогие
товарищи! А Вольке его страсть к нырянию передалась по
наследству от отца, героического подводника. Говорят, однажды
этот гордый муж нырнул в автомат с газированной водой и
захлебнулся трехкопеечными монетами. Царствие ему … и все
такое.Меж тем Волька принес таинственный сосуд домой и
стал ковырять окаменевший сургуч швейцарским армейским
ножом фирмы *** (здесь, кстати, могла бы быть Ваша реклама).
И тут ка-ак БАБАХНЕТ!!! Дым . Гарь. Пиротехнические эффекты.
И явился перед ним молодой человек с лицом приятным, но
явно кавказской национальности. Или
может быть арабской, разве их разберешь.
- Вы кто? – вежливо поинтересовался
Волька, от неожиданности опрокидываясь на свою очень круглую
и очень упругую попку. Ведь если бы его попка была не совсем
круглой или недостаточно упругой, см. выше.
- Джинн, - ответил смуглый незнакомец.
- Какой джин, “Очаковский” что
ли?
- Да нет, я не в том смысле джин,
который вместе с тоником. Я – джинн, в смысле - волшебник
Востока. Разные желания выполняю … А зовут меня Гасан Абдурахман
ибн Хоттаб!
Тут для сотрудников компетентных
органов (не к ночи будут помянуты) во избежание недоразумений
необходимо пояснить, что он ибн совсем не того Хоттаба-террориста,
которого вы столько лет ловите и поймать не можете. Он
ибн совсем другого Хоттаба, хорошего. Но даже если бы он
ибн того самого Хоттаба-вахабита, что с того? Мало ли кто
кого ибн.
- А меня зовут Волька, - сказал
Волька.
- О, Волька, порнозвезда моих
ночей! – продолжил джинн с легким восточным акцентом. –
Ты спас меня из ужасного заточения, где я томился две тысячи
лет. Две тысячи лет без телевизора и интернета! Тем более,
что на момент оглашения приговора их еще не изобрели. Две
тысячи лет без сладкого вина и изысканного шербета! Две
тысячи лет … гм … безо всякого секса!!! В этой проклятой
бутылке даже дрочить не с руки было – шибко тесно. И ты
спас меня, о соблазнительнейший из Волек! За это я буду
выполнять любые твои желания.
- Вау, круто! – сказал Волька.
В голове его потихоньку прояснялось.
Он вспомнил недавно посмотренный фильм про забавного старика
в чалме и с козлиной бороденкой. Кажется, его и звали как-то
похоже. Старик этот тоже выполнял желания, выдирая волоски
из своей бороды.
- А откуда вы будете волоски выдирать,
вы же бритый? Хасан Дурманхан …
- Зови меня – дядя Гасик. А от
эпиляции мы давно отказались, работаем теперь на паритетных
началах. Я твои желания исполняю, ты – мои. А желание у
меня сейчас только одно, столько лет без секса, сам понимаешь.
– С этими словами новоиспеченный “дядя Гасик” хищно посмотрел
на нашего малыша. Его восточные шальвары сильно топорщились
в районе ширинки. Волька, не вставая с пола, постарался
отползти подальше.
- Но я же мальчик! – попытался
возразить он.
- Знаешь, Волька, у нас на Востоке:
мальчик, девочка – это не принципиально! Тем более после
одного случая я к женщинам сильно охладел. Служил я придворным
джинном у светлейшего Шампур-паши. Гарем у него был знатный,
голов на сто пятьдесят. И пожелал однажды этот самый паша
себе член, как у лошади Пржевальского.
- Ну!
- Гну! Какой же у лошади член!
Член он у жеребца, а у лошади совсем наоборот.
- А назад нельзя было приставить?
– Заинтересованный Волька поднялся с пола и подошел поближе.
- Куда там! Это только в Америке
отрезанные члены пришивают. А на Востоке член – штука тонкая!
Как говорится, семь раз отмерь, один отрежь.
- Дядя Гасик, вас за это в бутылку
засунули? – Глаза у мальчугана горели сочувствием.
- Нет, о вожделеннейший из Волек,
в бутылку это потом. А тогда Шампур-паше даже понравилось,
он давно мечтал множественный оргазм испытать. А вот жены
его и наложницы прямо сбесились! Пришлось мне самому за
пашу отдуваться, работал в три смены. Как жив остался,
не знаю! Но это дела минувшие, а теперь, говори быстрее
свои желания, что тебя гнетет, что тревожит. Я тебя по
быстрому трахну-тибидохну и, как говорят у нас на Востоке,
вперед и с песнями.
Волька задумался:
- Ну-у-у. Хочу, например, компьютер,
пентиум пять, нет шесть. Потом, у нас завтра экзамен по
географии, а я к нему не готов совсем. И еще, Женька Богорад.
Он меня на классном часе прорабатывать будет, за то что
я на нудистский пляж бегал, подглядывать. Вроде все пока.
- Отлично, - дядя Гасик потер
руки, - сейчас сделаю трах-тибидох, и все твои желания
исполнятся. Так сказать, оптом.
- А как это “трах-тибидох”? –
Волька поежился, опасливо косясь на внушительных размеров
“волшебную палочку”, которую джинн не спеша извлекал из
широких штанов.
- Все очень просто. Снимай штанишки,
ложись на спину, хотя бы вот на кровать. Ноги подними повыше,
коленки прижми к груди. Ах, умничка! Теперь расслабься,
смотри в потолок и дыши поглубже.
- Чем это пахнет?
- Это сандаловое масло, для облегчения
процесса. Сюда, сюда и сюда немножко. Ох ты моя популечка!
ТРАХ-ТИБИДОХ-ТОХ-ТОХ!!!
- Аииииййй!!!
- ТРАХ – ай – ТИБИДОХ – ой – ТОХ
– ух – ТОХ – о, ееее!!!
- Вот и все, а ты боялась. Мы
джинны работаем быстро, но качественно!
- Было больно! – Волька, придерживая
себя руками под коленками, озабоченно разглядывал свою
дырочку.
- Ничего, - удовлетворенный джинн
расположился рядом на кровати, покуривая ароматную папироску,
- один раз не … то есть первый раз всегда немного больно,
зато потом понравится, за уши не оттянешь.
- Да уж, понравится!
- Не веришь мне, спроси у Алладина.
Парень так пристрастился, что лампу до дыр протер.
- А как же желания?
- Все исполнено! – Джинн сделал
широкий жест рукой.
И действительно, на компьютерном
столе, вместо старенького Селерона, стоял совершенно новый
системный блок из цельного куска драгоценного мрамора.
На нем золотыми буквами было написано: “Pentium VI, 1000
ГГц”. Волька как был голенький подошел и в ошеломлении
потрогал изумрудные кнопки, которые никак не хотели нажиматься.
- Так он же не работает!
- Не боись, о сладкопопейший из
Волек, исправим, - джинн потянулся и затушил папироску
об ладонь.
- А как?
- Да все так же – через “трах-тибидох”.
- Затрахал ты меня уже своими
“тибидохами”! – Волька с досады стукнул по “пентиуму” кулаком
и запрыгал по комнате, морщась от боли. Джинн со все возрастающим
интересом наблюдал, как весело болтается Волькино “хозяйство”.
Очень красивое и довольно большое.
Тут зазвонил телефон. Волька взял
трубку. По мере того, как он слушал лицо его все больше
вытягивалось. Повесив трубку на рычаг, он гневно посмотрел
на дядю Гасика.
- Экзамена завтра не будет …
- Я же обещал!
- Заткнись! Моя любимая школа
ни с того ни с сего развалилась по кирпичикам, и теперь
в сентябре меня и всех моих друзей распихают по разным
школам. Хорошо еще никто не погиб!
- Не волнуйся, малыш, сейчас тибидохнемся
и все восстановим.
- Ну уж нет! – Мальчик гневно
топнул ногой, его писюньчик благосклонно кивнул непутевому
джину. – А что ты сделал с Женькой? Отвечай немедленно!
- Не сердись, о причина моей эрекции!
Я продал его в тайский бордель. Сейчас он в Бангкоке обслуживает
американских туристов.
- Женьку?!!! Продал?!!!
- Ну ты же сам сказал, что он
в попку рад.
- Да не “в попку рад”, а Богорад,
фамилия у него такая . Женька мой лучший друг, у него знаешь
какой … характер! Придется с тобой еще разик тибидохнуться,
чтобы все на место возвратить.
- Отлично, сынок, ты не пожалеешь.
Только теперь давай по-другому: становись на колени, попку
повыше …
Когда все было кончено, причем
Вольке в зад, он подумал, что пора с этим джинном завязывать.
Хитростью мальчик заманил Гасана Абдурахмана ибн Хоттаба
обратно в сосуд. Помните, как в сказке: сказал, как мол
ты такой большой поместился в такой маленькой бутылочке,
да мол слабо тебе. Дядя Гасик доказал, что не слабо, пришлось
правда снова тибидохаться. “Мальчик лицом к лицу садится
на колени к мужчине, обхватывая ногами талию последнего
…”. Как только джин оказался в бутылке, Волька заткнул
горлышко своим несвежим носочком, отнес бутылку на речку
и утопил ее там в самом глубоком месте, какое только знал.Мальчик
шел домой и чувствовал необъяснимую пустоту и в душе, и
в теле. Может быть, зря он так поступил с несчастным дядей
Гасиком. Все таки две тысячи лет бедолага света белого
не видел. Понятно, приспичило мужику. И когда Волька уже
готов был повернуть назад к реке, он услышал:
- Эй, малчик, пэрсик хочи-ишь?
Волька огляделся: молодой золотозубый
мужчина в обширной кепке торговал с лотка фруктами. Он
приветливо улыбался и протягивал мальчику большой аппетитный
персик. Волька подошел и взял персик. Дядька ему сразу
понравился, у него были темные с поволокой глаза, орлиный
нос и брови вразлет.
- Дяденька, а вы тибидохаться
умеете? – спросил наш мальчуган.
- Э, абьижаишь, да! – продавец
поднял руку с оттопыренными большим и указательным пальцами.
– Дядя Ахмет фысё умеет!
Волька довольно улыбнулся и откусил
сочный плод. Сладкий густой сок увлажнил его очень красивые
розовые губы.
P.S.: Посвящается Вовке. Я был
хорошим джинном и подарил ему самокат. Вовка вскочил на
него и уехал из моей жизни навсегда. С кем бы мне теперь
тибидохнуться?
©Артём Сказкин
Июль 2001 года.
