Ситуация у меня сложилась вот какая.

Весной 2000 года я познакомился с одним мальчишкой. Собственно, скорее он со мной познакомился. Сам бы я это сделать не решился. Заметил я его еще раньше - мне он как-то понравился - живой и такой веселый. Очень много энергии. Общительный. Симпатичный. Стройный, крепенький, темная кожа, черные волосы, мраморные глаза - Какой-то необычный. В чем я, собственно, потом убедился. Собственно, я сразу понял, что мне ничего не светит. Но когда он просто протянул руку и сказал привет - он меня убил.

Тогда у меня был один интерес - сетевые игрушки. Вот на этой почве и познакомились. С ним было очень легко общаться, его разговорчивость и дружелюбный характер этому способствовали. Он оставил мне свой телефон. И исчез на полтора месяца. Я уже тогда понял, как мне его не хватает. Но звонить я не решался - мне вообще трудно начинать отношения. Да и когда звонит кто-то со взрослым голосом и начинает спрашивать - у родителей могут возникнуть вопросы - кто вы и чего хотели.

Наконец я позвонил - проблем не возникло. Мне сказали, когда он будет, и я перезвонил. Он сказал, что лежал в больнице, поэтому так долго не было. ... Отсюда, наверное, и начались наши отношения.
Тогда лето наступило. Как давно это было... А память продолжает рисовать мне его, такого беззаботно радующегося жизни подростка. Того мальчишку, которого я полюбил.

Такого человека я еще не встречал. И вряд ли встречу еще. Как я все же люблю этого мальчишку! Теперь он правда уже не такой, как был раньше. Вырос на целую голову. Помимо мягких и таких робких усиков начали появляется волосенки на подбородке. Взрослеет. Меняется. Собирается поступать в институт. Тот, в котором пока учусь я. В свои 16 лет у него здравого смысла, наверное, больше, чем у меня. Но все еще выглядит таким хрупким. Болеет часто. Уже второй месяц я его не вижу. Не то что скучаю, - меня на части просто разрывает, как я хочу его видеть! За все это время он настолько в меня врос, что я не представляю, как мне жить вдали от него
... Тогда, весной, мы шли вдвоём. Он - к себе домой, я - к себе. Нам вообще-то по пути лишь немного. Но все же... Говорили обо всем. Об игрушках, об уроках полового воспитания у них в школе. Потом договорились как-нибудь встретиться и сыграть вместе в пакс-империю. Он рассказал, что родители давно в разводе, живет с матерью. По выходным - у отца, у которого 2 компа дома стоит.

После он и исчез на полтора месяца. Блин, как я хотел его видеть! Брился почти каждый день, каждый день посещал этот зал компьютерный.
И только потом решился позвонить.

Сыграли мы в пакс.

Я не знал, как отношения продолжить. Явно этого было делать нельзя, так как свои же друзья примут за извращенца.
Просто позвонил ему летом, в субботу, спросил, нельзя ли к нему. Он был не против.
Вот так я первый раз оказался у него дома. Отец с женой и детьми уехал на дачу. Так что мы были вдвоем. Проиграли до половины ночи. Потом стали ложится. Я - на диване, он - на своей кровати. Тогда я еще пожалел, что он спит одетым.

С нетерпением ждал следующую субботу, места себе не находил. Опять встретились. Как-то положил ему руки на плечи.
- Тим, чего тебе надо?
Чего мне надо? Я сказал что-то по поводу того, что он во мне материнский инстинкт пробуждает. В дальнейшем он терпел мои руки на себе без вопросов. Мне кажется, ему тоже хорошо со мной было. Или он просто жалел меня, как говорил потом.
Тяжело мне. Никогда ни от кого я в такой зависимости не был.
Летом мы встречались всего 3 или 4 раза. Мне так хорошо с ним было. Психологически хорошо. Весело. Интересно.
Больше летом по разным причинам мы не виделись.

А за летом пришла осень.
До этого мне счастливо удалось избегать знакомства с его родителями.
Раньше мы у отца его виделись дома. А теперь, с наступлением времени учебы такой возможности больше не было. Промучившись месяц, поехал к нему домой. Матери не было, так что хорошо провели время - немного побесились, потом поиграли - герои3 кажется.

Сколько удовольствия я получал, просто сидя рядом с этим человеком, чувствуя его тепло, дыхание, едва уловимый запах тела. Положа руку ему на плечи, или на колено. Обнимая его. Еще мне нравилось класть свою голову ему на живот, или на бедро. Становилось настолько хорошо, что я просто готов был лежать так вечно.
Потом появилась его мать со своим любовником. Я счел за лучшее поздороваться и смыться. Даже не разглядел ее.
С Вовкой мы договорились встретиться на следующей неделе.
К слову сказать, по-моему, он уже понял, что что-то здесь не то...
С нетерпением ждал назначенного дня. Приехал наконец. Опять хорошо провели время.

Появилась его мать:
- Вова, ты уроки сделал?
- Да
(и уже обращаясь ко мне)
- А ты?
Надо заметить, в то время многие путали меня со школьником. Ну а что? Мне это даже нравилось. Говорило о том, что я все также молод и симпатичен. А ведь уже на 5 курсе начал учиться.
- А ты?
Я не нашел ничего лучше, как сказать, что сделал. Не обманул ведь. Вова немного посмеялся и просветил свою мать насчет моего возраста.
Она так внимательно на меня посмотрела.
И что-то я уловил. Я вообще некоторых людей хорошо чувствую.
Пора было домой собираться. Ну она начала интересоваться, не дать ли мне денег на дорогу типа, волновалась как я доберусь... Ну в общем я уверил ее, что все нормально, и пошел.

В следующую нашу встречу мне уже было предложено переночевать у них. Отказываться я не стал. Квартиру они снимали, поэтому лишней мебели там не было. Был стол на кухне - вот, пожалуй, и все. Наша кровать представляла собой мягкую основу, положенную на пол, накрытую сверху простынкой. И спали все втроем на этой импровизированной кровати. Я у стенки, Вовка в центре, и мать с краю. О боже мой, как я давно этого хотел! Лежать и чувствовать рядом этого мальчишку! Я ничего себе не позволял лишнего. Но просто обнял его крепко. И почувствовал себя самым счастливым человеком.

Я часто думаю, что был бы рад просто испытывать симпатию, без всякого полового влечения, к моему котенку. Я как-то назвал его котенком. Он переспросил. Я повторил. Он улыбнулся, но ничего не сказал.
Как-то раз пришел я, когда дома его не было. Ну, мать его предложила чаю. Посидели, попили. Она пила пиво, пыталась напоить меня. Ну а я вообще принципиально не пью. Она начала говорить что-то насчет того, какие у нее отношения с мужчинами, какая она то ли одинокая, то ли популярная. Вот кто меня совсем не интересовал, так это дамочка-нимфоманка сорока лет отроду. Встал я, значит, посуду помыть. Тут она заявляет, что обожает мужчин, которые моют посуду. И буквально накидывается на меня. Ну что делать? Позволил себя поцеловать, потом объяснил, что у нас большая разница в возрасте, и что она мне в матери годится (вообще мать у меня моложе). Она еще что-то пыталась сделать: «Тим, ты же хочешь этого?». Пришлось повторить. Ну что ж, наконец до нее дошло, что меня не расшевелить. Попросила Вовке только не говорить. Я пообещал.

Вот так. В принципе все неплохо. Она похоже думает, что я всё-таки прихожу частично из-за нее. Если бы не ее повышенная возбудимость, вряд ли меня на общей постели бы положили. А так, она похоже чувствует ко мне желание, и ей нравится, когда я сплю рядом. Ну что же. Каждому свое.

И с Вовкой у меня отношения развивались. Я по-настоящему люблю этого маленького чертенка. Не знаю, что тогда чувствовал он, но он многое позволял мне делать, и старался сделать мне приятное.
Как-то раз, уж не помню почему, меня задело его пренебрежение. И мы не то, чтобы поругались, просто он понял, что мне нужно что-то большее... Я тогда ему сказал, что люблю его, и что он мог бы хотя бы руку на плечо мне класть иногда...
- Фуу, Тим...
А через несколько минут подошел, положил мне руки на плечи, и поцеловал в лоб.

«Злодей» писал как-то, что мальчишка соглашается на секс с мужчиной в двух случаях: когда он уже кончал с мужчиной и ему понравилось, Или, когда есть какое-то вознаграждение, пусть даже чисто условное. Я бы сказал, что есть третий случай. Мальчишка хочет как-то отблагодарить за по-настоящему сердечное отношение, за любовь, сделать приятное тебе, даже если ему это неприятно.

Ну что же. Я чувствовал себя счастливым только рядом с ним. Прийти, поцеловать его в щеку, обнять... И мне было плевать на остальной мир. И пусть сводило меня с ума по ночам его близкое тело, и член у меня стоял всю ночь - я не хотел разрывать тех доверительных отношений, что сложились между нами.
Но это жутко больно - быть рядом, чувствовать, но не сметь прикоснуться.
Как-то у нас зашла речь о голубых. Он заявил, что был у него друг, который признался, что ему нравятся мальчики, и он перестал с ним встречаться. Я спросил:
- Вова, а если бы оказалось, что я голубой, так что, ты бы захотел, чтобы я ушел?
- Да.
На самом деле ответ его не был таким коротким. Но смысл был этот.

Я жалею иногда, что встретил его. Я его полюбил. Это не просто желание. Это когда я жить без него не могу, считаю часы до того, как мне можно будет с ним увидеться.
Я бы хотел уйти. Но не могу. Если я вырву из себя эту огромную часть, я просто жить не смогу дальше. Я не буду жить дальше. Лучшее средство для неизлечимых больных - эвтаназия.
И он не хочет, чтобы я уходил. Он останавливает меня. Я уже пробовал.
Как-то я намекнул ему, чего я хочу. Собственно, это было уже не раз. Я сказал ему:
- Вова, подари мне себя на полчаса.

Когда я сказал это в первый раз, он задумался. Я думаю, что упустил момент, когда еще можно было настоять на своем. В дальнейшем он просто говорил нет. Но в тот очередной раз он увидел, что мне плохо. Мне действительно было плохо. Это желание сводило меня с ума. Но делать что-либо, что было бы ему неприятно, я не хотел. Как обычно, он ответил нет. Но что-то я почувствовал еще. Он жалел меня.

В ту ночь я не выдержал. Протянул руку и коснулся его члена. Сперва осторожно, чтобы не разбудить, я водил рукой по его штанишкам, ощупывая под ними его яички и член. Почувствовал, как он начал расти. Не выдержал, запустил руку в трусики, начал гладить и ласкать его. Я не думаю, что он не чувствовал, что я с ним делаю, для этого надо мертвым быть. Обнял его, начал гладить его ягодицы. Немного подтолкнул его, чтобы он перевернулся. Он лежал ко мне спиной, я ласкал его, периодически гладя ягодицы, нащупывая его дырочку, путаясь в волосках. Просунул свою руку между его ног. Так я одновременно мог ощупывать его попку, яички и член. Стоял он крепко. Я водил по нему рукой, сам прислонясь своим органом к его ягодицам. Трусики я снять с него не решался, так как рядом спала его мать. Но вытащил свой член, раздвинул булочки, и поместил его между них, желая лишь, чтобы на штанишках не осталось следов. Гладил его, немного делая толкательные движения.

Я был счастлив! Я никогда не испытывал такого блаженства. Мои яйца просто разрывались от желания, желания кончить в эту красивую мальчишечью попку. Но кончить я не смел, так как предполагал, что из меня вытечет столько спермы, что ее потом просто никуда не спрячешь. Я подумал, что теперь он позволит мне сделать это с ним днем, когда уже никого не будет. Тогда я просто обнял его, уткнулся носом в его шею, прижался всем телом, и уснул, чувствуя себя самым счастливым человеком на планете.

Утром я проснулся. Но из кровати вылезать не стал, потому что рядом посапывал мой любимый мальчишка, а у меня стояло. Проснулась его мать, села смотреть телевизор. Я же протянул и запустил руку в его трусики. Почувствовал, как у него начал крепнуть. Я стал его легонько надрачивать, стараясь, чтобы это было незаметно. Прошло довольно много времени, мать его пошла покурить. Тогда я наклонился и поцеловал его, успев заметить легкую полуулыбку, которая появилась у него на лице. И после этого он говорил мне, что ничего не помнит!

Когда мать его ушла, я подумал, что вот оно, сейчас свершиться то, чего я так давно желал. К тому времени мы уже встали, покушали. Он пожаловался, что что-то с кишечником у него не то, хотя я в него не вставлял, просто баловался между булочек. Слазил в душ, потом он там побывал. Увидеть голышом его я хотел давно. А тут еще и случай представился. Повешенная сушиться штора начала бежать, и я постучал в ванну, попросить тряпку. Он сперва поинтересовался, чего мне надо, ну а как понял, что я по делу, открыл дверь. Взяв тряпку и подтерев пол, я, конечно, решил занести ее на место. И остался там, наблюдая его голышом плавающего в ванне. Я попросился к нему. Он твердо попросил этого не делать, мотивируя это тем, что его мать может вернуться. Да я и сам это понимал. Чудесное, волшебное зрелище. Как бы мне хотелось нырнуть туда, к нему! Намылить ему спинку, животик, не забыв про попочку, яички, писюн. Долго гладить его руками, ласкать его член, возбудить, раздвинуть ягодицы, и, нащупав дырочку, войти в него своим членом, наблюдая, как отображается на его лице смесь боли и удовольствия. Мечты... На самом деле я позволил себе только потрепать его по плечу, продолжая наблюдать, как его член и яички расслаблено расправились в воде.

Наконец ему надоело быть зрелищем, он сказал, что вылезает. Я попросился вытереть его. Но, к сожалению, даже на это он не согласился. К радости, моей, дверь в ванную он закрывать не стал, сделав меня свидетелем своего вытирания, повернувшись ко мне попкой. Спина, грудь, руки, наконец, наклонившись, ноги. Боже, с ума можно сойти. А когда он начал одевать трусики, мне просто захотелось их разорвать.

- Вова, пошли еще поваляемся? - Этот вопрос я задал, зная, что он его поймет.
- Неа.
- Почему? Я думал, что ночью мы...
- Мне ночью снилась Ольга.
Ни фига себе! Ольга ему снилась. Явная ложь, конечно, этим он пытается перед собой оправдаться, да и мне показать, какой он нормальный. Но, а что я мог поделать?
В дальнейшем даже ночью он не позволял мне. Я, конечно, успевал его погладить, возбудить его. А потом он скидывал мою руку.
Я больше так не мог. Я оставил сообщение у него на компе, что ухожу. И ушел. Я думал, что навсегда. От одной мысли о том, что я его не увижу, мне становилось тошно.

Прошло недели две. И тут я узнаю, что вскоре мне уезжать. Осталось меньше месяца. Я позвонил. Он обрадовался, спрашивал, куда я пропал. На вопрос, читал ли он письмо - ответил, что нет, удалил. Приехал к нему. Я думаю, он рад был меня видеть, но злился. Легко сообразил, что письмо он прочитал. На прямо поставлены вопрос ответил: «Да, можешь на компе ответ прочитать, написал, но не послал».
Несколько отрывков из него:
...Ты же мне как БРАТ МЛАДШИЙ, младший, потому что ведешь себя иногда как ребенок... прекрати меня по ночам мацать, а то мое мнение о тебе ухудшиться... Гад, мы же с тобой в Героев не доиграли, что засал да?..

Как же я его всё-таки люблю. Сейчас вспоминаю его, и плохо становиться. Он ведь тоже любит меня, но по-другому. И мне жаль, что мы по-разному относимся друг к другу.

Лишь с ним мне было хорошо.

Потом мне пришлось уехать.

Полторы недели, что я осваивался на новом месте, я усиленно искал хоть какое-нибудь интернет-кафе. Но это место - натуральная дыра! Едва-едва нашел. А оказалось, что все равно бесполезно. Писем он мне не пишет. До сих пор не пишет. Прошло уже пять месяцев. Спустя месяц где-то я ему позвонил. Офигеть, сколько стоит отсюда позвонить! Судя по голосу, он не поверил, что это я. Но был рад, чувствуется. Я попросил его писать, у него же есть такая возможность, емайл он мой знает. Вроде пообещал. Однако обещания он свои выполняет только под контролем. Тогда я узнал, что вечером тариф позвонить ниже в 2 раза. Но с обычного телефона, а не таксофона. У меня такой возможности не было. Перевел ему деньги, попросил звонить тогда-то и тогда-то, я в это время буду у этой трубки ждать твоего звонка. Он опять пообещал... но не выполнил.

Я устал от этого. Я его люблю, но не понимаю его наплевательского ко мне отношения. Вчера в аську вышел наш общий знакомый.

Разговор состоялся следующий.
E: (8:59 PM) последний звонок отметил смачно - надрался в дрызг и ободрал оба локтя :(
Вовка щас живет у отца, т.к. маман его в больнице лежит.
насчет Антоновых экзаменов не знаю...
Тим: (9:00 PM) Ясно.
…
Тим: (9:01 PM) Что я Вовке посылал - удали
E: (9:02 PM) ага
Тим: (9:03 PM) еще - потом позвони ему к отцу, и скажи, что если он мне СЕГОДНЯ не позвонит, больше я с ним общаться не буду. Его вранье мне уже надоело
Тим: (9:04 PM) Хорошо?
Тим: (9:04 PM) Сделаешь?
…
E: (9:05 PM) > Сделаешь?
врядли - я щас свалюсь спать, просто жуть как хоцца :(
Тим: (9:07 PM) да там дел на две минуты. Просто у меня денег нет ему звонить. Этот засранец каждый раз обещает, но не звонит. Если он не хочет со мной разговаривать, пусть скажет прямо
Тим: (9:07 PM) Меня это уже достало
E: (9:07 PM) > Меня это уже достало
?
Тим: (9:08 PM) Да он мне уже десяток раз говорил, что позвонит...
E: (9:09 PM) > Да он мне уже десяток раз говорил, что позвонит...
:( как появится - уши выкручу
Тим: (9:09 PM) И каждый раз у него причина, почему этого не сделал.
Тим: (9:09 PM) Вчера с ним говорил, очень просил, Вова, ОБЯЗАТЕЛЬНО...
E: (9:10 PM) > И каждый раз у него причина, почему этого не сделал.
это называется «отмазка» :-/
Тим: (9:10 PM) Этот гад: да-да-да-да...
Тим: (9:10 PM) и сегодня опять!!!
Тим: (9:11 PM) Уже второй месяц меня так водит!
E: (9:11 PM)> и сегодня опять!!!
странный он... он мне такое же кидалово с винтом устраивает – да-да-да! как тока так сразу!
Тим: (9:11 PM) Я же ему деньги дал, сказал, что с обычного телефона дешевле!
Тим: (9:12 PM) в 2 раза!
Тим: (9:13 PM) На то, что я уговаривал его позвонить, уже купил бы себе рубашку и галстук!!!
E: (9:14 PM) такой вот он получился :-/
Тим: (9:14 PM) позвони передай.
Если не позвонит - ну и хрен с ним. Больше я с ним общаться не буду
E: (9:15 PM) > позвони передай.
> Если не позвонит - ну и хрен с ним. Больше я с ним общаться не буду
я щас просто усну... я не в состоянии звонить :(
Тим: (9:15 PM) ты просто не хочешь. Тут дело двух минут
Тим: (9:15 PM) К кому мне еще обратиться???
E: (9:16 PM) > ты просто не хочешь. Тут дело двух минут
Напиши телефон. Он че-то говорил про время, когда ему можно а когда нельзя звонить...
Тим: (9:17 PM)
Тим: (9:17 PM) В это время они с отцом рубятся
E: (9:18 PM) > В это время они с отцом рубятся
щас отрублюсь и позвоню.
Тим: (9:18 PM) спасибо
E: (9:18 PM) невочто :)

Вот так. Я надеялся, что угроза подействует. А он просто не позвонил.
Ни уже вчера. Ни сегодня. И, наверное, уже никогда.

Я не знаю, чем заполнить эту пустоту, которая во мне возникла. Он являлся смыслом моей жизни. Я любил его. По-настоящему любил. А он меня так подло кинул. Ничего не сказав, просто прекратив общение со мной. Не объяснив ничего. Хотя чего тут объяснять. Наверное, он просто вырос. И стал меньше во мне нуждаться. И соответственно перестал терпеть некоторые мои недостатки. Плюнул и забыл.
Всё-таки я позвонил ему. Хотел узнать причину подобного отношения. Вот прямо по телефону он меня фактически и послал. Сказал, что, во-первых, мне твои голубые штучки надоели, а во-вторых - он не желает поддерживать со мной отношения.

У меня ноги стали ватными. Жутко хотелось заплакать. Тогда он являлся для меня всем, в том числе и смыслом жизни. Только из-за него я хотел вернуться домой. Мне осталось надеяться только на личную встречу.

Спустя год я решил написать продолжение своей истории. Боль от потери утихла, хотя я все еще его помню. Тогда я не представлял, что смогу жить без него. Сейчас я могу взглянуть на многие вещи без эмоций.

 

Вернувшись летом домой, я с нетерпением стал ждать встречи с ним. Поехал к нему. Хотел обнять. Он отстранился. Сказал что-то вроде того, что он уже не маленький, и мне надо быть взрослее. Да я и сам видел, как он изменился. Даже не физически. Психологически. Он стал злее. Гораздо. Если раньше на него приятно было посмотреть, его рожицу украшала белозубая улыбка, то теперь физиономия у него стала постной. Как у большинства людей. И характер задорный исчез.

Но мне было плевать. Я любил его и таким.

Все что я узнал в дальнейшем, подсказало мне возможные причины изменения его характера за время моего отсутствия. Помимо того, что он рос, оказалось, что мать его попала в психиатрическую больницу. Я думаю, это и явилось для него настоящим шоком. Приблизительно в то же время и состоялся наш телефонный разговор, в ходе которого он меня послал.

Может быть это и называется взрослением - осознание того, что от жизни ничего хорошего ждать не приходится.
Ночевать у него он больше не позволил.

В дальнейшем у нас было еще 3 встречи. Первая и вторая - когда я и он с общими знакомыми отправились в поход к реке. Во время этих путешествий он тяготился общением со мной. И это был последний раз, когда я спал рядом с ним, в одном спальном мешке.

Несмотря ни на что, я продолжал интересоваться его делами. Узнавать у него самого, и у его знакомых. Выяснились интересные вещи. Во-первых, я узнал, что экзамены в ВУЗ он даже не пытался сдавать. А во-вторых, он врал мне, что где-то учится. Тогда я решил откровенно с ним поговорить, приехал к нему домой. Поняв, что я все знаю, он объяснил... Он не хотел меня видеть, не хотел, чтоб я лез в его дела. Для этого он делал вид, что днем дома его не бывает: «учится». А затем попросил меня уйти из его дома.

Все закончилось. До меня наконец дошло это. И я решил оставить его, не лезть к нему, забыть...

Сделать это было трудно. И было бы еще труднее, если бы за 2 недели до нашего последнего разговора я не встретил Лешку.
Лешка — это другая история.
Но Вовку я никогда не забуду. Никогда.

ПОТЕРЯЛСЯ ЗАЙЧОНОК.
Зайчонок. Ласковый, нежный малыш. Как же я люблю тебя. Ты был светом моей жизни. Когда я обнимал тебя, видел твою улыбку, я мог горы свернуть. Все для тебя сделать. Жизнь отдать.
Но ничего не бывает вечно. Время - друг и враг. Ушедшего не вернешь. И нет больше того мальчишки, который когда-то крепко обнимал меня, говорил, что любит, что никогда не расстанется. Зайчонок медленно растворился во времени. Его не стало. Его оболочка наполнилась чем-то другим. Душа стала другой. Злой. Но я продолжаю любить тебя. И мне хочется кричать:
ВРЕМЯ! ВЕРНИ ЕГО! ВЕРНИ ЕГО ТАКОГО, КАКИМ ОН БЫЛ! пожалуйста...

 

©Тим, 2002 год